La Mona en Seda

Crónicas Monescas

2012-01-26T09:19:00.004-03:00

Mi reciente condición de mona descazada, ha hecho que lo que va del año resulte un compendio de nuevas experiencias.

* Me llevaron por el mal camino de la bicicletería. Por primera vez en mi vida anduve en bici por la calle, cosa que por miedito no había hecho nunca. Me gustó tanto que al poco tiempo me agencié una bici usada y comencé a salir. Por ahora voy siempre al mismo lugar y por el mismo camino, tipo burro de noria. Obvio que ya me caí bastante fiero en una ocasión y me quedaron las piernas a la miseria.
Pero va queriendo y me encanta!

* Perdí mi virginidad en la ruta. No, querido, no, qué entendió? No sabe que pasé los 40? Si hubiera esperado hasta ahora no me encontraría con el delicioso humor que es mi característica más destacable (¿?)

Quiero decir que por primera vez manejé en ruta solita linda. Para que el debut fuera a todo trapo, tuvo que ser de noche y por camino sinuoso, porque si hacemos de entrada lo difícil, el resto sale con fritas.
Pero llegué. Objetivo logrado.

La foto no la saqué yo, tranquilos! No me da la motricidad para tanto

* Hice asado!!! YO, yo, yo solita. Bueno, con ayuda de los monitos ( fue imposible convencerlos de lo contrario). Gracias a las indicaciones ONLINE de Briks y Eme, salí una vez más airosa de esta difícil prueba que me puso la vida.
El fuego prendió y aprendí que media bolsa de carbón para 12 patys es mucho.

Tampoco son mis patys...los míos eran más parecidos a un botón negro.
Pero bien cocidos quedaron, que es lo importante si van a comer monitos.

Este parece ser un año de aprendizajes...

De Vuelta Devuelta

2012-01-18T21:48:00.003-03:00

Hola, queridos amigos...¿ siguen ahí?

De un tiempo a esta parte mi vida ha dado un vuelco que me ha volcado también las ideas, las emociones y un par de tazas con bebidas calientes sobre la ropa.

Todo esto ha traído aparejado ciertos inconvenientes y reacomodamientos personales que me tienen con la mente ocupada en cosas poco gratas pero urgente que requieren atención, y me quitan energía para lo importante.

Mientras vuelvo a tener la energía para devolverme a este espacio, me armé una cuentita de Tw, por si alguien quiere andar por allá.

La cuenta es @monarcayo

Mi idea es volver, sin embargo, a este espacio y a visitar a los amigos.
Ténganme paciencia.

Un beso a tutti quanti!

Lecciones de Fotografía

2011-11-07T17:13:00.002-03:00

Hoy en día cualquier pichi con cero idea de los vericuetos de la luz y las asas, gracias a su telefonito con cámara o su maquinita fotográfica digital ultra portátil puede dejar registro de todo lo que se le ocurra.

Incluso de esos momentos que no merecerían ser inmortalizados, como la cara de la tía Tota al soplar las velitas o la forma en que el abuelo Gastón se emprolija las uñas de los pies con un tramontina.

Esa es la realidad que nos toca vivir, amigos míos, y hay que aceptarla. Es por eso que esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, les regala el siguiente pequeño pero utilísimo consejo para mejorar sus recuerdos fotográficos:

¡ PRESTE ATENCIÓN AL ENTORNO, PAPANATAS!

No mire a través de la lente sólo la cara o el cuerpo o el objeto en general. Mire también qué lo rodea!
No se olvide que el contexto puede arruinar la mejor imagen.

Y luego, entonces sí, suba las fotos a su facebook.

Deje, deje, no me agradezca. Como digo siempre, lo mío es un apostolado.

Nuevo Tratamiento Anti Age

2011-10-26T19:08:00.002-03:00

Me llega un mail que por alguna razón no entra a SPAM.

Dice:

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A ver...

¡¡Me vacunan a distancia!!! Eso sí que es novedoso en serio. La tecnología avanza a pasos agigantados y el que no la sigue, se queda.

Yo no sabía esa técnica de vacunación a distancia.

Será a través de la pantalla de la pc?

Será a través de skype?

Será en teleconferencia?

Será un verso?

Técnicas de Caza

2011-10-17T09:31:00.004-03:00

Hace un tiempito, publiqué mi duda acerca de qué animal se cazaba haciendo ruido, y tuve la fortuna de recibir múltiples respuestas de mis lectores, en su mayoría, inútiles ( ¡las respuestas, che, no los lectores!)

Este tema surgió en una ocasión mientras esperaba para hacer un trámite en el banco.

Me puse a reflexionar acerca de las técnicas de las damas a la hora de cazar.

Y se me ocurrió que, tal como en las películas que veía en mi infancia, las damas tenemos diferentes técnicas para salir a conseguir un candidato.

Después de pensar un rato largo, identifiqué 3 estilos de cazadora:

1 - Cazadora de Patos.
Vieron como es: el tipo va, todo camuflado y se sienta entre los juncos HORAS a esperar que los patos se confíen y se posen sobre el laguito. Y cuando los patos están desprevenidos....¡Pumba! tiro en la cabeza.

Esta cazadora es igual. Puede estar sosteniendo la cosa MESES sin aparentemente pedir nada, sólo esperando a que sea el momento exacto...y ahí...zas!

Tiene una paciencia china y una persistencia de Terminator.
Admirable.

2- Cazadora con cebo:

Aquí la dama pone un "cabrita" para que la presa se acerque. Puede ser una amiga bonita, una propuesta de trabajo, una tarea para la facultad. El cebo tiene la función de servir de conexión entre ambos, para que parezca que no hay por debajo "intereses espurios" y que la seducción aparente venir del lado masculino, comm' il faut.

No es mala idea, el riesgo es que el cebo sea lo más atractivo para el caballero y que desaparecido el mismo, pierda el interés. Riesgos de la caza deportiva.

3- Cazadora al estilo Negritos de África con palos:

Esta es la más osada y proactiva de las 3 tipologías, lo cual no quiere decir la más efectiva.

La principal diferencia con las otras es que en lugar de armar estrategias para que el caballero se acerque, esta cazadora va a buscarlo. Lo apabulla, lo obliga a salir y si tiene suerte, el caballero correrá para el lado que ella quiere.

Esta técnica conlleva una gran carga de adrenalina y no suele ser tan eficiente como las otras, pero tiene su encanto.

Yo conozco ejemplos de los 3 tipos. Espero que les haya servido el aporte.
De lo contrario, les recomiendo que esperen un poco más, alrededor del 20 tengo que volver a ir al banco...

Pregunta a mis Contemporáneos

2011-09-30T10:48:00.003-03:00

A ver si me ayudan:

¿Se acuerdan - mis contemporáneos- de las pelis de África o los capítulos de Tarzán?

Ésos en donde el explorador caía inexorablemente en la arena movediza ( qué cosa, a mí me aterrorizaba eso, y ahora no aparecen por ningún lado...se habrán secado, digoyó) y si era el héroe era rescatado con una liana, pero si no...se lo comía la arena hasta que lo único que se veía era la manito?

Bueno, en esas pelis había un estilo de caza en donde los negros corrían golpeando palos y cacerolas ( o tambores, no me acuerdo bien, la cuestión era hacer ruido) y el bicharraco en cuestión salía volando y así lo atrapaban.

Mi pregunta es: qué animal se cazaba así??? Leopardos? Elefantes?

Alguien se acuerda?

En Nombre del Hijo IV

2011-09-14T13:11:00.004-03:00

Ayer, con Monito Chico, empezamos a mirar los carteles que hay en una página.

Algunos no los entiende, porque no tiene la edad, pero en otros nos divertimos a la par, entre otros, en este caso:

Y eso porque en casa tenemos una gata que realiza tooodas esas actividades mencionadas más arriba.

Más tarde esa noche, Monito Chico se va a acostar, me llama para que le dé un beso y me dice, en voz baja:

- Ma...es mentira, no?

Nuevas Aplicaciones de Viejas Teorías.

2011-07-30T11:34:00.004-03:00

Hoy en día se inventan cada vez más tipos de terapias alternativas y técnicas para el conocimiento del psiquismo humano.

Sin embargo, cuando uno mira bien, son pocos los conocimientos REALMENTE revolucionarios, aunque no vamos a negar que lo sorprendente es la utilidad que se le pueden dar a viejas técnicas (muchas de las cuales datan del siglo pasado y el anterior, inclusive) para diagnosticar problemáticas actuales.

Aquí un ejemplo de la validez de la teoría del Reflejo Condicionado, de Pavlov.

PLAGIO

2011-07-20T23:25:00.002-03:00

Si bien me había llegado el rumor de que NIK tenía fama de plagiario pero en esta oportunidad es tan EVIDENTE que hasta da vergüenza. A mí y a otros como yo, que amamos Mafalda y que admiramos a quienes son capaces de crear estas maravillas, porque por lo visto a Nik y a La Nación, no les da.

Yo no sé si esto lo escribió o no Quino, y la verdad no me interesa.
Lo importante es que se pongan en evidencia estas cosas.
Estoy con una indignación que mejor no les cuento!!!

Jueguito para el Domingo

2011-07-03T11:49:00.006-03:00

¡¡ Tanto tiempo, amigos!!

Ando medio perdida, ya sé. ( daaaaleee...díganme que me extrañan y que su vida bloggeril no es lo mismo sin mí, qué les cuesta?)

Para que me recuerden, les dejo un jueguito sencillo, ideal para este domingo frío pero de sol.

Las diferencias.

Consigna: Se presentarán a continuación dos situaciones aparentemente iguales, pero que sin embargo poseen ciertas sutiles diferencias. No les digo cuántas, a ver si cuántas descubren ustedes.

fig1

Fig 1 (a)

Epopeya Negra Parte III

2011-05-18T10:16:00.002-03:00

Oiga!
Qué hace acá??
Vaya para el BLOG DE EME, que ya se estrenó el final de esta apasionante aventura!!!

Corra a comprar su entrada, que se agota!!!

Epopeya Negra. Parte II

2011-05-11T22:37:00.000-03:00

Quiere saber cómo continúa esta APASIONANTE historia???

Quiere saber quién es AQUÉL????

No sea paspáu, y siga la flecha!

Acá no, querido, acá no.

Vaya con un click al BLOG DE EME!!!!

Qué bárbaro...todo hay que explicar. Todo. tsk.

Epopeya Negra. Parte I

2011-05-10T10:10:00.004-03:00

Él era un hijo de Tigre. Él era culto y leído. Él tenía un fino sentido del humor.

Y era algo recalcitrante con corregir la ortografía del prójimo. Y con la costumbre de usar palabras poco corrientes, y a veces algo arcaicas.

Resumiendo: él era un muchacho como cualquier otro.

Lo llamaban...

VIEJEX

Un día, mientras estaba preparando un fueguito, escuchó una voz que lo llamaba quedamente. Él escuchó hipnotizado:

-V iejeeeeexxxxx… tengo un mensaje para daaaarrteeeeeee…soy el Viejex del futuuuurooo…

- P Pero...pero…

- -- Sileencioooo, Viejeeeex….que esto es larga distanciaaaaaa…y sale una fortuuunaaaa…

La voz adquiría un tono cada vez más perentorio:

- VViejeeeexxxx…debes buscarlo a ÉEELLL..busca a AQUÉL que te enseñará cuál es tu destiiiiiinoooo…ve por AQUÉL que te espera para llevar adelante grandes hazañas de las que hablarán las generaciones futuras, y completará así el sentido de tu vida!

Viejex quedó consternado.

Ahora que LA VOZ lo mencionaba, quizás esa tendencia a quemar cosas tenía que ver con una necesidad inconsciente de llevar adelante el destino ardiente que le estaba reservado.

El dilema era: ¿Cómo podía encontrar a AQUÉL que completaría su ser?

Consultó a diferentes líderes espirituales...

Buscó orientación en el psicoanálisis...

Buscó respuestas en drogas duras que le proporcionaron visiones espeluznantes...

Y cuando creyó que lo único que conseguiría era adelgazar y despertar en los lugares más insólitos y a veces vergonzantes…

Encontró la LUZ...

Y supo qué tenía que hacer.
Y lió sus petates, y partió en busca de AQUEL que tan enlazado estaba a su destino...

continuará

Idea y Dirección: eMe y Mona Loca

Investigación Feroz

2011-05-08T00:00:00.002-03:00

Se viene la historia

más apasionante de todos los tiempos,

desde el Cantar de Mio Cid

Dos personalidades arrolladoras

Dos galan… no, eso no.

Dos aventureros incansables frente a otra encrucijada de la vida

No se pierda esta apasionante historia

PRÓXIMAMENTE

En las mejores salas del país… no, eso tampoco

En los dos blogs más monos de toda la blogósfera

(ápa)

( Una coproducción animal, Mona & eMe Entertainment)

Impacto Mona: Moda Para Eventos

2011-04-14T10:50:00.000-03:00

Sabemos que la vida es una fiesta.
Y que en una fiesta, una quiere estar despampanante y que nuestro acompañante y los otros invitados se queden patitiesos cuando nos vean.

Dejar un recuerdo imborrable en todos con nuestra belleza y glamour.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus seguidores, les presenta a continuación algunos modelitos que vienen haciendo roncha en las red carpets de yanquilandia.

Para que ustedes también puedan sentirse Celebrities!!!

1- Madonna:

Un look Morticia Adams, osado y sensual. Sólo se necesita la malla de baile de la nena y unos encajes para ponerle en las mangas y convertirlos en pollera.

Infaltable del Look: Un remis.

Queda REALMENTE FEO estar parada muerta de frío en la esquina de Av. Los Incas esperando el taxi.

2 - Phoebe (¿?)

No sé quién es, debe de ser una especie de actrizuela de las que hay en los EEUU, como hay acá.

Este vestido es una obra de arte. Simboliza que somos eco-friendly, y nos vestimos de árbol para protestar contra la deforestación del Amazonas.

Para damas militantes y comprometidas.

Infaltable del Look: metalizado y brisho.

Para dar la idea de las hojas mojadas por la lluvia ácida.

3- Amanda Lepore: tampoco sé quién es...una especie de Silvia Suller, imagino.
O Levon Kennedy

Tanta plata invertida en cirugías hay que mostrarla. Pero eso sí...siempre cuidando de lucir cuidada. Como una paloma de fina.

Infaltable del Look: labios rojo "Llámame"

4- Venus Williams

Para los que después de la participante anterior quedaron descontentos por ver tanta gente de tercera línea de la farándula estadounidense, les presentamos a esta deportista destacada.

Se sabe que las hermanas Williams son algo temperamentales, y malhumoradas.

La explicación es sencilla: nadie parece darse cuenta de la exquisitez de su indumentaria deportiva.

Infaltable del Look: relojito combinable con la pollerita.

Nota: no llevar a fiestas...sí al partido del fin de semana siguiente

5- Lesley Manville ( otra desconocida para mí)

Vestido "Utilísima" realizado con las cortinas del cuarto de los chicos. Las teñimos y las anudamos al mejor estilo "Nerón".
A tono con nuestra ideología reciclable, una vez terminado el evento, se pueden volver a colgar.

Infaltable del Look: Tener una altura de metro ochenta mínimo

6- Epatha Merkenson

A ésta sí la conozco! Es la jefa de policía de La ley y el Orden!!
Ya se sabe que las policías tienen cero glam, mucho no le podemos pedir. Lo importante es realzar la femineidad y para eso,no hay como un vestidito.

Infaltable del Look: Ojotitas para baldear la vereda.

7 - Foxy Brown (¿?)

Ideal para las niñas que no tienen complejos de sobrepeso. Luzca toda su sensualidad, después de todo, ser sexy es un tema de actitud!

Infaltable del Look: Aceitito en las piernachas, como las modelos!

8 -Cindy Lauper:

Versión moderna ( o más o menos) de Batichica.Reminiscencias murciélagas y un toque de sado.

Siguen las épocas donde sólo quería divertirse!

Infaltable del Look: el peinado

9- De ésta ni siquiera anoté el nombre.
Otra variante de look Batichica, más sencillo y pensada para mujeres mayores, que también tienen la fantasía con el Enmascarado.

Infaltable del Look: Carterita con clip, para demostrar los años que una tiene.

Desfile de señores, no hay. Ellos ( malditos!) con un traje negro zafan en cualquier evento

Espero hayan disfrutado de este desfile, pronto volveremos con más novedades.

Esto fue....charáncharánchanchaaaaannnn....Impacto Mona!

Casting de Tortas

2011-03-29T00:01:00.002-03:00

Hoy es mi cumpleaños

Para tan fausta fecha estuve buscando algunos pasteles de -justamente- cumpleaños. La verdad es que son todos tan lindos que no sé con cuál quedarme, mirevea.

Quiero invitarlos queridos amigos a que -previa salutación - voten cuál sería la torta más adecuada para el festejo de mi cumpleañitos número cuarentitantos.
Y justifiquen, clarostá.

1- Torta "Harta Me Tienen"

Opcional: se puede personalizar el muñequito agregándole características de los molestos, o bien escribirles en la panza los nombres de los que sacan de quicio ( hasta 10)

2 - Torta Mensaje Subliminal

Bajo su apariencia inocente de...este...¿faro? se esconden mensajes para ser descubiertos sólo por aquél de ojo avizor.

3- Torta "Bajo Presupuesto"

Es tan de bajo presupuesto que ni descripción traía. Se garantizan los colores de confites más feos que se puedan conseguir.

4 - Torta "Sutileza"

Sólo para almas exquisitas que pueden ver belleza donde otros ven una soberana porquería

5- Torta "Piromaníaco"

Ay, pero qué gracioso, suponiendo que cumplo muchos años...no me río porque se me parte el labio.

6- Torta: " La Imagen no es Nada"

Uno que piensa que lo de adentro es lo importante

7- Torta: "Sopresata"

En este caso, el chef puso en valor más que las características de la torta, lo interesante del servicio de delivery

Bueh...no me parece tan sopresata...más bien una "sorpresita"

Lo cierto es que yo la veo medio chica...temo que no alcance para todos los invitados. Por otra parte como valor agregado, me prometen la provisión de cotillón.

Un servicio "full", por así decir.

Necesito ashuda para elegir!
¿ Qué me sugieren?

Impacto Mona: Fin de Semana Largo

2011-03-25T11:55:00.000-03:00

Bienvenidos a una nueva entrega de "Impacto Mona".

Feriado largo: algunas familias aprovechan para realizar miniturismo mientras otros nos tenemos que quedar acá porque el espectáculo nunca descansa y además a mí no me llevan de nuevo de campamento ni maniatada.

Así que reuní a mis productores y les dije: Chicos, vamos, me salen a la calle y me traen algo jugosito para el programa porque si no estamos fritos. Y allí fueron mis muchachitos a cazar la noticia, porque si la montaña no va a Mahoma... algo así.

Hoy develaremos pues, qué hacen nuestros comentaristas y bloggers "amigos" durante el feriado largo.

Yoni Bigud:

Sabemos - porque es de público conocimiento- que don Yoni se jacta de pertenecer a una sociedad secreta. Bien organizada, con actas y tesorero y todo. Lo que hasta ahora se ha negado a contar es cuáles son los fines de esa logia.

La producción de Impacto Mona lo descubrió y trajo registro fotográfico:

Se juntan a comer tarta ( de eso se avergüenza: no comen asado, comen "tarta") con puré y a hablar de fóbal y minas.

Vergonzoso! A ver, chicos si van desarmando la decoración navideña que ya estamos en marzo...

Carugo

Luego de participar de un lujoso crucero por Brasil, nuestro amigo se muestra preocupado por el crecimiento desaforado de su zona media.
Aquí lo vemos haciendo una inspección ocular, mientras evalúa si puede cerrar la sábana o va a tener que cambiar a una de dos plazas.

Vamos, amigo, que no es para tanto...unas semanas de dieta y ya va a poder corretear en sábana de nuevo por Puente La Noria.

Agente Smith

En estos días ha sido el cumpleaños de nuestro matemático e inteligente Agente Smith y la producción se acercó hasta su domicilio con un regalito.

Descubrimos así que el Agente había aprovechado la intimidad de su hogar para mostrar una faceta desconocida:

Ya no se puede creer en nadie, che.

No sé qué le queda más lindo: si las trenzas o la vincha...pero dulcifique un poco la expresión, hombre! (Feliz cumple!)

Y para cerrar con este maravilloso y esclarecedor programa, una dama que no se presta nunca a escándalos, esta vez captada por las cámaras de video de Impacto Mona.

eMe

La joven morena contó en su blog que pasaría estos días en Mendoza, emborrachando su cor...eeeemmmm...visitando los más altos exponentes de la vitivinicultura argentina.

Esta producción logró averiguar que el viaje relámpago fue recomendado por su médico luego de que nuestra conocida bibliotecaria se viera sometida a este pico de stress:

Le deseamos de todo corazón que pueda relajarse, y que recuerde tomar mucha agua, que suaviza la resaca.

Y esto ha sido todo por hoy, amigos.

Los esperamos en el próximo programa de...

chan-charáncharán chararáaaaaaannnn...

IMPACTO...MONA!

Hay más barata...

2011-03-23T10:51:00.002-03:00

Buen fin de semana largo.

Misceláneas VII

2011-03-18T11:54:00.004-03:00

1- Tengo mi DNI nuevo ( el otro estaba hecho polvo)

Fue una experiencia religiosa: Llamé por teléfono, me dieron el turno, fui el día del turno, me atendieron con una dilación de una hora y media aprox (porque en el medio se colgó el sistema), me dijeron que me lo enviaban a mi casa dentro de los 5/10 días hábiles...y cuando estaban por cumplirse los 10 días hábiles, triiiin!! Correo.

Es horrible la libreta, parece de esos que vienen en los juegos infantiles

Increíble, no digan. La renovación de la Monita Mayor ( 16) la gestioné en diciembre y todavía estoy esperando que me lo manden!!

Ahora voy a probar con el pasaporte.

2- Si hay algo que me MOLESTA sobremanera es la gente que cuando uno demuestra preocupación por los animales abandonados y quiere hacer algo por ellos, como donar a una fundación, o ir a una marcha por la matanza de los perros de Neuquén, te vienen con el aire de superaditos a decir " Ay, hay cosas más importantes que esa, en vez de gastar energía en eso, por qué no te ocupas de otras cosas, ¿ sabés los chicos abandonados que hay?"

¡¡¡ Pedazo de HdeP!!! ¿Con qué necesidad?

O "Tanto lío porque el jugador pateó a la lechuza ( o por esa pareja de viejos $%&%$# que abandonaron al perrito del nieto) , con tanta pobreza que hay en el Mundo, el noticiero ocupándose de esa tontería"

A ver: si me interesan los perros ¿ NECESARIAMENTE me desinteresan las personas?
¿¿ No me tienen que preocupar los animales, simplemente porque hay personas ( otro tipo de animales) que están mal??

Bueno, sabés qué?
Yo voy a seguir donando al refugio El Campito.

Vos, que estás para cosas más importantes y que la tenés clara, doná a alguna sociedad que se ocupe de personas. O andá de voluntario. O algo.

Yo no te voy a criticar.

Adolescencia

2011-03-16T12:24:00.004-03:00

Mail recibido por la Monita Mediana:

De: Fulanito
Asunto: Gusto de vos un poco

Texto: "Me gusta que sos muy buena y honesta y me gusta mucho de vos tu grito. Pero yo ya me voy de la colonia así que te lo digo para que lo sepas chau un beso"

A los chicos de hoy le gustan cosas de lo más raras de una chica.

Campamentista

2011-03-09T13:30:00.006-03:00

Finalmente las fuerzas mancomunadas del mal, con la ayuda de mis monitos que desde el primer momento se entusiasmaron con el programa, presionaron y lograron que pasara estos cuatro días en un camping, al borde del Paraná ( otra vez!)

Mi amiga me había prometido que no tendría nada de qué preocuparme, ya que en el lugar me alquilarían la carpa y todo lo necesario para llevar una vida digna, así que emprendimos el viaje, sin estar demasiado convencidos...

POR SUPUESTO, una vez llegados a San Pedro, no hubo posibilidad alguna de alquilar, con lo cual tuvimos que agenciarnos una carpa ( o dormir al aire libre). Y un colchón inflable, porque...claro..."nos alquilaban todo" y bolsas de dormir sólo tienen los monitos.

Me levanté con un dolor de espaldas que me hizo pensar que nunca más iba a poder respirar con normalidad sin sentir que se me clavaba un cuchillo en los pulmones.

De todas maneras, hay algo positivo...todos estos días me han servido para aprender algo de mí misma.
Al salir de vacaciones, siempre buscamos lugares tranquilos y con poca gente, y yo estaba convencida de que era porque me gustaban los lugares agrestes.

Pero luego de este fin de semana de haber estado efectivamente en un lugar agreste, me doy cuenta de que no. Lo que me gusta en realidad es que sea un lugar EXCLUSIVO.

- Quiero que no haya nadie, tener mucho espacio a mi alrededor y contacto con la naturaleza.
- Pero también quiero una cama con colchón de resortes y almohadas
- Quiero DirecTV (puede ser cable, tampoco la pretensión desmedida)
- Quiero menú variado y comer con cubiertos y sin moscas, ni grillos que salten encima de mí.
- Quiero un mozo que me traiga el pedido a la reposera.
- Y tomar licuados de diferentes sabores, o Coca Zero. Y vivir sin olor a humo de asado.
- Quiero que el baño del lugar sea lindo, con decoración y perfumadito con Glade.

Todo eso quiero.
Y en el camping no hay.

En Nombre del Hijo III: Pedagogía

2011-03-03T07:47:00.005-03:00

Antecedentes:

* El colegio de los monitos organiza anualmente una visita de 5 días a un pueblito/ciudad del interior de Buenos Aires.
* Durante esa estadía hacen actividades de diversa índole.
* Entre esas actividades, hay una "bicicleteada" por el pueblo en cuestión.
* Este año será la primera vez de Monito Chico.

Problemática:

Monito Chico (9) no sabe andar todavía en bici sin rueditas. Esto es culpa, obviamente, de los padres a quienes les da fiaca llevarlo a aprender y bancarse correr atrás del niño.

Conversación en el auto.

Monita Mayor: (16) - No puede ser, este año hay que enseñarle a Monito Chico a andar en bicicleta, yo cuando fui a V. no sabía y me perdí la bicicleteada que es hermosa.

Yo: - Sí, tenés razón, me tengo que poner las pilas para enseñarle...o le decimos al tío P que le enseñe..él tiene paciencia...

M.M:- Pero es importante, Máh, yo me re-enojé por no poder ir. Monito, yo te voy a enseñar a andar. Yo aprendí así a las patadas, pero aprendí.

Monito Ch: ¡ Qué! ¿¿¿ Si te salía mal te pateaban????

Lecciones de Marketing V: Soy Grossa!

2011-02-28T09:50:00.000-03:00

Después de ver la nueva propaganda ( bueeeee, publicidad) de Pecsi, me di cuenta de que los creativos que la pergeñaron siguieron mis lecciones de márquetin.

Gente: me voy para arriba!!! Porque hasta ahora, los ejemplos que tenía de alumnos eran de empresitas unipersonales o a lo sumo un kiosquito pero que Pepsi, oíme un poquito: "PEPSI" tome en cuenta mis consejos, bueno...eso quiere decir que SOY GROSSA!

Ah, no me cree???

Lea el post mencionado, sobre todo la estrategia 3: Honestidad Brutal

Y luego mire la propaganda en cuestión

Si con esto no están admitiendo que a nadie se le ocurre pedir esa marca como primera opción, que...bueno, esto es duro, pero es la realidad...que debe ser CONVENCIDO de aceptar tomar ese remedo de Coca...no sé qué están haciendo.

Eso es Honestidad Brutal.

Feisbuh

2011-02-26T10:47:00.005-03:00

Yo tengo facebook. Y me divierte bastante.

Es claro, sin embargo, que algo del manejo de esa red se me escapa.

Amigos del Feisbuc:

- Todos mis contactos superan los 400 "amigos" mientras yo apenas paso los 100.

Creo que tengo mal el parámetro. Sólo acepto a gente que conozco, y que no me importa si acceden a fotos familiares, o leen un comentario mío poco "elegante".

Y encima cada tanto agarro y "barro" a unos cuantos, porque veo que no tiene sentido seguir conectados. En vez de acumular, tengo deflación!

Aplicaciones

- No sé lo que son los toques, no los mando y cuando me los envían no sé si debo alegrarme u ofenderme por la tocada. ( igual, creo que esa aplicación no está más)

- No mando ( y ya gracias a Dios no me mandan) besos virtuales ni abrazos de oso, ni corazones ni nada de eso.

Digo, tengo más de 40 añitos...y mis contactos ( salvo unos poquísimos hijos de amigos, o amiguitos de mis monitos) por ahí le andan...qué es esa estupidez de llenarme el muro con dibujitos ñoños de corazones mersas?

Juegos

- No entiendo los jueguitos tipo el Pet, o de la granja ni similares en donde haces un click y la cosa se va "armando" sola...No juego a ninguno ni respondo a los "pedidos de ayuda". Eso no me hace popular...

¿Cómo se entiende un juego así, en donde no hay que pensar qué cuadraditos alinear, o armar un rompecabezas o llevar un baulcito de un lado a otro?

Y una vez jugué a uno que era interesante, de unas islas ( alinear 3 burbujas) llegado cierto nivel, si contactos míos no jugaban ( pero no uno o dos...me pedían 15!) no podía seguir avanzando. ¡Estafadores!

Pero está claro que la que está equivocada soy yo. De todas maneras, no voy a cambiar el punto de vista.

Y voy a continuar con esta conducta:

Besos a tutti quanti!

La Verdad de la Milanesa...

2011-02-15T13:59:00.002-03:00

...es que no se puede pasar sin escalas de estar todo el verano en ojotas y zapatillas a ir a un cocktail con unos zapatos súper top con tacazos de 10 cm sin pagar las consecuencias.

Curiosidades Turísticas

2011-02-04T10:15:00.000-03:00

Este año, tuve unas vacaciones sumamente pacíficas, acá:

Gracias a mi conocida vocación de servicio hoy van a tener la oportunidad de leer un profundísimo análisis de la ciudad para que sepan cómo manejarse, si algún día el viento los lleva a esa localidad.
Deje, deje, no me lo agradezca. Lo mío es un apostolado.

1 - HISTORIA Y ECONOMÍA

Una de las cosas que me llamó la atención fue esta casa:

Es evidente que el propietario le había encargado a su arquitecto una mansión, allá por los '90. Creyó como varios de nosotros encontrarse en la época dorada, pero resultó ser de oropel que se le parece pero no es... Se le vino el 2001 y la construcción tuvo que terminarse así a los ponchazos y de golpe. La otra mitad del terreno se la llevó el banco ( ahora en construcción).

Es la única forma que se me ocurre de explicar semejante adefesio asimétrico.

2- POLÍTICA DE SEGURIDAD

¿Harto de los jóvenes que se ponen ebrios en la playa y molestan a su hija? ¿ Podrido de que estos mancebos jueguen al fóbal y le llenen de arena el sámbich de milanesa?
En esa ciudad, el que molesta es retirado de las mechas de la playa y ubicado en el correccional de costanera, para que aprenda la lección.

Yo sugerí poner algo así para los pibes chicos, también. Pero me miraron mal.

3 - TECNOLOGÍA Y DESARROLLO

Este fue el descubrimiento más IMPORTANTE de mi estadía allá y no puedo entender que nosotros EN LA CAPITAL DEL PAÍS carezcamos de tan inapreciable instrumento: la cucharilla de helado ergonómica.

El increíble diseño de esta cucharita hi-tech permite "cavar" en el vasito E INCLUSIVE en el cucurucho para aprovechar hasta la última gota de helado, sin necesidad de andar mordisqueando el envase. Y agarra pedacitos bastante grandes de helado.
Una maravilla de la tecnología.
¡ Que la exporten a Buenos Aires!

4- HOTELERÍA INNOVADORA

Qué tanto andar promocionando que tiene piscina, solarium y gimnasio. Qué importa la hermosa vista o el restaurant internacional. Esta gente encontró algo realmente atractivo para ofrecer, y no lo he visto en otro lado:

Esto es comodidad, el resto son pavadas!

Igual, no me arrepiento de no haberme cambiado, porque yo estuve en el mismo hotel que este genio:

O sea que si ando diciendo por ahí que compartí restaurant con Quino, no estaría mintiendo...

6- ARTE

En esta bella ciudad, camino a la costanera, se encuentra esta escultura:

El Monumento al Pac-man ( Monito Chico dixit)

Como verán, Paraná tiene muchos lugares sorprendentes, cuando se sabe mirar...

En Nombre del Hijo II: Etiqueta Urbana

2011-01-28T22:03:00.003-03:00

En las vacaciones, y aprovechando que el Hotel tenía un buen servicio de vajilla, decidí implementar el programa de "Formación Ciudadana para el Correcto Comportamiento en la Mesa"

Entonces durante la cena les expliqué a los monitos más chicos cuáles eran los cubiertos de la entrada, cuáles los del plato principal, cuál era el platito del pan de cada uno y etc.

Llegado el momento de finalizar cada plato les decía:

- Y para indicar que ya no van a comer más, ponen los cubiertos así, ¿ ven?

Y ellos copiaban de la manera que veían, pero en espejo.

Para que tuvieran una idea más clara, les expliqué que los cubiertos debían ponerse " a las 4 y veinte"

Al día siguiente, almorzando en el Hotel, Monita Mediana al terminar de comer, pregunta:

- ¿ Qué hora es?

No le dimos bolilla, porque ya venía hinchando con el tema del horario para hacer cierta actividad, pero ella insistió:

- ¡Pa!, ¿ qué hora es?

- Ufa, nena, las tres y cuarto, para qué querés saber????

- Porque mamá dijo que cuando terminabas de comer, tenías que poner los cubiertos a la hora que era, y si no me dicen qué hora es, cómo los pongo????

En nombre del Hijo

2011-01-15T16:20:00.000-03:00

Un par de joyitas de mis monitos:

Monito Chico cuando tenía 5 años, jugando a un juego de la play, para contarme que había pasado de nivel:

- Mamá: ¡evolucioné!

*********************

Misma edad, en conversación con la Monita Mayor:

M. Ch - Mamá y papá se casaron tres veces
M. Mayor- Cómo se van a casar 3 veces???
M. Ch ( con aire de autosuficiencia)- Y síii... si tuvieron 3 hijos!

*************

Monita Mediana, luego de haber sido conminada junto a la Mayor a que ordene su cuarto, me cuenta que encontraron unos libros míos que le había prestado a la Mayor hace AÑOS...

M. Mediana: - Encontramos un libro, mirá.

Yo : - Uuuhhh, ese libro era mío de cuando yo era chica!

M.Mediana: - "...Y los Marcianos Invitaron a los Hombres"...tsk. Ya desde el título se nota que es viejo.

( Cómo ha avanzado el mundo, para ella esa idea es una pavada...para mí eran ciencia ficción de la mejor).

************************

Continúa la conversación:

M. Mediana:- Y vos cuándo leíste este libro?

Yo: - Cuando tenía tu edad.

M. Mediana: - Claro, porque no había televisión.

YO: - Sí que había, nena! Y en color!

M. Mediana: ... ( con mirada de total descreimiento)

Me siento una Nehanderthal.

Orientación al caballero

2011-01-11T10:10:00.002-03:00

Hoy me levanté reflexiva y se me ocurrió darle una mano a mis congéneres que estén buscando poder llevar adelante una relación más o menos profunda con algún caballero( extensión de la misma a convenir).

Los señores suelen escudarse en argumentos como que no saben qué queremos las damas, que no saben cómo satisfacernos, que de todo tenemos algo que decir, etc.

Hasta he escuchado una teoría muy interesante sobre las mujeres de alto/bajo mantenimiento que te pone más arriba o más abajo en el ranking de las candidatas.
( sobre ese tema usted, sí, USTED, debería hacer un post, desarrollándolo a fondo, si no lo hizo ya)

Bueno, la cuestión es que para ayudar a que las personas se encuentren y se emparejen, aquí va una lista de sugerencias para que los caballeros encaren un poco mejor con las damas disponibles.

Sobre los lugares a dónde invitar...

1- Si quiere invitarla a un té...no, espere, eso se vería raro .

Mejor un desayuno. Imagine cómo lo gestiona, pero estamos suponiendo que todavía se encuentra en la etapa del acercamiento, cuando se tienen más en cuenta los detalles.

Salvo que sea una señorita gótica o vampírica, recomiendo que no aparezca como oferta para acompañar el café con leche este tipo de cosas:

2 - Vamos a suponer que usted quiere agasajar a la señorita con un rico almuerzo, o una cena. Recuerde que usted quiere sumar puntos.

La mayoría de las damas ( aún las menos pretenciosas) preferimos un lugar limpio, sin riesgos de contagiarnos algo especialmente incurable.

Si bien hay que tener en cuenta el presupuesto que maneja cada caballero ( sí, querido, en plan de "levante"- qué antigüedad- usted paga) trate de descartar restaurantes que demuestren tener pocas exigencias a la hora de elegir personal:

Sobre Usted...

3- Cuide el aspecto personal, ¡¡POR FAVOR!!!

El estilo desaliñado le queda bien a unos pocos, o eventualmente puede llegar a gustarnos a las señoras después de estar ya enlazadas afectivamente.

El hombre rebelde que se opone al sistema ya no corre para las señoras y señoritas de más de 30.

¡NO SE CONFUNDA!

Usted cree que luce así:

Pero las damas lo vemos así:

4- La conversación debe transcurrir de forma fluida. Tenga en la cabeza varios temas de charla, que no se limiten a deportes o trabajo. Tampoco haga (mucho) autobombo. Ni intente dar lástima ( ¿ usted quiere una pareja o una madre?)

Hacernos reir es un buen truco, pero para esto no haga chistes zarpados, o comentarios de doble sentido: a la mayoría de las damas nos parece una imbecilidad, o directamente una guarangada que excluye automáticamente de la lista de prospects a una segunda salida. Ni hablar de "algo más".

Corporalmente acompañe con gestos de interés: mover afirmativamente la cabeza, hacer contacto visual ( no clavarle los ojos, y menos en el escote! Aún la mirada más fugaz es captada en el acto), llevar el cuerpo hacia adelante...

Un lindo gesto, además, es ESCUCHAR lo que ella dice, y seguir la conversación con comentarios acordes.

Es un esfuerzo, pero vale la pena. Piense que quizás ella esté haciendo lo mismo.

En definitiva, ambas partes sabemos cómo es la verdad de la milanesa, pero ambas partes también sabemos que es mejor no mostrar esa cara...las primeras veces.

Profesionales

2011-01-07T21:25:00.006-03:00

No hay duda, este mundo globalizado y salvajemente competitivo exige una formación profesional en cualquier área de desempeño laboral. Hoy en día es imperativa la capacitación a fin de asegurarse resultados eficaces. Ya no corre más lo de la "Universidad de la Calle", no señor. Despierte.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, quiere comenzar este año compartiendo algo que vió hoy cuando acompañó a la Monita Mayor a sacarse las fotos para la renovación del DNI.

Para obtener las fotos "en el acto" 3/4 perfilderechofondoceleste me dirigí a un sucucho infecto, de ésos que están cerca del Dto Central de Policía.

Mientras esperaba que la señora ( un personaje, para no hablar del "local"... si mis dotes descriptivas fueran mejores, les podría contar bien la sensación de estar participando de la película " La fotógrafa del terror") tomara las fotos de mi vástaga pude observar pegado en la pared un diario que promocionaba un libro de autoayuda de esos que sirven para que uno triunfe en la vida, entienda dónde está la papa del asunto y sea feliz.

Helo aquí:

"Claves para Criar un Hijo Delincuente"(*)

(Guía Práctica de aquellos errores más comunes que podemos comenter y sus terribles consecuencias")

Este hombre es un genio. Está muy bien, no se debe dejar " a la marchanta" la crianza de hijos delincuentes. Uno puede cometer errores, y así es como después los empiezan a encanar a los 12 años y terminan sus días en la cárcel con el cerebro hecho papilla y pobres como ratas.

En cambio un delincuente bien criado, preparado por sus padres, capacitado, entrenado correctamente, se manda una logística de la Gran Siete, te roba unas cuantas cajas de seguridad y huye sin dejar rastros en gomones ( o a pie, total...) y se para para toda la vida y se convierte en millonario y colorín colorado, final feliz para ellos.

¿ Y por qué?

Por que los tipos son PRO-FE-SIO-NALES, querido.

¿Ve? ¿Ve la importancia de la educación?

Deje, deje, no me agradezca. Lo mío es un apostolado.

(*) El librito existe y lo escribió Osvaldo Carnivale. Por si a alguien le interesa.

Fin de Año

2010-12-28T09:28:00.004-03:00

Como ando algo parca ( lo habrán notado?), solamente les voy a decir que como siempre, este espacio me ha reportado varias satisfacciones.
Sobre todo encontrar gente muy piola ( sigo pensando que escasea) con la cual interactuar por diferentes medios: virtuales y personales.
Y lo que quizás no está saliendo del todo bien, pues bien, creo que todo lo que pasa, pasa por algo y ese algo es bueno, aunque no acierte por ahora a ver qué es.

Qué va'cer, tengo un grave problema de optimismo a ultranza.

¿ Será que el Mono Padre me quemó la cabeza con ese poemita de Almafuerte?
El que resalta el poder de la actitud.

No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido.

Feliz 2011 para todos.

Feliz Navidad!

2010-12-22T10:41:00.002-03:00

Siempre andamos diciendo que todo esto de la religión debe aggiornarse, no?
Bueno, aquí tienen.

Un beso grande para todos!

Enigma en Av. Corrientes

2010-12-17T09:32:00.003-03:00

El otro día iba caminando por la calle en compañía de una persona de mi amistad ( ella será testigo), cuando un señor que venía DE FRENTE, me dijo "Qué linda cola".

Un rato más tarde, ya sola, pero por la misma avenida, otro ( ¿ o quizas el mismo?) me volvió a decir la frasecita, esta vez con un poco más de elaboración ( vg: me hizo el entre antes con el viejo truco de preguntarme si tal calle estaba lejos, etc)

Pero también ése venía de frente!!!

Tengo que pensar en cambiar la cara, me parece.

Breve Declaración II

2010-12-07T15:32:00.003-03:00

Quiero hacer una breve y sencilla declaración.

Ya sé que no descubrí la pólvora con esto que voy a decir, pero es como que cada tanto se me reconfirma este...axioma, diría yo a esta altura.
Y hoy es uno de esos días.

Hela aquí:

En Internet hay mucha gente que está muy sola y enferma

Eso, nada más.
Vio? Yo le dije que no era que descubrí el hilo negro. Pero a pesar de saberlo, no viene mal recordarlo.

Por suerte también hay una cantidad enorme de gente que es muy piola, también, y con la que es un gusto andar por la vida - real y cibernáutica-.

Eso es todo. Muchas gracias por su amable atención.

Manual del Emprendedor Exitoso.

2010-11-30T12:29:00.000-03:00

En estos tiempos difíciles ( bueno, en Argentina estamos siempre "en tiempos difíciles", al parecer) mucha gente piensa en abandonar su trabajo en la oficina para "poner un bolichito".
Y piensan que la cosa pasa por alquilar un local, poner cierta mercadería ( golosinas, por ej) y sentarse a esperar que los clientes caigan.

Craso error. Así no es. Así, no.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a traerles aquí unos tips para que arme su emprendimiento y no tenga que cerrar al mes.

El emprendedor tiene que reunir, entre otras, las siguientes características:

* Creatividad: ÉL verá la oportunidad allí donde los otros no la ven. Proyectos que a la gente común le parecen una idiotez, son para el emprendedor el camino a la riqueza económica y espiritual.

Consejo: Observe detenidamente su entorno

La tía decía siempre: "Si esta bombacha hablara..."
¡¡Las oportunidades están por doquier!!

* Cálculo de Costos: Muchos emprendedores centrados en calcular alquiler, sueldos, inversión en mercadería, etc, olvidan aquellos que damos en llamar "gastos ocultos" como pueden ser las llamadas de teléfono, la nafta, o el cafecito que le ofrecen a su cliente. Después las cuentas no cierran y no se sabe por qué.

Consejo: A la hora de calcular costos, tenga en cuenta todo. Pero todo, todo. No importa lo bajo que sea el importe, a la larga, suma.

Hay que ir por esta ruta, por lo menos el peaje y la coima no son tan caras como en otros lados.

* Asesórese Legalmente. Los clientes son hinchacoquitos. Es su naturaleza. Uno también cuando es cliente ( aún cuando en otro momento sea emprendedor) sufre la activación del gen hinchapelotístico y empieza con quejas.

Reclamos del tipo: "Ay, ay, me intoxiqué con la hamburguesa que me vendiste", "Ay, ay, pagué el curso y no pude ir porque llovía, quiero que me lo pongas a cuenta de otro" ( éste juro que es verdad), " Ay, ay, me compré, lo enchufé a 220 sin transformador y ahora no anda" están a la orden del día.

Si bien es mejor que el cliente se vaya conforme, tampoco es cuestión de que uno ande bailando al ritmo de reclamos idiotas.

Consejo: Cúbrase. Cúbrase contra todo riesgo -real o inventado- y hágalo por escrito.
El que avisa no es traidor. Y zafa de tener que hacerse cargo.

Por eso hay que comprar en Coto. Norte es Caríisimo!!

Espero que con estos consejos pueda armar prontamente una multinacional.
No tiene nada que agradecer, lo mío es un apostolado.

Breve Declaración

2010-11-17T13:33:00.005-03:00

El fin de semana estuve en Córdoba Capital por unos menesteres laborales que me llevaron hacia allí.
( Me fue muy bien, gracias)

Quiero hacer una breve y sencilla declaración. Entiendo que muchos de ustedes no estarán de acuerdo con las generalizaciones y que "no todos son iguales" y una serie de cosas que no tendré para nada en cuenta, en el marco del espíritu democrático que me embarga.

Hela aquí:

Córdoba tiene los señores más buenos mozos y más galantes de toda la República Argentina

Señores Porteños y Bonaerenses: LOLAMENTO.
Chicas, si necesitan una mirada apreciativa, un piropo cortés, un excelente trato, se me van a Córdoba Capital. Ahí encuentran seguro.

Eso es todo. Muchas gracias por su amable atención.

La Mona Cumple!

2010-11-15T08:11:00.007-03:00

Esta Mona tiene palabra.

Hace unos días ( ¿ o fueron unas semanas? ya no sé en qué día vivo) prometí un premio al ganador del desafío numérico y aquí está el cumplimiento de esa promesa.

En primer lugar, un banner en calidad de galardón ( pergeñado por el A. Smith en cuestión, porque si lo espera de Esta Mona va frito...todos conocen su escasísima capacidad computadoril) para que cuelgue en su blog...o en su perfil de Linkedin!

Miren:

Pero como los reconocimientos son más interesantes si además de un mimo espiritual incluyen algo material ( sí, seré algo prosaica, pero no digan que no es cierto) aproveché un viaje que tuve que hacer este finde, y usando como enlace a una persona conocida en común ( porque el mundo es un pañuelo, mirevea) le envié un premio "en metálico".

Bueno, "en metálico" no. Corpóreo, digamos.

Helo aquí:

Alfajores "El Pan de Azúcar" de tradicional Confitería Cordobesa

Otra vista, artísticamente producida por el Sr. Agente y la Interpósita Persona a que hacíamos mención...

Vista detallada del último alfajor sobreviviente

Con la conciencia del deber cumplido, esta Mona se retira a descansar del agotador viaje a La Docta, del que pronto tendrán un pequeño pero alentador y clarificador artículo.

Ahora, sí: Aplauso, Alfajor y Beso para el Agente Smith!

Breve

2010-11-11T09:53:00.003-03:00

Escuchando el inefable noticiero de las 7 hs del que somos adeptos el sr. Yoni y yo, me enteré de que los jóvenes que abusan de los sms son más propensos al sexo, el alcohol y las drogas

¡ Siempre igual, siempre igual!

¿¿¿Y para los cuarentones, nada????

No sé para qué algunos de nosotros nos ocupamos de mantenernos más o menos actualizados con la tecnología.

And de Güiner Is...

2010-11-09T21:17:00.005-03:00

Y he aquí los resultados al enigma planteado en el post anterior.

Tal cual lo esbozara el señor Gamar al orientar las respuestas hacia el pensamiento lateral en lugar del pensamiento lógico matemático, la respuesta a estos ejercicios es la que dieron Pablo en primer lugar a dos de las pregutnas y terminara de perfilar el Agente Smith, con la tercera.

Las respuestas corrrrrrrectas a las preguntas son pues las siguentes:

1- ¿ Cuántas veces puede restarse el número 6 del número 30?

Una vez. Porque, después de la primera vez, se le estaría restando 6 al 24, al 18 y así.

INDISCUTIBLE.

2- ¿ Cuál es el número al que quitándole la mitad queda cero?

Al 8. Como dice Gamar, parece tener que ver con lo gráfico del número.

BRILLANTE E INGENIOSO

3- ¿ Cómo puede hacerse que la mitad de 12 sea 7?

Pasándolo a números romanos (XII) y después haciendo lo mismo que con el 8, se corta el dibujito por el medio.

SIN PALABRAS. ¿¿¿¿QUÉ MENTE RETORCIDA PUEDE ADIVINAR ESTA RESPUESTA????

Y encima el Agente fue el primero en dar una explicación al chiste de las letritas, lo cual lo confirma como un nerd bien bien nerd.

Por lo tanto, al ser quien expresó primero las 3 respuestas, es declarado el ganador del desafío, y se le hará llegar por interpósita persona el premio correspondiente...( en cuanto se me ocurra cuál puede ser)

Espere...¿ qué le pasa? ¿ Por qué esa cara?

¿Se siente mal por no haber estado ni cerca de la solución? ¿ Piensa que no se puede ser taaan bruto con lo números? ¿ Opina que hasta un hámster tiene mayor capacidad de razonamiento que usted?

¡ No se ponga así! Aquí va un ejemplo de cómo hay gente más bruta aún que uno mismo ( porque yo estoy en esa lista, ¿ qué se pensaba?), así no se va nadie de aquí con la autoestima baja:

No tiene nada que agradecer, lo mío es un apostolado.

Gracias a todos los que participaron!!

Juegos con Números

2010-11-06T08:09:00.007-03:00

Algunos de ustedes saben que el pensamiento matemático no es lo mío...conocen la anécdota de la multiplicación que me impidió ganar un dinerillo.

Es que los números me taran, no tengo idea por qué.

Basta que algún enunciado tenga números o conatos de cuentas para que automáticamente se me empasten los platinos y mi mente deje de funcionar.

Una pena, porque los números nos dominan...

clic para ampliar

Y eso me hace sentir mal. Por eso, para arruinarles/me el fin de semana ( dependiendo de si resuelven o no los enigmas de aquí abajo) les dejo 3 acertijos con números:

1- ¿ Cuántas veces puede restarse el número 6 del número 30?

2- ¿ Cuál es el número al que quitándole la mitad queda cero?

3- ¿ Cómo puede hacerse que la mitad de 12 sea 7?

Con mis severas limitaciones para todo lo numérico, de más está decir que no saqué ni uno de estos acertijos.

La semana que viene, los resultados.

( No, no, no sea malpensado. No voy a ver si alguno de ustedes me los da. Los tengo ahí, guardaditos en la caja fuerte)

Un chiste que sí entendí ( porque era con letras!)

Buen fin de semana!

Nueva Terapia Breve

2010-11-04T08:01:00.001-03:00

A veces ocurre que uno atraviesa momentos de angustia existencial que no se arreglan con dos whiskachos o un par de noches de desenfreno: mucho pucho, mucho alcohol, mucho sexo y mucho de todo.

Ahí usted sospecha que quizás le vendría bien algo un poquito más profesional y comienza a pensar en buscar ayuda psicológica. Y se encuentra con que resulta que existen miles de terapias en el mercado.

¿ Cómo elegir la indicada?

Si me pregunta a mí, adhiero profundamente a la teoría psicoanalítica. Estuve de los dos lados del diván y los resultados son asombrosos.

Pero claro, ya lo estoy escuchando:

- AAAhhh, nooo, querida, eso es muy largo, y además, ¿ qué importa cómo me llevaba con mis padres? Si mi problema es que no puedo mantener mis trabajos, o me engancho en relaciones destructivas ( bueno, usted me diría "relaciones de m..."). Y encima es carísimo, porque la obra social sólo me cubre 10 sesiones.

Ok, ok. Entiendo.

Es el pensamiento de estos tiempos.

Todo rápido, todo ya, resuélvame esto que me joroba, no busquemos la causa, simplemente elímineme el síntoma así puedo reemplazarlo por otro un poco más cómodo.

Pero no es mi función mostrarle lo equivocado que está.

Esta Mona, como siempre al servicio de sus lectores, viene a mostrarles lo nuevo en terapias breves y económicas, con resultados garantizados si le hace caso al terapeuta.

Deje, deje, no tiene nada que agradecer.
Como digo siempre, lo mío es un sacerdocio.

nota al pie, denserio: si bien sigo pensando que la papa de todo la tienen Froit y Lacan ( más Froit porque Lacan me cae gordo) también pienso que para algunas personas y en algunos momentos, las terapias breves y focalizadas son extremadamente útiles.

Nada más que decir.

Muchas gracias por su amable atención.

Blogtiquette

2010-10-31T21:03:00.001-03:00

Esta Mona, siempre al servicio de la comunidad bloggeril, se complace en obsequiarles este pequeño pero no poco profundo (do)decálogo de las reglas de etiqueta bloggeril como una contribución a la buena convivencia virtual.

Si usted es un blogger neófito, seguro se aprovechará de los consejos más abajo descriptos.
Y si usted ya es un veterano de estas lides, no viene mal recordarlas.

1 - Es de buen tono visitar aunque sea una vez el blog de un comentarista asiduo.

2 - En esa ocasión, se dejará un comentario para que la otra persona sepa que fue visitada y cumplido el compromiso social. No vale decir "sí, una vez te visité pero no te comenté"

3 - El hecho de tener un comentarista asiduo no obliga al blogger a convertirse a su vez en comentarista de su comentarista si no lo desea.

4 - Es de mala educación usar el espacio de comentarios para dejar "publicidad" del propio blog. Si el comentario despierta el interés del lector, solito irá a visitarlo, sin que haga falta dejar la dirección. ¿ Entiende, querido?

5 - Es de pésimo comportamiento dejar la antedicha publicidad sin siquiera enmascararla dentro de un comentario que tenga relación con lo posteado por el blogger, o con un comentario-standard tipo "que lindo blog te dejo el mío: soyunpánfiloimportante.blogspot.com"
En mi caso me impele a no visitar nunca en la vida al blogger en cuestión

6 - Siendo comentarista del blog X no se responderán los comentarios de dicho blog como si uno fuera el propietario. Queda exceptuado de esta regla el caso en que otro comentarista se refiera expresamente a uno. En ese caso, se le responderá -si se deseare- a ese comentarista solamente.

7- Nunca, nunca nunca en la vida se interpelará a un comentarista porque ya no nos visita. Enviar mails o chatearle diciendo cosas como: "Eeehh, por qué ya no venís, mirá que no te visito más" etc pone en una situación incómoda al blogger...y debería ponerlo incómodo a usted también. Mire si le contestan: " Sí, te lo pido por favor" o " Lo que pasa es que lo que escribís me aburre hasta la náusea"

8- Es un buen gesto LEER BIEN el post del blog sobre el cual va a comentar. De esa manera se ahorrará la humillación de opinar algo que no tiene ABSOLUTAMENTE nada que ver con lo que el blogger está contando ( así sea una tontera) y que alguien se lo haga notar haciendo mención a la "rubiez" que lo aqueja.

9- Si desea entrar en controversia con el autor del escrito, puede hacerlo manteniendo la altura. O toda la altura de la que sea capaz. A veces es muy poca, lo cual es una pena.

10- Sea cordial siempre. La vida - incluso la virtual- tiene muchas vueltas y quién le dice que un día no se encuentre con el blogger al que ha vapuleado en un tren, en un DCBA o en un asado?

11-Si su escrito tiene estrecha relación con lo escrito por otro blogger, o está inspirado en él, es de "don de gentes" nombrar al blogger en cuestión y colocar un link al blog del mismo.

12- Sr. blogger: si su escrito no despierta la adhesión que usted pretendía, o bien levanta airadas respuestas de rechazo, no insulte a sus comentaristas tildándolos de bobos o similar. Usted no es un genio incomprendido. Haría mejor quizás, en revisar su semántica.

De nada. Como digo siempre, lo mío es un sacerdocio

Modern Family

2010-10-25T09:23:00.000-03:00

En mi FB tengo de contacto a un par de asociaciones que alojan y cuidan de perros y gatos callejeros o abandonados. Recuperan los animales enfermos, los curan y rehabilitan, y también tienen un servicio de adopción de mascotas.

El otro día en mi muro, una de estas asociaciones comentaba de una gatita en adopción, una preciosez raza Terbal ( Terreno Baldío) y decían esto:

Fue abandonada en el parque Domínico de Avellaneda. Tiene alrededor de dos meses. Peludita, tricolor, muy mimosa. Se entrega en adopción a familia responsable desparasitada y con el futuro compromiso de esterilización. Para adoptarla escribinos a xxxx@cccc.com.ar

Yo creo que es mucho. Digo, no sé cuántas familias desparasitadas y con futuro compromiso de castración se habrán presentado.

**********************

Fuera de broma, estas asociaciones me parecen encomiables, se manejan a fuerza de voluntariado y donaciones. Algunos rehabilitaciones son realmente asombrosas de lo que se puede hacer por un animal.

Si a alguien quiere saber más, puede visitarlos haciendo clic en los enlaces:

El Campito Refugio
APAC Avellaneda

La Batalla de La Mona: Epílogo

2010-10-22T13:27:00.000-03:00

A esta altura todos saben que ya se ha firmado el armisticio con el-hombre-desnudo-que-corre-en-toalla-por-Puente-La-Noria y hasta soltamos la palomita de la paz dando por finalizados los ataques de ambas partes.

Pero debo confesarles que ése no fue el final-final.

El epílogo de esta historia me encuentra al borde del Mediterráneo luego de haber vendido por numerosos dólares el original que me agenciara después de tan trabajosa lucha. Y bueno. ¿ Era mío o no era mío?

En realidad yo hubiera querido mantener esta última parte en secreto, como los ministros de acá que hacen las propagandas de "veranee en Mar del Plata" y después se van a Punta del Este, pero al igual que pasa con ellos, siempre hay un paparazzi suelto que te engancha en el renuncio.

Así que opté por blanquear la situación, y acá me tenéis...

La foto de esta Mona fue obtenida por la señoria Lujo que tiene justamente un blog de Lujo .

(Que conste en actas que fue una composición espontánea que la españolísima blogger realizó "de onda", no como otros que por poco no hay que postrarse para que te dibuje, ejem...)

¡ Gracias, maja!!

La verdad es que por lo indiscreta, podría usted trabajar en la Producción de Impacto Mona! Mi productora Periodística Jefe se comunicará con usted a la brevedad.

Bitácoras Hamsterianas

2010-10-19T15:30:00.000-03:00

Tener un hámster, ¿ sí o no?

Pros:

- Son mansos ( en su mayoría)
- No transmiten enfermedades
- No requieren demasiado mantenimiento
- Cada monito tiene su respectivo bicho en custodia al que tiene que mantener limpio, con agua y comida. Eso les enseña responsabilidad para con los seres más débiles.

Contras:

- Si son de distinto sexo, procrean cada 3 meses aproximadamente, cada camada de unos 8 animalitos de los cuales sobreviven aproximadamente la mitad. Y cuando nace la cría hay que separar al padre.

- Si son del mismo sexo, cuando les llega el celo se pelean MAL, se muerden entre ellas y se lastiman, y los chicos se angustian con los chillidos así que hay que fabricarles un CONDOMINIO.

Cada tanto ponemos al de abajo arriba y viceversa...así cambian la vista.
La gata ya se rindió y no les da bola a ninguna de las dos.

Impacto Mona: Nueva Cruzada

2010-10-14T08:51:00.004-03:00

Superada favorablemente la situación que fue del dominio público, Impacto Mona vuelve a la carga con una nueva cruzada.

En esta oportunidad, se trata de ayudar a un joven artista a lograr la Consagración Suprema, así después lo podemos traer al programa y ventilar sus "cositas".
Y bueno, macho. Gratis no hay nada.

El artista en cuestión es Mariano Pulfer (*), a quien ya conocíamos por el video de la Gorila que me tuvo como protagonista hace un tiempo.

En esta ocasión el joven pichón de Scorsese compite en II Concurso Interacional de Celumetrajes de Cortópolis para Iberoamérica. El trabajo con más "Me Gusta" en el canal oficial del Festival, en Youtube recibirá el Premio del Público.

Con este video, en primicia absoluta para Impacto Mona:

Creo que el muchacho ha podido captar muy fidedignamente la mentalidad masculina.

Así que ahora, los que tienen cuenta en youtube, se me van derechito acá y le ponen un "me gusta" bien grande, para que este chico gane.

Porque lo digo yo, pero además, porque se lo merece.

(*) Y si estas credenciales no son suficientes, el chico es el polluelo de Stella. O sea.

Triunfo Histórico

2010-10-13T10:29:00.006-03:00

Y sí. Finalmente, luego de:

Llorar
Amenazarlo
Seguirlo por la calle
Enviarle mails impúdicos
Tirarle cosas en el frente de la casa
Patalear
Denunciarlo por ruidos molestos
Berrenchinear
Aparecerme de repente vestida de odalisca
Hacerle un escándalo en el ámbito laboral
Enviar a los medios
Bailarle flamenco
Cantarle una serenata de madrugada con charros incluidos
Rodar por el suelo
Ofrecerle bombones
Poner ojos de cachorrito indefenso
Patearle las canillas (de las piernas)
Hacerlo imitar por un mimo
Enviarle una avanzada de mi ejército y
PEDIRLE POR FAVOR
He logrado que el MAGNÁNIMO Carugo se digne a inmortalizarme.

Y HEME AQUÍ:

A los que no me conocen personalmente les cuento que me sacó muy parecida, el pelo es de ese rojo, los ojitos verdes...incluso en el detalle de las "caderas generosas".

Me doy por satisfecha. Y agradecida. Y contenta.

Se hizo rogar, pero valió la pena.

Así que le digo:

¡¡¡GANAMOS, CHICAS!!! ¡¡¡
¡¡¡LERU LEEERUUUUU!!!
¡¡¡CALENCHU, CHIVA, CHIVAA!!!

Igual, como no puede con su genio lúdico, invitó a todos a que me hagan decir algo ( yo creo que es un arriesgado!!) así que aquél que quiera, puede ir a participar, ACÁ

Gracias al ejército de monas, que me apoyaron en esta heroica gesta.
Este triunfo no hubiera sido posible sin ellas.

Y ahora me voy a festejar porái.

Golpe Final

2010-10-08T09:10:00.001-03:00

Muy bien, muy bien...ya actuó la infantería, bombardeando de "versiones" al Senior Carugo.
Ahora que ya está sembrado el terreno, antes de que se reponga de los efectos que los dibujos ( y el post) de mi ejército han provocado, y para terminar de una buena vez con esta situación bélica ya insostenible ( porque con tanto humo el pelo me queda un asco), le lanzo mi BOMBA.

Agarrate los pantalones:

Está igualito, no digan!! La batería, las orejeras ( porque vieron que él siempre anda con las orejas tapadas, y acá necesita las manos para otra cosa) y el abdomen generoso de quien gusta de los Shimmys, los Danettes y los Sandys ( qué antigüedad, pero enfin).

Incluso le hice la carita de bueno que dice tener y que desmiente con sus atroces actos.

Pero...ahora que lo pienso bien, no es suficiente.

El tipo es un mago del photoshop y tiene un dibujador electrónico, y yo se la quiero pelear con un dibujo a lápiz hecho en un pedazo de hoja del cuaderno del monito chico.

Tengo que esforzarme más.

Voy a hacer YO TAMBIÉN un fotoyóp.

- ¡ Pero si usted no sabe manejar el photoshop! Es más...ni siquiera tiene instalado ese programa en la compu...- me dirá usted.

- ¡ No importa! - diré yo- Esos son detalles menores. Yo también voy a hacer un fotoyóp.

Y a ver si por las buenas lo convenzo de una vez de que haga el %&/$#""=? dibujo de mi insigne figura. Ahora lo voy a mandar a un lugar especial.

Carugo, en este sencillo acto, le digo: Por qué no se va un poquito a....

...tocar la batería a la Polinesia? Con bailarinas y todo, y mire qué paisaje...

AAAAHH, qué tal, eh! ¿ Cómo le quedó el ojo?

Ahora no me puede negar el dibujito! Mire qué buena que soy, qué dulce, qué tierna! Se lo pedí por las malas y no funcionó, ahora se lo pido por las buenas.

Déeeeele, déeeeeleeee...

¿Qué le cuestaaa?

Ejército de 12 Monos

2010-10-07T12:20:00.000-03:00

Bueno, bueno, tal vez exageré. No llego a tener 12...tengo MEDIA DOCENA!

Visto los nuevos embates de Carugo, convoqué a mi ejército personal...pero sólo dos se presentaron a trabajar. Es lo que se saca por laburar con monos. Son algo dispersos.

Me subí a un banquito, y les dije, con el dedo en alto:

- Chicas: Carugo está tirándonos con munición gruesa, y es menester que le paremos los pies.
No solamente se atreve a tildarme de miss Andrea o algo así, sino que ahora anda investigando a mis acólitas, o sea a ustedes.

Ya habrán visto el manifiesto del Senior, donde por todos los medios trata de dar vuelta la situación. Así que...voy a solicitar vuestra ( cuando arengo hablo de "vosotros", porque queda más teatral, vio?) ayuda. Vamos todas a dibujarlo!

Y así, doña eMe, que es muy operativa, me trajo rápidamente esto:

Ay, eMe...diga que sé de su lealtad...
Está muy lindo el dibujito, pero no es lo que esperaba, vio? quiero algo para Carugo...Carugo, con C, entiende?

Entonces, ni lerda ni perezosa, produce ésto:

Ante mi mirada estupefacta, me explica:

"Buscando en mis archivos bibliotecarios sobre Carugo, encontré que hay una comuna Carugo!
¿ Entiende? Carugo/comunidad, Carugo/ blogger...es un juego de palabras!" mientras me guiñaba un ojo en complicidad...

Yo, la verdad, no supe qué decir. Por suerte en ese instante, llegó Stella con su aporte, luciendo su magnífico manejo del photoshop:

Ahí tiene, Carugo.
Y esto recién empieza!!! En el próximo post, quizás mañana, quizás pasado, va la bomba mayor, la de neutrones, la H, la gran BOMBA.

Usted espere y vavér.

Ya se lo dije en los comentarios.
Vavér.

Prepárese.

Retrato de una Mona. ( Una Pausa para el Café)

2010-10-05T08:02:00.001-03:00

Resulta que ELVIS en una clara maniobra de distracción para darle aire a su amigo Carugo, me ¿obsequió? ¿solicitó? ¿ encajó? este cuestionario.

La verdad es que estoy muy ocupada planeando el contra-contraataque del contraataque de mi archirrival, pero me voy a tomar 5 minutos para responderlo porque Elvis es un gran tipo, y bueno, no le puedo decir que no.

Y de paso me quito el casco ( hay que ver cómo te deja el pelo de feo!) y el guante, que ya me transpira la manito, y descanso un poco antes del ataque final.

Aquí las respuestas, entonces:

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?

Sí. No tenemos nada en común y lo sabemos, así que no discutimos por nada.

2. ¿Cuál es tu reto?

"¿Te parece bonito lo que hiciste?" o sino " Pero...¿vos sos loco?????"
ahhh...¿ usted se refería a otra clase de reto?

En este momento pasa por reacomodar algunas cosas en mi vida para volver a mi estado natural de felicidad.
( faaaahhh!!!)

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Uy, hace rato que soy mi propia jefa...creo que entonces le diría:
"Loca, ganamos la lotería!! Corramos al shopping"

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Esta pregunta está mal. Tiene que ser "qué hacés cuando descubrís que alguien te miente" porque me ha pasado y me pasa muchas veces, y me seguirá pasando.

Hay dos reacciones, dependiendo de quién, cuándo, dónde y sobre qué:

a) Me hago la boba y se la dejo pasar. Que crea que le compré lo que me dijo. Y anoto.

b) Lo/a desenmascaro en el acto, mostrándole la línea asociativa que me llevó a descubrir que miente, y cómo se pisó solito/a.

A veces me enojo, claro. Y otras veces me dan penita de lo torpes que son algunas personas para mentir.
" ¡ Mentí bien!" suelo decirles ( cuando no me enoja el tema, claro)

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?

Uy! ( descarto que a las mascotas ya me las llevé)
Este...si pensara prácticamente, diría que la billetera y los documentos...con algo tengo que pagar las cosas que perdería.
Si pensara hipotéticamente, "la biblioteca" pero es poco factible que la pueda cargar...y me moriría asfixiada intentando elegir un libro...
No,no, aver....pensemos seriamente...

La netbook.

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Si apuntamos a la timidez, no tengo ningún problema en entrar en un lugar con mucha gente y que todos me miren.
Salvo cuando me doy cuenta de que me quedó la falda agarrada con la medibacha...o tengo papel higiénico en el taco...

7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Medio lleno. Aunque a veces cueste, tengo la peregrina idea de que todo lo que pasa (aún lo malo) pasa para mejor, más allá de que en ese momento no lo pueda ver.
Y después me la creo, y me la creo tanto que hasta lo compruebo!

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

1- La paz mundial...

¿¿¿ Cómo que no me cree????

Bueno, a ver...

1- No engordar aunque coma cosas ricas
2- Que mis hijos estén bien y sean felices
3- ( como lei en un cuento) ser Ricasabiafamosafeliz.

Qué! Es una sola palabra!!!

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?

Gente que creyó que lo que tenía para decir le podía interesar a alguien. Reclámele a ellos.
Y lo sigo por pura y neta diversión.

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?

Si fuera un dinosaurio tendría que tener un nombre impactante...
Algo tipo "Max Power"
Pero, sinceramente, no sé quién me llamaría. Vio que en ese tiempo las comunicaciones eran un desastre.

11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

En otro momento le hubiera dicho que sí, pero ahora le diría que no. Quizás una sola cosa, que imaginará no lo voy a decir aquí!
Pero en general no. Por eso de que lo que el árbol tiene de florido...

12. ¿Cuál es tu sueño?

Destacarme en lo que hago. Pero mucho. Al punto de que le pongan mi nombre a una calle.
Bueno, no le digo tanto.
O sí.
¿ Acaso no hablamos de soñar?
Ah, pero en vida, eh!
Nada de "homenajes póstumos"

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

La verdad no sé qué decirle...si es lo más vergonzoso, no se lo puedo decir. Y quitando eso...soy una sin-vergüenza.

14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?

Bueno...calculo que un gato. Pero un gato lindo, no callejero y muerto de hambre. Un gato casero, gordo y pachorriento.
El gato es un animal muy interesante en varios aspectos.

Resulta que ahora debería pasárselo a alguien pero no lo voy a hacer así como obligación.
Además, Elvis se los pasó a varios que yo también hubiera elegido.

Peeero...si tuviera que decir...me gustaría que lo hagan eMe, Stella y Lady Marian...
Si quieren, claro

besos a todos!

Contraataque

2010-10-01T20:23:00.005-03:00

Bueno bueno bueno...

Parece que Carugo es un hombre de armas tomar, y haciéndose el cocorito, nos dio un guantazo en el rostro.

Ok.

Yo no ando últimamente muy verborrágica, así que me voy a limitar a seguir la sabiduría de los chinos, que decían "una imagen vale más que mil palabras"

A buen entendedor, pocas palabras.
En la fila hay más.

Carugo: esto vendría a ser el equivalente de la Marca Negra. Imagino que sabe qué es.
¡ Yo-ho-ho... y una botella de ron!

( Encima se me desconectó -o algo- el scaner y tuve que sacarle una foto a mi obra de arte! Espero que igual se aprecie en todo su esplendor, sobre todo porque eMe y Jazmín me costaron bastante...la miércoles, chicas...qué posición del cuerpo, melibredios! )

Soy Feliz, Soy Feliz, Vamos que la Vida es una Fiesta

2010-09-21T07:33:00.005-03:00

Hoy tengo dos cosas que me hacen feliz, con lo cual mi aspecto se asemeja bastante a esto:

Sólo que mis ojitos son verdes

1- Luego de la presión ejercida durante el fin de semana, el sr.Carugo admitió algunas cositas, pero lo importante es que CASI prometió que va a dibujarnos algún día.

Miren, lo dice acá

Ustedes dirán que es una promesa rara...yo también lo entiendo así, por lo tanto uso este medio para dejarlo abrochadísimo públicamente y poder reclamarle más adelante.

Vamos, chicas!!! Anotándose para ser inmortalizadas por Senior Carugo!!!

2- Hoy comienza la primavera!!! Y eso me pone muy contenta porque empieza a estar más cálido y soleado con un sol como corresponde, y no ese redondelito pálido en el cielo, hasta los olores son más lindos, la ropa es más bonita, enfin, que se acerca el buen tiempo y eso siempre hace que parezca que la vida deja de mostrarme los dientes y empieza a sonreírme, aunque la mueca sea la misma.

Lo único malo es que tengo que empezar con la dieta, porque hay que sacarse ropa, ¿ vio?

Y comenzar a ahorrar....porque los zapatitos que vengo viendo con muchas ganas no bajan de los 400 mangos...

Un mal menor, sin embargo.

¡¡Feliz Primavera para Todos!!

Impacto Mona Denuncia: Carugo Misógino.

2010-09-18T13:27:00.010-03:00

Es dolorosísimo para esta Mona tener que presentarles el siguiente informe, obtenida luego de un exhaustivo trabajo de investigación.

Nunca, nunca, nunca nos hubiéramos imaginado que un personaje tan querido por todos nosotros, casi al nivel de afecto de la Mole Moli, mire lo que le digo, un personaje, decía, que ha dado muchas pruebas de su idealismo y su sensibilidad ( por algo es músico) mostrara la hilacha con un tema como éste.

Pero la labor del periodismo no es otra que desenmascarar La Verdad y exponerla a los ojos inocentes de la Sociedad Toda, y obligarla a ver lo que otros quieren ocultar.

Todo empezó hoy por la mañana, cuando a leer el blog de éste otrora simpático baterista, aparece una suerte de homenaje al sr. Viejex.

Al principio me pareció muy lindo, pero luego, algo comenzó a hacerme ruido en la cabecita...una idea, una sensación, una Intuición luego confirmada tomó forma rápidamente...Carugo es misógino.

He aquí el razonamiento:

Ya OTROS bloggers habían sido inmortalizados por su pluma ( o por ese aparatito que no sé cómo se llama...el dibujador electrónico)

¿ Un ejemplo?

Yoni Bigud: Hombre

Ustedes pueden pensar que es una casualidad, que tampoco hay que tomar las cosas a la tremenda, que siempre la Mona exagerando, que Yoni es un blogger muy apreciado...

Bueno, miren esto: Hasta se hizo un dibujo de él mismo!!!

Carugo: Hombre

¿Que no significa nada? Que Van Gogh también se hizo un autorretrato? ( Oiga, no es por nada, pero...otro pintor no tenía como ejemplo? Vio que el Vincent tenía unos temitas parecidos con las chicas...)
¡¡ Oh, ingenuidad, divino tesoro!!

Bueno, pues sepan ustedes, señoritos descreídos, que hay bloggers ( varones, claro) que se han visto dibujados no una sino 2 ( DOS) veces por el señor Carugo en cuestión.

Bugman: Hombre

Bugman ( acercamiento): Hombre

Y si piensan que una golondrina no hace verano, entonces, aquí va otro botón de muestra:

Briks: Hombre

Otro más de Briks: Hombre

¿A ver qué me dicen ahora?
¿ Nada?
Quedadon chatitos como una monedita, eh!!!

La pregunta que yo me hago, y que me permito hacerle llegar a usted, SENIOR Carugo, es por qué, POR QUÉ no tiene dibujos de bloggers mujeres. ¿ No lee esos blogs? ¿ No le gustan?

¿Por qué no hay dibujos de ciertos bloggers, mientras que de otros hay DOS???? ¿eh? ¿Eh? ¿EEHHH?

¿Por qué no dibuja bloggers mujeres? ¿ Tiene "problemitas" con las damas? ¿eh? ¿ Eh? ¿EHHH?

Qué, ¿ no sabe acaso dibujar unos pies con sandalias?
¿Una zorra con gorro de conito?
¿Una señora con sombrilla?
¿Un pajarraco azul?

Una...una...

¿ ...Una Mona Loca?

Im- perdonable, mon ami. Im-perdonable.

Desde éste, mi humilde espacio lo conmino a que realice los dibujitos de todas las bloggers que lo seguimos y a las que además, usted lee.

Caso contrario, se radicará la denuncia correspondiente, y además, le voy a juntar un grupo de chicas para ir a confrontarlo PERSONALMENTE.

Y créame...usted NO QUIERE eso.

Hasta el próximo programa.

Proyectos Finales

2010-09-10T09:48:00.008-03:00

Desde que salieron publicadas mis fabulosas "Lecciones de Márketing" varias personas se han animado a enviarme sus producciones personales para que las evalúe.

En esta ocasión, les presento trabajitos de sendos alumnos con la correspondiente devolución:

1 - El Multitarget:

"Querida Profe Mona, divina: sha sé, sha sé que usted dijo tipo muchísimas veces que lo ideal es delimitar claramente nuestro cliente-objetivo, pero sho creo que se puede lograr por medio de una buena campaña que un producto le interese a todos. A TODOS.

Porque que a mí me reee-interesa la inclusión social y que no haya discriminación, porque la discriminación es re-fea y tipo que no da que hasha. Y además, pobres, los negritos no tienen la culpa, nacieron así, ¿ viste?
Así que acá te dejo una publicidad que creé para que veas cómo un producto reee-top se puede bajar a toda esa pobre gente que no tiene la suerte de ser GCU."

Eugenia Pilar Alcorta Urribarrena.

Querida Eugenia Pilar: (**ojitos para arriba mientras suspiro**) Ya te comenté oportunamente que los carteles publicitarios no deben hacerse en cartulina y marcador, dan muy berreta.
Y no creo que la gente se vea convocada a comprar los tales Tacos dividiéndose en Grasas o Chetos. Eso ES discriminatorio, tendés. Tipo que no da.

2 - Señalética:

"Estimada Profesora Loca: (no, no le estoy diciendo loca, es el apellido. ¿No es su apellido? Es que me da no-sé-qué llamarla por su nombre es una falta de respeto)

Primero le cuento que hice el cartel en madera porque me acordé lo que dijo de la cartulina. Sí, yo prestaba atención en las clases no como otrassss...

Soy recepcionista en un centro de Salud, sector ecografías. Vienen las embarazadas y se quejan de que tardan en atenderlas y que se hacen pis, y yo qué culpa tengo, digoyó. Y con los señores también me pasa lo mismo. Y empiezan a hinchar ( disculpe, pero es así) con que quieren hacer pis y quieren hacer pis y yo les digo que no pueden porque si no el estudio no sale bien y van a tener que esperar más tiempo y tomar más aguay la verdad que ya me cansé.
Por eso diseñé este cartel con el objetivo de disuadirlos del tema y hacerles entender que NO SE PUEDE HACER PIS antes de la ecografía, hay que aguantarse!
¿ Qué opina?

Martha Cardozo

Marthita: Si bien la idea no está mal, y el uso del material es mejor que la cartulina, creo que el lenguaje es un poco agresivo. Además...¿ quién propina el machetazo? ¿ El machete lo proporciona la empresa, o tenés que llevarlo de tu casa? ¿Y con la sangre, qué hacemos? ¿Legalmente la empresa está cubierta?
No, no, amenazar con un machetazo es como mucho, hay muchos cabos sueltos.
Pensá otra cosa.

3- Campaña Política

Profesora: Le mando una idea para una campaña política que se me ocurrió, creo que tiene mucho "punch" pero quiero su opinión. Si usted me la aprueba, yo la salgo a ofrecer, algún partido me la va a comprar, estoy seguro porque está buenísima.

Carlos Astroso

Carlos, Carlos...qué le puedo decir...usted sabe que lo considero una gran persona, aunque un poco idealista.
La idea me parece fantástica y creo que TODA la Argentina adheriría sin pensarlo...lo que no se me ocurre es qué partido político se la compraría, sinceramente, porque se tirarían en contra de ellos mismos, se da cuenta?
Con un slogan así, a quién postulan?

Pero va bien encaminado, déle una vuelta de tuerca y me la presenta de nuevo.

Recordatorio

2010-09-01T10:07:00.004-03:00

Viernes 3 (-de Agosto-) de SEPTIEMBRE, SEP-TIEM-BRE.
21 hs
Shopping Abasto, sector Mc. Donald's Kosher
3 piso
Traer ropa interior linda y que haga juego.
Perdón, lo de arriba, no.

Muchas gracias.

Veleidades

2010-08-27T08:50:00.000-03:00

El ser humano es así.
Muchas veces carece de autocrítica, y se cree merecedor de reconocimientos para los que no tiene credenciales.

Entonces el gato ( y no hablo del felino doméstico) de alto vuelo cree ser vedette, la vedette se considera actriz, la modelito pretende conducir un programa o ser periodista, un chocolatero confunde millones con talento, y en todos los casos se enojan cuando la realidad les hace ver que no dan el piné.

Esta curiosiddad del psiquismo se expresa muchas veces en los autos, y no es de extrañar que si un día se nos da por pasear por Costanera Sur nos encontremos con estos autos con veleidades:

1- El Ranchero

Pero no el ranchero de rancho de Argentina. No. Éste quiere ser un ranchero de los Ranchos de EEUU, que tienen más glamour,¿ viste? Un ranchero del Cañón del Colorado ( no, el del Atuel tampoco sirve) con rodeos, cowboys de piernas arqueadas y saloon.
Como no se le escapa que el asuntito éste está algo démodé, y además vive en una ciudad, se contenta con lucir un símbolo de su deseo insatisfecho.

Por si no se ve bien, fíjense en el techo. Mirar la foto al son de "Canyonero" de los Simpsons

2 - Meteoro.

Fana de las carreras de autos ( ¿ "tuerca" se les dice?) ya de chiquito quería llegar con el tiempo a poseer un Max 5 y recorrer las diferentes pistas de carrera mundiales.
Pero la vida es cruel y a veces te hace una jugarretas maquiavélicas.
El feliz poseedor de este auto sin duda es una persona persistente que no se arredra ante nada.
Él quería un Max 5 y va a tener un Max 5.

¡El color es el mismo!

3 - El Bólido

Lea bien, querido. Dice "Bólido" ahí, no lo otro. Aunque también es aplicable, claro. Pero tratamos de no decir palabrotas en este blog.
Aquí tenemos un caso de "falso reconocimiento". A primera vista, parecería que el dueño de este auto es consciente de las falencias de su rodado. Pero en una segunda instancia, el hecho de que nos aclare con un cartel lo que para el resto de los mortales es evidente, nos demuestra que en realidad no es así.
Menos mal que avisa!

Solía estar estacionado sobre 24 de noviembre.

A este hace rato que no lo veo...habrá tomado mucha velocidad y volado a la estratósfera?

¡ Atención! Nuevo Llamado DCBA

2010-08-24T09:21:00.000-03:00

Y sí. Una vez más la Sra. Stella y la sra. Mona Loca, se calzan los stilettos de organizadoras de eventos y ponen en marcha una nueva edición del DCBA ( Dios los Cría y Blogger los Amontona)

Para no variar mucho la cosa, ya que anteriormente salió bien, vuelven a convocar a todos sus comentaristas y bloggers amigos el viernes 3 de septiembre, a partir de las 21 hs en el Patio del Shopping Abasto, sector McDonalds Kosher.

La invitación es abierta, pero sería un lindo gesto de su parte confirmar presencia, simplemente para saber de cuántas mesas tenemos que apoderarnos los que lleguemos primero.

Los esperamos!

Psicología: Divino Tesoro

2010-08-20T10:01:00.006-03:00

Seguramente han notado la tendencia cada vez más acentuada a ser "comprensivo" con el prójimo. Con cualquier cosa que haga y/o piense el prójimo. Enseguida se buscan excusas para explicar psicológicamente su proceder de manera que la persona en cuestión deba ser "comprendida" en lugar de "apaleada hasta que le duelan los brazos a uno".

No es una novedad que la culpa de este pensamiento es de las revistas Cosmopolitan, Para Ti y demás, que popularizaron las teorías psicoanalíticas para el demonio. En su afán de "divulgar" simplificaron la cosa hasta quitarle todo mérito ( que los tiene, y muchos) porque explicaban sólo lo que entendía la periodista ( que era POCO).

Y así van propalando sandeces que se instauran en la sociedad, como por ejemplo, que al niño no hay que frustrarlo porque la frustración es mala, y no una instancia de crecimiento. ( y además, como si se pudiera evitar tal cosa, espere que me río)

Pero no voy a ahondar en esto, porque me enojo y no es la idea.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a aportarle un granito de arena a todo este sinsaber popular, pero con el fin de que usted, querido amigo pueda usarlo en su propio beneficio:

Ahora ya sabe cómo actuar. Si después de esto no puede hacerse perdonar cualquier cosa, usted es un caso perdido.

Desafío

2010-08-18T12:08:00.003-03:00

Alguien sabe qué pasó en estas fechas, que ameritan una calle?
Yo, no. Y la onda es que lo hagan sin googlear, de sabihondos, nomás.

15 de noviembre de 1889
3 de febrero
24 de noviembre

Yo siempre fui un queso para la historia, a gatas si retengo las "fechas patrias" y sólo si vienen acompañadas de un feriado.

Reflexión de Sábado II

2010-08-14T11:08:00.004-03:00

Que las relaciones interpersonales no son un lecho de rosas no es un descubrimiento novedoso. Con padres, con amigos, con hijos y vecinos se producen innumerables cortocircuitos que "le ponen sal a la vida relacional" por decirlo de alguna manera.

Pero de entre todas las relaciones posibles entre dos personas, la de "pareja" reviste una complejidad mayor a la que debería. Y no estoy hablando del momento en que la pareja ya está constituída y la lucha pasa por la convivencia y la tolerancia de las pequeñas cositas molestas que tiene el otro, sino el momento anterior a esta constitución. Cuando ambas partes andan sueltas, y quieren encontrarse.

Resulta que esto que debería ser al estilo "conozcámonos y páfate" que propone Susanita, reviste una complejidad comparable a resolver ecuaciones espaciales. El "flechazo" se producirá sólo si convergen una serie de factores:

1- Que a usted lo atraiga físicamente él/ella (que sea "su tipo" digamos)
2- Que él/ella se sienta físicamente atraído por usted
3- Que ambos coincidan en el mismo lugar al mismo tiempo
4 - Que tanto usted como él/ella estén en un momento psicológico receptivo ( no recién- recién separado, por ejemplo, porque en pleno duelo no se puede dedicar energía a otra persona nueva)
5- Que una vez cumplidas estas condiciones, cuando hablen se sientan mutuamente atraídos - un poquito aunque sea- por la personalidad del otro sujeto.

Si todo lo anterior ocurre se puede empezar a frecuentar a la otra persona, con el fin de encarar una relación más o menos duradera. Es así como más tarde o más temprano llega un momento en que hay que "pasar al acto". El momento de conocerse en el sentido bíblico. De comprobar si una de las patas más importantes de la pareja anda. Si la piel responde, si la química funciona.

Y muchas veces ahí...se pudre todo. No se conectan, no se entienden...enfin, que todo termina en una gran decepción. Si ese aspecto no va bien podremos convertirnos en buenos amigos, eventualmente, pero acá se trataba de una relación de pareja, no de amistad.

Entonces se comienza a pensar en todo el tiempo invertido en hacer crecer esa relación, ahora irremediablemente perdido.

Hasta ahora ese momento era una lotería. Llegado el caso se enteraba uno si había sacado el número ganador, o se podía romper el billete. Afortunadamente, un grupo de creativos que entienden el valor del tiempo, ha creado una forma de hacer una primera selección entre los candidatos a posibles parejas, a fin de no llevarnos desagradables chascos demasiado tarde:

Lo que no entiendo bien es cómo se hace, si hay que presentarse con un certificado de parejas anteriores, o qué.
Averiguo un poco más y les cuento.

Confesiones Monescas

2010-08-06T20:35:00.004-03:00

Un hombre ( ¿ quién si no?) me mandó este video...y descubrí una cosa horrible de mí misma!!

Primero véanlo:

Lo que descubrí es...

¡¡ HE HECHO TODAS Y CADA UNA DE LAS COSAS QUE MUESTRAN AHÍ!

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Lecciones de Marketing V: Los Graduados

2010-08-04T11:40:00.002-03:00

Hace un tiempo esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, dictó unas lecciones de Marketing con la intención de ayudar a aquellos que quisieran armar un emprendimiento. Durante las mismas se dieron varios "tips" para que el entrepreneur nóvel pudiera llevar a cabo estrategias con el fin de activar las ventas.

En el día de la fecha, vengo a presentarles los resultados que esas lecciones han tenido. A continuación les mostraré las exitosas estrategias implementadas por los estudiantes más destacados del curso.

3 ra. Mención

En este caso, el alumno aplicó con éxito la técnica de "Doy Penita", apuntando a generar en el comprador un sentimiento de empatía, para que le compre aunque no necesite nada, sólo con el fin de hacer un acto de caridad.

Corrección: actualizarse un poco con el temita del dinero. Es importante que las ventas se lleven a cabo en moneda de curso legal.

2 da. Mención

Este alumno puso en práctica la técnica del "Tinellismo". Ésta busca el chiste fácil de doble sentido que genera la risa franca en el probable consumidor. Al disparar la comicidad, el prospect siente el impulso de recompensar al autor de su risa con la compra.

Corrección:¿ Tenés el negocio en Once y promocionás una tanga $29? ¡ Es carísimo! ¿O en qué sentido me decías que me bajás los calzones?

1 ra. Mención

Aquí vemos la implementación de la técnica "Pergolinismo". Es como "Tinellismo" porque hace uso del humor, pero aplicada a un target más alto. Aquí el doble sentido requiere una mínima elaboración del consumidor, lo cual lo hace sentir parte de una élite, una intelligenzía, digamos.
Además, ha encontrado el secreto de una buena campaña publicitaria que consiste no en vender el producto porque es bueno o barato, sino porque satisface una necesidad inconsciente del cliente. Y que si no existía...se inventa.

Corrección: Este alumno ha estudiado su target detenidamente, y lo acotado a cierta franja de sexo y edad claramente diferenciado. No hay correcciones para hacerle. Tiene un 10.

Estemmm....bici en rosa, tenés?

Caricia para la Autoestima

2010-07-29T22:51:00.003-03:00

Algunos aquí saben que tengo un estudio dedicado a cierta cosa.

Hoy me enteré de que otra persona que tiene un estudio de la misma cosa, con su prestigio ganado en el mercado y que empezó antes que yo, le habló mal de mí -profesionalmente- a alguien en común. Le dijo que yo era su competidor directo, que me odia, me detesta y piensa feo de mí.

¡Me sentí tan feliz de saberlo!

No es que enloquecí del todo, no. Es que nunca pensé que esa persona me registrase siquiera...menos como competidor...¡¡¡ Y menos aún como competidor odiado!!!

Porque, mi estimada colega...en este caso, el odio está muy muy MUY cerca del temor.

Gracias por el regalo de tu veneno.

Qué grosa soy, lo tiró.

Reflexión de Sábado

2010-07-24T12:48:00.001-03:00

Hace un tiempo, leyendo una entrevista a Gabriela Acher, ésta decía:

"El problema es que las mujeres quieren un hombre que todavía no existe, y los hombres quieren una mujer que está dejando de existir"

Creo que esta señora ha dado en el clavo y de alguna manera responde a la cuestión del desencuentro de los sexos. Este tema- por lo menos un aspecto de él - ha sido tratado por el Mostro con la profundidad a la que nos tiene acostumbrados en aquí

Esta Mona encuentra que el punto es que las personas de nuestra generación ( y quizás un poco las de la venidera) hemos caído en el agujero negro de la transición.

Los valores que antes servían, ahora no y los nuevos todavía no se han acabado de instalar. Vg: Estamos jodidos.

La mujer es independiente económica y hasta psicológicamente, somos capaces de ponernos en un plano de igualdad con los hombres y de ocupar (casi) los mismos lugares que ellos, pero seguimos queriendo al príncipe azul, aunque sepamos que destiñe, tenemos todavía vigente el arquetipo del cazador de dinosaurios que nos traiga el alimento para nosotras y los cachorros.

El hombre dice estar de acuerdo con esta nueva posición y admirar a las mujeres que están a la par de ellos, pero a la noche quiere la cena preparada por su mujercita, y nada de que ella gane más que él porque ahí se desestructura en su masculinidad y se le baja...la autoestima.
¡ Y para levantarla...!

Lo dicho: Nos agarró la maldita transición.

Lo bueno es que el hombre como especie se ha caracterizado por ser adaptativo, así que no dudo que se acomodará también a esta situación, eso espero al menos, por el bien de nuestros hijos.

*******************************

Nota 1: Pensar que este post empezó como una crítica a la tontérrima propaganda de la mensa que canta "parapá parapapapapa" mientras las burbujas vuelan. No sé ni de qué jabón en polvo es. O quizás sea de lavarropas. Después derivó a algo que hace rato vengo pensando, después de leer al Mostro en el post especificado ut supra.

Nota 2: a favor voy a decir que algunos de nuestros congéneres masculinos sí se bancan esta nueva mujer. No muchos, pero hay. Hay que encontrarlos, claro. Pero hay.
Y que muchos representantes de ambos sexos están meta picapedrear para derrumbar los antiguos arquetipos.

Desensillar Hasta que Aclare

2010-07-13T11:49:00.002-03:00

Queridos amigos: Vengo a decirles que voy a discontinuar la escritura del blog.

Bueno, digamos que la voy a discontinuar MÁS de lo que lo venía haciendo.

La verdad es que no ando con la energía mental como para escribir nada y tampoco vamos a abusar de la paciencia de los queridos lectores solicitando mimos a razón de una vez por semana, no les parece?

Igual, no está cerrado, está sólo stand by. Porque cuando la tormenta se avecina es mejor, como dicen los que saben, desensillar hasta que aclare.

Y eso es lo que voy a hacer.

Los blogs me han dado dos cosas muy importante: entretenimiento y la oportunidad de conocer gente muy piola. Así que no pienso abandonarlos definitivamente.

"I' ll be back"

Por supuesto, los canales alternativos de comunicación ( vg: Mail, fb) siguen abiertos para aquellos que así lo deseen. Traigan fatura. =P

Besos a tutti quanti!

Premiada 2010

2010-07-07T12:25:00.003-03:00

Como les comentara oportunamente, estoy pasando por cierta etapa en donde me cuesta mantener mi conocida visión positiva de la vida...

A esto le llamo yo "una buena síntesis"

(La foto la saqué de un blog y ahora no me acuerdo cuál...perdón)

Así que me puso muy contenta recibir de parte de la Barracuda este premio tan colorido.

Y no sólo eso...

La chica dice que "de loca no tiene nada y es una de mis lideres espirituales blogeros."

¡¡ Pavada de elogio!!!

Así que se lo agradezco de corazón, y les recomiendo ir a visitarla, tiene un blog donde uno puede contar anécdotas sobre esa fauna tan interesante que es la familia política.

Lecciones de Marketing IV: Gerenciamiento del tiempo

2010-07-01T13:15:00.001-03:00

Es un placer para mí ofrecerles una nueva lección para hacer de todos ustedes empresarios exitosos, y que de esa manera en algún momento accedan a abonarme honorarios.

Hoy vamos a tocar un punto espinoso: el gerenciamiento del tiempo.

Muchos comienzan un emprendimiento con la ilusoria idea de que el dueño no trabaja puesto que tiene gente que trabaja por él. Bueno, les tengo malas noticias: mientras que el trabajo del empleado en relación de dependencia es "full time", el del empresario es "full life": No hay feriados, ni hora de cierre, ni fines de semana, ni nada. Porque si no trabaja usted, no trabaja nadie, querido.

Esto suele traer como principal inconveniente ademas de la sensación de agobio personal, algunos roces con los cónyuges o parejas. Es importante que aprenda a manejar sus tiempos, para no quedarse sin vida ( sí, sí, hay una vida después del trabajo) y conservar su pareja o adquirir una.

Veamos algunos horarios conflictivos per se.

1- Horarios de fin de semana:

Hay ciertas actividades que convocarán más clientes si se realizan durante el fin de semana. Horrible, lo sé, pero cierto. Para que usted vacacione confortablemente, tiene que haber gente trabajando para su confort, entiende? Ése sería el concepto.

Piense si lo que usted ofrece tiene más salida durante el sábado y el domingo. Si llega a la conclusión de que sí, resígnese y arme un horario de trabajo en esos días. Puede hacerlos más cortos o intentar compensar de alguna manera.

IMPORTANTE: el horario que decida ofrecer debe ser fácil de comprender por parte del cliente, y de cumplir por parte suya como proveedor.

¡No emule a Les Luthiers!

2- Horarios nocturnos:

Otro momento desagradable para trabajar es el horario nocturno. Uno termina yendo a contramano de la Humanidad Toda, estando despierto cuando el músculo de los otros descansa, y a la inversa.

Pero como el objetivo del negocio es generar dinero, si su producto tiene mayores posibilidades de venta por la noche, hágalo.

Busque la manera de organizarse para no perder clientes.

IMPORTANTE: No se haga trampa...si dice que atiende en ese horario, atienda.

No es buena idea si tieneá un garage 24 hs

3- Horario exquisito: Finalmente hay un horario que es aquél al que todos los emprendedores aspiramos: trabajar "un ratito" a la mañana o a la tarde, 4 veces a la semana y que esto nos alcance para vivir cómodamente.

Si bien no es esperable que lo consiga en poco tiempo ( a veces ni en toda una vida, pero bueno, usted no viene aquí a que lo desaliente, ¿verdad?) existe una manera de hacerlo y es cobrar MUY caro por sus servicios. Y más importante aún: Lograr que el cliente LE PAGUE sus servicios muy caros...

Para esto, hay que trasmitir la idea de que su servicio o producto es exclusivo y no está al alcance de todos. Y si tiene poca oferta de horarios, la gente creerá que es porque es muy bueno y cuenta con poco tiempo disponible.

Es la aplicación de la ley de oferta y demanda, ni más ni menos.

IMPORTANTE: Tenga en cuenta los detalles de calidad no sólo de su producto sino también del "packaging" y el entorno.

Un ejemplo habitual, el verdulero de La Matanza que te hace la oferta de 3 k de papa $5 , no lo hará si tiene su "boutique de vegetales" sita en pleno Recoleta...

Creo que con esto ya tiene bastante en qué pensar.

El tema de los horarios es todo un tema, y ni le cuento cuando encima nos cae un mundial, en donde debemos supeditarlos al fixture de partidos ( y sobre todo de los de Argentina)

Impacto Mona: Más Indiscreciones

2010-06-25T21:36:00.001-03:00

Queridos amigos, bienvenidos una vez más a una nueva edición de "Impacto Mona".

Los habitués de este espacio saben cómo terminó la última entrega de este prestigiosísimo programa en una clara maniobra para desviar la atención de lo que era verdaderamente central: la vida oculta de los bloggers.

Pero no me arredré, y en esta ocasión mi NUEVO equipo de producción ( al anterior los tuve que echar a todos por ineptos, inútiles y no me hagan acordar que se me paran los pelos) ha trabajado toda la semana para aportar nuevas fotografías que documentan la oculta vida que llevan adelante nuestros ídolos durante el fin de semana.

Pasemos a nuestro primer documento.

Jazmín

A pesar de la dulzura y fragilidad de su nombre, que puede hacernos caer en la inocencia de pensarla igualmente tierna, los que la seguimos en su blog y la encontramos en ajenos sabemos de su carácter combativo ( ¿No, sr. Briks? ¿Agente Smith?).

Se trata de una muchacha con mucha energía, capaz de vivir a diario una jornada laboral matadora aderezada con colgadas de colectivos, enganchamientos en la calle y otras aventuras con las que nos deleita periódicamente.

La explicación de tan buen estado físico no es otra que el entrenamiento al nivel de un deportista de alta competencia.

No les voy a decir cuál es...cof-cof "sandalias" cof-cof

************

El sr Pablo

Conocido por toda la blogósfera por su dedicación al pensamiento filosófico. Intelectual de pura cepa, pensador contemporáneo a la altura de un Dolina, o de un José Pablo Feinmann pongalé, siempre apareciendo ante su público con su costado más serio, citando cosas en latín y en griego. Hace chistes medio-medio, como todos los grandes intelectuales.

Pero descubrimos también que el sr. Pablo tiene un costado oscuro.

Un costado visceral, profano...animal.

Un costado populachero.

Tiene una pasión prohibida, una pasión que sólo puede satisfacer de vez en cuando...y éste es el momento.

Aquí está la prueba: El sr. Pablo aprovecha sus fines de semana para despuntar su vicio vergonzante

¿Insultará en griego también en los picaditos?

*******************

El Mostro

Se trata del principal líder de Mosterio. Todos conocemos al Mostro en su faceta de gran político y líder de esa república. Adalid máximo de la Esfera Cultural Goliciana ( una especie de secta, según parece, con quién sabe qué objetivo). Un tipo Bián, para resumir.

¿ Quién no se ha deleitado oportunamente con sus Goli-publicidades y sus sabios consejos de tipo avezado en la vida y en el amor?

Créanme, queridos amigos, que éste es el documento que más me duele publicar.

No se juega así con la imagen de la gente, más de la gente respetable como Don Mostro.

Pero mis lectores tienen derecho a saber.

Y además, no llegamos a ponernos de acuerdo con la platita.

Una pena.

Se supo: Después de muchas negociaciones logró ser cabeza de compañia en la revista "Golicísima" producida por Santiabo Gal y Barmen Carmieri.

Si bien el intenta mantener el anonimato para que no le pierdan el respeto que merece como líder, uno de nuestros investigadores no tardó en reconocerlo.

Eso le pasa por sus ansias de sobresalir, sr. Mostro!

El elenco de GOLICíSIMA posa para la foto: abajo, en el centro, Ricky For

Sin rencores, don Mostro. Cuando estrene, allí estaremos con un par de noteros para hacerle el aguante.

La próxima vez, no vea las cosas como un "gasto" sino como una inversión.

Esto ha sido Impacto Mona.

Será hasta la próxima, y gracias por estar.

***Música Truculenta***

Una Tontería

2010-06-23T09:21:00.004-03:00

Estoy pasando por un período donde no tengo muchas luces ni mucho espíritu tampoco, con lo cual escribir un post ingenioso y de gran calidad literaria como a los que los tengo acostumbrados (¡Ni un gesto, ni una palabra! como decía Javier Portales) se me hace cuesta arriba.

El que avisa no es traidor.

Hace un tiempo una comentarista ( me parece recordar que era Nadasepierde) me preguntaba qué había sido de los bichitos. Esas tiernas asquerosidades que vieron nacer ( bueno, no, pero casi) y que acompañaron hasta que casi todos se fueron con las respectivas familias adoptivas.

Después de la excelente inversión que significó por el precio de un hamster terminar teniendo 2 ( uno no hubo manera de ubicarlo!) esto es lo que ha sido de la vida de las dos hembritas con las que me quedé.

Escena 1: Ansias de Libertad.

Cuando cae la tarde, los hamsters se activan y comienzan a correr por la jaula y a mordisquear los barrotes. Normalmente a esa hora los sacamos un ratito de su hábitat no-natural y los dejamos correr por la casa hasta, cosa que hacen en círculos y sin cambiar demasiado el recorrido. Tienen un cerebrito simple, apto sólo para pergeñar un grupo práctico de desplazamiento ( Piaget dixit)

¡¡Guardiasssss!!

(aquí todavía convivía con nosotros otro de los bichis)

Escena 2: Sadismo

Cuando se desata la hiperkinesia hamsteriana, sufrimos todos. Nosotros porque hay que vigilar que los bichos no desarmen la jaulita ( juro que lo han hecho), ellos porque hasta que los sacamos tienen un espacio reducido para moverse...Y otros miembros de la familia porque tienen que contener sus instintos.

Oh-oh! Me parece haber visto un lindo gatito!

Escena 3: Retrato de una pasión

Finalemente todo se desarrolla en perfecta armonía, con los hamster corriendo por doquier y la pobre Sakura encerrada en algún cuarto maullando su protesta hasta que la liberamos ( previa guardada de los otros bichos). Los animales en general me encantan y a éstos no me canso de mirarlos, además de lindos me parecen simpáticos.

Como muestra basta un botón:

eMe, a ver si se anima a decirme que es fea!

Post ladri, ai nou.

Pero ¿ saben qué pasa? que si no, los extraño...

Leccion de Marketing III

2010-06-17T13:03:00.000-03:00

Ganó Argentina. Momento anímico ideal para presentarles....nuestra tercera Lección de Marketing!

Buenos días.

Hoy vamos a ver cómo seguir incrementando nuestras ventas, tal cual lo venimos haciendo desde el comienzo de este utilísimo curso.

Para esto, le hablaré de ciertos conceptos muy útiles a la hora de planificar una estrategia de ventas.

1 - Genere nuevas "necesidades":

Está claro que el hombre moderno no tiene exactamente las mismas necesidades que el de otrora. Claramente, en la actualidad no podemos intentar venderle un teléfono con hilo, existiendo otros modelos que han mejorado indeciblemente el confort. Sería anacrónico.

Debe hacerse entonces la siguiente pregunta: ¿Puede mi producto cubrir las necesidades actuales de mis clientes? ¿O inventarlas, si no existe?

La respuesta es ¡Sí!

Y para esto, nos vendrá bien la ayuda de un publicista, especialista en explicar las cosas de manera más linda. Como en el cuento del cieguito ése que pedía limosna, lo conoce?

( ése que cuenta que había un tipo pidiendo limosna con un cartel que decía "soy ciego". Un día pasa un publicista, le borra el cartel y escribe otra cosa. Le llueven las monedas al mendigo. Había escrito "Es primavera y no puedo verla")

Consejo: "Aggiorne" las necesidades - aún las básicas- de nuestro cliente.

Ejemplo práctico

"una ayuda para jugar a las maquinas y hir de putas"

2 - Redefina el target:

Otro observable fenomenológico es que cada vez más los chicos más chicos son la fuerza impulsora de compras. Productos que anteriormente estaban destinados a un público mayor de edad, hoy en día se van dirigiendo de a poco a edades cada vez más tempranas.

Un ejemplo notorio es la venta de celulares, con cliente-objetivo de 7 u 8 añitos, que si lo piensa bien...¿ dónde pueden estar que necesitemos ubicarlos por celular?

Pero acá no se trata de pensar lógicamente, querido, sino de ver cómo vender más.

Siendo una tendencia creciente el consumo infantil, una buena idea es hacerla jugar a nuestro favor. Quizás usted piense que de ninguna manera los padres comprarán una cosa así a sus hijos.

Vamos, no empiece con un no. Se sorprendería de cuántos padres hacen cualquier cosa que su retoño les pida.

Consejo: Oriente su producto - no importa cuál sea - al público infantil.

Ejemplo práctico:

3- Promociones:

Ya que ha pagado este curso, le voy a contar un secreto: ¡¡¡ Las promociones no existen!!!

Ese cepillo de dientes que usted se lleva porque viene "de regalo" con la pasta dental...no viene de regalo. Usted lo está pagando, sólo que no se da cuenta.

El pícaro comerciante hace algunas cuentitas y mete el precio del cepillito dentro del precio de la pasta..." Sale $2 más, pero aprovecho la promo y me traigo el cepillo" dice el incauto comprador, con la sonrisa astuta de quien cree haberse aprovechado de la ingenuidad del empresario.

Y está bien. Para eso uno hace las promociones. Para que el cliente decida comprar nuestro producto en lugar de aquél de la competencia. Sólo que eso no quiere decir que nosotros perdamos...¿ estamos acá para ganar dinero, o qué?

Win to win situation, que le dicen.

Consejo: Arme promociones con alto valor percibido.

Ejemplo práctico

De esta manera llegamos al final de la lección de hoy.

No olviden cuando paguen el estacionamiento, que por sólo $ 0,50 más, se hacen acreedores a una calco con la dirección de mi blog que dice "Yo -corazoncito- Mona Loca".

¡¡Pedila!!

Empezó el Mundial

2010-06-14T19:10:00.003-03:00

Y sí. Al final, por más que lo intente, una no puede permanecer incontaminada con todo este asunto del mundial. Pero como es un área en la cual no tengo (muchos) conocimientos...ni ganas de adquirirlos, les voy a dejar simplemente un buen consejo.

Impacto Mona: Indiscreciones

2010-06-05T12:11:00.001-03:00

Bienvenidos a una nueva edición de Impacto Mona. En esta ocasión, la producción salió a la calle para investigar qué hacen durante el fin de semana los bloggers que tanto admiramos. En un peligrosísimo raid investigativo, los muchachos y muchachas de mi equipo lograron este documento periodístico de primer nivel.

Así son y esto hacen en el mundo real nuestros amigos:

Briks

Frecuenta las calles de Bahía ( Blanca) acompañado de su inseparable amigo ( ejem, cof-cof, no es Chopper, cof cof) a la búsqueda de aventuras ( recontra cof!). Como ya no es tan fácil como antes encontrarlas, a veces hay que forzar un poquito la cosa...

Lady Marian:

Nuestra romántica blogger utiliza su tiempo libre para hacerse unos mangos en el trencito de la alegría que sale del Zoo. Entre viaje y viaje, toma notas para sus críticas literarias. Fiel ejemplo de la mujer activa, moderna y multifunción que sabe aprovechar el tiempo al máximo.

Candorosa y Onírica:

Como viven en la misma ciudad, resulta que arreglan para hacer las compras juntas. Pasearon por una lluviosa Mardel sin preocuparse por la falta de paraguas. Onírica, canchera con las habilidades demostradas en su programa "Fumadísima Satelital" no tuvo problemas en improvisar unos gorros impermeables para ambas.

Bugman:

Durante este fin de semana encontramos a Mr. Bugman trabajando en su imagen de jefe estricto en MIB. De esta manera convence a sus empleados de que está siempre vigilante, aún cuando se encuentre en su oficina haciendo crucigramas...

Es que le pegó mal el asuntito ése del lavado de cabeza de Harald. Ya se notaba que la disciplina se estaba relajando en esa oficina.

Yoni Bigud:

A pesar de su aspecto de tirano, sabemos que tiene el corazón blando. De hecho, algunos amigos aprovechan esta cualidad para hacerle maldades como pintarle los cascos. El sr. Bigud es un alma noble, caritativa y muy espiritual.

Las cámaras de Impacto Mona lo descubrieron asistiendo al servicio religioso habitual, donde oficia de monaguillo, siempre y cuando le permitan portar su conocido traje.

Le dijeron que sí.

Gato Vagabundo:

No por casualidad el señorcito tiene ese apodo. Le gusta la joda al caballero, sale todas las noches y la mañana puede encontrarlo en los lugares más insólitos. Más de una vez hubo que devolverlo a su casa en taxi porque eran las 10 de la mañana y el tipo no se despertaba...

Cuentan que en un caso, hubo que quitarlo de su lugar de descanso con la policía, porque se resistía a dejarlo.

¿ Qué pasa? ah, que el Gato quiere su descargo... ¿ Y que mandó otras fotos?

¿Y son jugosas? Uuh, poneeeelas, ponéee!

¡ Hacé lo que te digo, no me expliques nada!

¿ Quién es la dueña del programa?

Pep...Peroppppp...peroperooo...¿¿Qué es esto??? ¡¡¡¡Producciónnnnn!!!!!!

¿ Que significa esto? ¿Quieren que los eche a todos???? ¿ Cómo me ponen esta foto así, sin avisar??? Yo estaba alcoholizada, lo confundí con el Mono, es trucada, es fotoshop, es otra Mona, es una campaña en mi contra, ¡ una movida polìtica para desprestigiarme! Gato, vas a tener que comerte una carta documento, no te lo voy a permitir, te las vas a ver con mis abogados

¡¡¡Bastaaa!!! ¡¡¡Vamos al corte YA!!!

Qué hdp este Gato...cuándo sacó la foto? Un peligro los celulares, che.

Y ustedes, Producción, están TODOS DESPEDIDOS!

De Cómo Orientar a Los Hijos

2010-05-31T12:05:00.001-03:00

Creo que una de las cosas más difíciles de manejar cuando uno es padre es comprender que nuestros hijos son personas independientes de nosotros.

Que más allá de que sean biológicamente casi idénticos a nosotros pueden ser completamente diferentes en cuanto a sus intereses, vocaciones y maneras de ver la vida. Que no están aquí para cumplir nuestras expectativas, ni para ofrecernos una revancha de realizar nuestros sueños truncos.

Porque resulta ser que ellos tienen sus propios sueños y expectativas. Y puede ocurrir que éstos no coincidan para nada con lo que elegiríamos para ellos.

La Mona Madre hubiera querido ser médica. Estudió enfermería porque no la dejaron completar sus estudios secundarios y nunca pudo ir a la universidad. Por supuesto, el sueño de su vida era que yo fuera médica. Pero esta Mona ve sangre o heridas, para no hablar de otros productos corporales y se impresiona muchísimo.

Así que tuvo que conformarse con una hija psicóloga ( "Son los enfermeros del psiquiatra" solía decirme...porque para ella el médico...OH! el MÉDDDICO era lo más importante)

Finalmente se resignó a que por lo menos tuviera un título universitario.

Ahora bien: intelectualmente lo comprendo, pero también es cierto que a veces los chicos te salen con cada cosa... que les decís que no. Y ellos piden justificaciones y uno no se las puede dar. Porque sabe "por experiencia" que no, que no va a andar, que ese proyecto no es para él/ella...pero la experiencia no se transmite, hay que vivirla.

Entonces uno queda como un caprichoso, que no porque no, y listo. Y uno se lo cuestiona...¿hará bien en cortarle las ilusiones a su hijo/a? ¿ No estarán ellos en lo cierto, y uno equivocado?

Después de todo hoy en día hay miles de profesiones nuevas que en nuestra época no pasaban de simples oficios, o directamente no existían. ¿Cómo evaluar, entonces, que eso que nos pide el nene no tiene gollete? ¿ Y si es uno el equivocado? ¿El que no está acorde a los tiempos modernos? ¿El que no tiene visión de futuro?

Cuánto nos arrepentiríamos después...
Miren. Miren esta carita, estos ojitos y díganme si le pueden negar algo...

Historia de Pareja

2010-05-25T10:11:00.004-03:00

Esa vez lo hicimos en el comedor. En realidad, fue idea del terapeuta, dijo que hacerlo así, de cualquier manera en el sofá del living, a las apuradas y con la tele de fondo no ayudaba. Que le diéramos estatus de encuentro emocional de la pareja, que la rutina mata y toda la serie de cosas que dicen los terapeutas. O la Para Ti.

Hace rato que las cosas con Ernesto no andan bien así que accedí a seguir los consejos del terapeuta. No quiero ser justo yo la que ponga palos en la rueda, que sino quién lo aguanta después a éste.

Mandamos a los chicos a dormir, cerramos las puertas de los cuartos para poder expresarnos libremente y empezamos.

Al principio...qué sé yo. La verdad es que yo seguía tan desconectada como siempre, no encontré mucha diferencia entre el living y el comedor, salvo la posición, eso sí. Y la distracción de la tele, eso también: la falta de tele puso en evidencia la torpeza de Ernesto en estas lides. Yo creo que habría que haberla dejado prendida. Pero no.

Por lo de estar enfocado en el momento, viste.

De repente me di cuenta de que le venía. Imaginate, después de tantos años, hay cosas que ya se detectan enseguida.

Empezó a hacer muecas con la cara.

Te diste cuenta de que siempre, antes de que les venga uno, los tipos hacen cosas raras con la cara? Yo creo que no hay que mirarlos, porque cuesta aguantar la risa, qué ridículos se ven!

Buen, la cosa es que empezó con las muecas ésas que te cuento, y además, empezó a respirar raro. Más profundo cada vez. Entrecerraba los ojos, abría la boca y la cerraba, como un pez.

Yo traté de concentrarme en otra cosa, es más, por un momento pensé en hablarle o algo, pero después me dije que cortarle al medio una cosa así sólo iba a servir para más quilombo, así que me callé y seguí con lo mío.

Parece que esta vez le venía uno fuerte, cuando ya estaba "ahí", se agarró a la mesa para afirmarse más, arqueó la espalda y echó un poco la cabeza para atrás, como para tomar carrera. A mí medio que me dió impresión, qué boba, ¿no? después de tantos años ya tendría que estar acostumbrada.

Le vi la frente sudorosa, los ojos cerrados, la mano que se crispaba y de repente...explotó.

Fue muy desagradable, porque no me dio tiempo a taparme la cara o algo...

Aunque yo sabía que le venía, pensé que tenía para un poquito más, pero no, calculé mal.

Hizo un movimiento brusco para adelante acompañado de un sonido corto (¿Viste que algunos tipos como que alargan la vocal? Bueno, Ernesto no, es como un hachazo) y pude ver el líquido recorriendo el espacio hasta la otra punta de la mesa.

Tiene razón la tele, qué velocidad increíble pueden alcanzar esas gotitas!

Fue un asombro que me duró poco. Cuando vi que había terminado ( tan bruscamente como había empezado, sin darme mucho tiempo a nada, la verdad) sentí una bronca profunda, sorda, asesina.

El terapeuta también dice que nos tenemos que contar cuando algo nos frustra o nos enoja del otro. Así que le revoleé la servilleta por la cabeza y levantándome de la mesa, le grité:

-"¿ Tenés que ser tan guarango para estornudar?"

Impacto Mona: Incógnita Mortal

2010-05-19T20:00:00.003-03:00

Hace un par de días publiqué una foto que me enviara Alicia, desde Londres, dejando constancia de que el puente "creador de imágenes increíbles" existía realmente y estaba ubicado en dicha ciudad.
He aquí la foto citada:

"Acá me ven en el puente Westminder, así se llama, apreciando de cerca las rosetas que dibujan extrañas formas según la inclinación del sol"

Pero como en este país no se puede vivir en paz, y nunca falta alguien que intente llevar todo al ámbito del enfrentamiento y la dicotomía, a un River/ Boca, a un Braden o Perón, a un Alfano/Pachano, en resumen a una oposición abierta, no tardó en aparecer un comentarista asegurando que no se trataba de tal puente y que era todo fotoyop.

Se trata nada más y nada menos que de nuestro vernáculo Carugo, que sostiene firmemente la opinión de que se trata de Puente La Noria, sito en...bueno, en realidad no sé dónde está sito, pero parece un lugar medio fulero.

Conminado por esta Mona a presentar las pruebas pertinentes a sus dichos, el Sr. Carugo, con la conducta desafiante que lo caracteriza, prometió enviar una foto de él en el lugar, tal como hiciera la sra. Alicia.

Hela aquí:

"Me costeé hasta Puente La Noria, justo justo el día en que unos chicos iban a hacer uso de sus derechos civiles. Por los golpes de bombo, quedé medio aturdido, me desmayé o algo y ya no recuerdo nada. Pero pude rescatar esta foto del celular de uno de ellos"- explica en su mail-.

No dice en cambio por qué aparece semidesnudo, pero la toalla que lleva parece sugerir que tuvo que salir a las apuradas de un sauna, o un spa o similar.

Luego de este episodio no se lo vio más en los blogs que solía frecuentar. Algunos dicen que lo mantienen encerrado en una casa a medio pintar. Otros simplemente bajan la mirada, menean la cabeza y quedan en un silencio compasivo.

¿Es cierto que las rosetas creadoras de imágenes están en Buenos Aires? ¿Están en Londres?
¿Quién tiene la verdad de la Milanesa en este misterio arquitectónico? ¿Qué foto está trucada? ¿Qué pasó con Carugo y los muchachos manifestantes? ¿Volverá a ser el mismo de antes?

Son las incógnitas que le quedan por resolver a esta cronista, y a las que aún no encuentra respuesta.

****música truculenta***

Esto fue: Impacto Mona. Será hasta la próxima.

Correo de Lectores!

2010-05-18T08:59:00.003-03:00

Decididamente ya estamos en la Cresta de la Ola.

¿Que cómo lo sé?

Bueno, porque me ha escrito una comentarista, una lectora, como en las mejores revistas.

Se trata de la señora Alicia Seminara, del blog Alicia's Own que fue la única que pudo reconocer una de ellas dando ubicación exacta del puente que presentábamos en ese post como una de las citadas maravillas. Nos contó que se trataba del puente Westminder, en Londres.

Como siempre en estos casos, no faltaron los que dudaron de la veracidad de los datos proporcionados, y que es todo fotoyóp y quésto que lotro y enfin.

Es por eso que la Señora Alicia, optó por ir corriendo al Puente en cuestión y dejar testimonio fotográfico de la existencia del mismo.

Alicia en el Puente, pero en día nublado. Hay incógnitas no reveladas aún.

El único detallito que no aclara es si es cierto que según la posición del sol se pueden apreciar en el suelo una serie de...este...¿ cómo decirlo sin caer en la chabacanería? ¿ figuras asombrosas?

Le encargamos que nos desasne al respecto, y nos retiramos con la conciencia del deber cumplido: Se ha demostrado fehacientemente la existencia del Puente Mágico. Y estaba en Londres, nomás. Quién hubiera imaginado a los arquitectos ingleses con ese sentido del humor, ¿ verdad?

Muchas gracias, Alicia!!!

Lección de Marketing II: Logotipos

2010-05-13T11:13:00.007-03:00

Dado el éxito que tuvo el artículo anterior sobre cómo comercializar un producto, mis asesores (*) me recomendaron que lleve a cabo la segunda parte. Dicen que de esa manera me puedo posicionar como gurú del microemprendedor bloggero y que de ahí a las contrataciones para dar conferencias o hacer un micro de televisión, sólo hay un paso. Y así hacerme unos mangos, que nunca vienen mal.

Una vez que usted ya tiene el producto y decidida la estrategia de venta es importante que elija un logotipo para que el consumidor lo asocie rápidamente con su marca. (nota: en realidad es mejor que sea en orden inverso, pero...qué quiere..se dio así.)

Atención: no se trata de pedirle al sobrino ( o al Sr. Carugo que ahora tiene un aparatito que dibuja) que le haga un monigote y listo.
No.
Piense que el logo es la imagen de su empresa, y sería una verdadera pena que envíe el mensaje equivocado. Pueden resentirse las ventas, ¿ entiende?

Esta Mona, como siempre atenta a las necesidades de sus lectores, les trae en el día de la fecha unas pautas para que usted mismo pueda armar su logo...o por lo menos pueda orientar un poco al mencionado Don Carugo.

Tenga en cuenta que el logo elegido cumpla con estas caracterísiticas:

*Impacto Visual: Éste debe ser inmediato y perdurable, que enseguida llame la atención del prospect, un objetivo difícil de cumplir en el ambiente de saturación visual en que vivimos. Un buen logo debe generar confianza en la empresa. Debe comunicar claramente el producto o servidio prestado.

*Simple: Los elementos gráficos que lo componen deben ser pocos, claros y estilizados. Un buen diseñador es capaz de hacer con pocos trazos un dibujo claramente identificable, sin lugar a confusiones.

Ser único y diferenciador: Su diseño, sus colores y formas, deben ser únicas en el mercado, permitiendo que los espectadores lo reconozcan inmediatamente y de forma inequívoca. Al verlo, el consumidor debe sentir ganas de ir a probar su producto o servicio.

* Debe corresponder a un tiempo: Su concepción y diseño debe estar inspirado en una época, en una cultura. Hay temáticas que antaño hubieran sido estigmatizadas y por lo tanto impensables de publicitar. Hoy en día los tabúes se van rompiendo y se pueden dar a conocer servicios que rozan lo ilegal, sin temor a una punición ( económica por lo menos)

Hay más, pero ¿qué pretende? Por ahora éste es un servicio gratuito, che. Cualquier cosita se comunican conmigo y les dicto una conferencia, o voy a la televisión.

(Y si no tiene dinero y le interesó el tema, le cuento que la información "de verdad" fue extraída de: esta página)

(*) En realidad, fue el Sr. Pablo, que me mandó un mail con estos aportes y llevó adelante una linda manipulación por la victimización para que haga el post. Me dijo que todo bien si no los quería usar, que no se enojaba para nada, que lo entendía, que si se deprimía no era mi culpa a pesar de que no estaba pasando por un buen momento y que la medicación no le hacía nada, que tiene esposa e hijos que dependen de él y que estas pequeñas cosas - como hacer un post con su colaboración- le hacían bien, pero que si yo no quería lo entendía y no, no me hacía responsable de nada de lo que le pudiera pasar, claro que no, además el otro día encontró el trabuco naranjero de su abuelo "y fijate que anda, qué curioso, no, lo dejé ahí, en el escritorio por las dudas. A veces me gusta acercarlo a mi sien y fantasear...pero no te preocupes, si no lo querés hacer, está todo bien. Vos sabrás. Gracias. Gracias igual"

Lección de Marketing

2010-05-10T10:48:00.000-03:00

Es de conocimiento público que hoy en día la principal condición de éxito de un producto/servicio cualquiera no es la calidad del mismo sino contar con dinero suficiente para estructurar una buena campaña de marketing y la publicidad correspondiente, que sea llevada adelante por buenos profesionales.

Ellos sabrán hacer el análisis correspondiente del producto, el target al cual apunta, el nicho y un montón de otras cosas que al simple mortal se le escapan. Pero es cierto que para eso hace falta dinero para pagarle a éstos señores que no suelen venir con el corazón blando y compasivo como para trabajar "de onda".

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de su público y sabiendo que entre ellos hay varios emprendedores que no cuentan con tanto dinero, les viene a traer algunas pautas para que sea usted su propio Gerente de Marketing y eleve sus ventas hasta la estratósfera.

Estrategia 1: La afinidad sonora.

Una posibilidad para ubicar su marca en el"top of mind" del público es que suene parecida a otra que ya esté posicionada en el mercado. De esa manera usted recoge los frutos de las campañas que paga el otro, y logra que la gente equipare mentalmente su pequeño negocio con el monstruo multinacional pre existente. Puede también dar una vuelta de tuerca más y hacer un logo "parecido"

Tenga cuidado en que de alguna manera se diferencie de la marca copiada. No queremos tener problemas con el monstruo multinacional.

Estrategia 2: Falsa Ventaja

Otra buena idea es realzar en el producto o servicio una cualidad que es inherente al mismo, pero que al concientizarlo ante el consumidor se le aparece como una ventaja por sobre los otros competidores. Como el aceite de girasol "sin colesterol" cuando uno ya sabe que el colesterol no está en el aceite vegetal, ¿ entiende? Pero la gente va y compra Cocinero porque "No tiene colesterol".

Es el mismo principio.

Estrategia 3: Honestidad Brutal

Si usted no se siente cómodo con las propuestas anteriores que se acercan peligrosamente a un engaño porque es un tipo muy moral y con los valores bien firmes, puede optar por la estrategia de la Honestidad Brutal. Ésta consiste simplemente en decir la verdad acerca de su producto. Sean cosas buenas o malas, usted es transparente y no las oculta.

Es una estrategia arriesgada, le aviso. Sin embargo, tiene sus ventajas: hay público que valora la sinceridad y se siente inclinado a consumir el producto a pesar de conocer alguna de sus desventajas. Se ahorra también mucho dinero en demandas por publicidad engañosa.

Estrategia 4: Nombres Picarescos

Algo que también puede darle mucho resultado, es darle a su producto un nombre gracioso. Con chispa, algo que quede fácilmente en la mente de la gente. Como el Fernet Chabona, difícil de olvidar para quien lo vio una vez en la vidriera de algún negocio marplatense.

En este caso tiene que fijarse en que su producto no apunte a un target alto, porque esta gente suele tener rechazo a este tipo de humoradas. Digamos que esta estrategia está pensada más bien para productos de consumo masivo. Su cliente es el espectador de Tinelli, amante del chiste fácil y que no requiera mucho análisis, me entiende?

Si usted elige esta estrategia, se le abrirán muchísimas posibilidades de crear slogans "divertidos" aprovechando los juegos de palabras que puedan formarse, que desatan la risa franca e inmediata, lo cual le garantiza el reconocimiento de la marca en poco tiempo.

Nota: la publicidad debe preferentemente tutear al receptor, para dar la idea de complicidad. Si elige radio, tiene que publicitarlo en un programa de mañana de AM, con la voz de Riverito, Héctor Larrea o similar.

"Una buena porción de Chotaza no se le niega a nadie"

" Señorita: agréguele Chotaza a su vida, y sea más feliz!"

"Si querés a tu mujer, no le mezquines Chotaza"

"Yo comparto mi Chotaza con los amigos"

"Para ser feliz, que no te falte Chotaza"

Y así. Creo que se entendió, ¿ no?

Espero que estos consejos les sirvan para que su negocio repunte. Porque la economía se surte de nuestros pequeños emprendimientos, y si no puede conseguir uno de esos "fondos estímulo" hay que arreglarse solito. No, no me agradezca. Lo mío es un apostolado.

Taxi Driver II

2010-05-06T16:45:00.003-03:00

Salgo apurada de mi casa, porque tengo que estar 3 y media en mi estudio de la calle Cordoba y YA SON 3 y media. A menos que me teletransporte con ese aparatito que tenían los de Star Trek, es evidente que estoy llegando tarde. Menos mal que mi secre me está cubriendo.
Además, vengo de enojarme con una clienta especialmente patosa, la cual presentaba serias dificultades para entender una información tan simple ( o que yo creo tan simple) como "el curso empieza el martes, de 7 a 9"
Me lo hizo repetir 5 veces como si le estuviera explicando la teoría de la relatividad.

Maldición! En frente de casa volcó una ambulancia ( está desde la mañana) y el cambión de bomberos bloquea el paso sobre la avenida. Tengo que caminar 4 cuadras para conseguir un taxi. Voy cargada como un Ekeko: el abrigo para después, el maletín de la compu, la cartera, las llaves para salir de mi casa, y las de abrir la oficina, que todavía no guardé.

Dobla un taxi -por fin- y ya está muy cerca cuando lo paro porque, ofuscada como estoy, confundí el apoyacabezas con un pasajero.
Me subo con cierta dificultad, intentando que todo quepa, sin que se caiga nada ni queden por fuera de la puerta del auto. Le doy la dirección de destino. El taxista es un señor mayor que escucha tango a todo lo que da y perfectamente podría ser mi padre

Mona: - Disculpe, pensé que venía lleno.
TaxiDriver: - Nooo...no vio el cartel ( y señala con el índice hacia el techo)
Mona ( malhumorada): - No. Qué cartel?
T.D. : - El que dice "especialista en llevar bombones"
Mona: - ...( desconcertada, miralo al viejito piropero)...ah...
T.D. : - Usted es como una pastillita de menta.
Mona ( ya medio divertida): - ah, sí? Por?
T.D: - Porque parece dulce, pero está fuerte.
Mona ( ya realmente atónita): esteeee...bueno...gracias...jeje.
T.D. : - Es como un Shopping.
Mona: aha...
T.D.: - Tiene de todo y no le falta nada
Mona: ( Se muere de risa mal, pero mal mal) Bueno, muchas gracias!!

Y ese fue el comienzo de un camino en donde el viejito me contó que antes era repartidor de frutas y verduras...que en la zona de Constitución antes vivían Graciela Borges, Enrique Pinti y Chasman y Chirolita ( me nombró a los dos, lo juro) y hoy sólo queda Larralde.
Que cuando no existía la 9 de julio ( ????) Fangio tenía una estación de servicio en Irigoyen y Cochabamba y había contratado una mecánica alemana para reparar los Mercedes Benz, y se le llenaba la estación porque iban a ver a la mujer desmontar los motores.
Y que en el Abasto, arriba estaban las verduras y abajo, el remate de la hacienda.
Y que en esa época a la mujer se la respetaba no como ahora que le dicen cualquier barbaridad.

Y muy entretenidamente llegué a mi destino, le pago y cuando al bajarme le digo: Buenas tardes, gracias, él me responde con un: "Gracias a usted, por recrearme la vista".

Qué quieren que les diga. A mí me sacó el malhumor que traía encima.
Quiero que ese viejito me lleve en su taxi por lo menos dos veces por semana. ¿Se podrá arreglar?

Publicidad Original

2010-05-05T13:02:00.004-03:00

Cortito:
Después de ver miles de publicidades de gente despanzurrada, ensangrentada, eviscerada, retorcida, desmembrada, rota, damnificada, dañada, deteriorada, lastimada, perjudicada,
estropeada, quebrada, desarmada, y etc por no llevar cinturón de seguridad, esta publicidad se merece el premio a la originalidad.

Al fin uno que se anima a mandar el mensaje, sin recurrir al impacto de movilizar el susto y lo morboso.

Educación Sexual Para Toda la Familia

2010-04-30T11:23:00.001-03:00

Como madre de 3 monitos, sé qué difícil es explicar a los propios retoños el temita ése de la reproducción humana, sobre todo porque hoy en día la onda pasa por saber cómo hacer para no reproducir.

Pero el tema está permanentemente en el aire, y una debe responder a preguntas tales como "¿ Por qué ese señor tiene tetas y se viste de mujer?" o "Ma...¿ dos señoras se pueden casar?" o tratar de no poner cara de espanto cuando al mirar una peli de Eddie Murphy en las propagandas aparecen adelantos hot de la novela de las 3 de la tarde. "¿ Y qué le está haciendo ese señor a la chica, mamá? Parece que le duele"

El reto es encontrar la forma de explicar este tema tan delicado a un niño.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, les viene a traer aquí el Método Simplificado Para Explicar Sexualidad y Aberraciones Varias

Ideal para explicar de un modo sencillo y práctico no sólo la sexualidad como Dios Manda, sino también, algunas desviaciones de la misma, ya que hay de todo en este supermercado de Dios ( Manolito dixit)

Materiales:

Una mesa y varias biromes. ( Argentinismo por "Bolígrafos")

Procedimiento:

Siente a su retoño a la mesa, en un momento del día en que ambos estén tranquilos.

Arme y muéstrele el siguiente catálogo.

Con este sencillo método al niño ( y por qué no a algún que otro adulto medio salame) le quedará más que claro de qué se trata todo esto del sexo.

Y si no es así, siempre le queda el recurso de explicárselo por escrito.

Día del Animal

2010-04-29T10:51:00.003-03:00

Para conmemorar el día del animal, les traigo varias cositas:

1- La página con la Ley Nacional de Protección Animal para que conozcan los derechos de los animales y saber cómo actuar en caso de maltrato.

2- Un videíto con animalitos autóctonos, para conocer la fauna argentina:

3- Y para que se quiten ese regustito amargo a angustia y decepción de la raza humana, les dejo este videíto con otro tipo de animalitos. Más lindos en todo sentido.

Cuanto más conozco al Hombre, más quiero a mi perro.

Maravillas Arquitectónicas

2010-04-26T13:26:00.002-03:00

Hoy me levanté cultural, y por eso se me ocurrió empezar la semana mostrándole algunas de las maravillas que puede realizar ese animal tal contradictorio que es el Hombre. Estas construcciones son innovadoras y bellas. Espero que tengan la sensibilidad de admirarlas y captarlas en toda su belleza.

Para empezar, este edificio de 18,000 metros cuadrados, que costó 102 millones de dólares (14 veces más de lo presupuestado), y tardó en construirse 14 años. Representa a Australia de la misma manera que la Torre Eiffel representa a París o el Empire State a Nueva York.

Teatro de la Opera, Sydney

El segundo edificio es un representante del estilo High-Tech, surgido en la arquitectura de los años setenta del pasado siglo. Parte de una pasión por la alta tecnología y por exponer de forma manifiesta las técnicas y los materiales que se han empleado en la construcción de los edificios: equipos y accesorios utilitarios de uso industrial e institucional ( carritos, suelos de goma, lámparas de pinza, estantes de cinc galvanizados y barras de andamio), con combinaciones de colores primarios.

Centro Pompidou, Paris

No podemos hablar de maravillas arquitectónicas sin nombrarla. Se trata de un rico complejo palaciego y fortaleza, en el cual se alojaba al monarca y a la corte del Reino de Granada. El verdadero atractivo de esta obra se encuentra en sus interiores, cuya decoración expresa la cumbre del arte islámico. Se la declaró Patrimonio Mundial en noviembre de 1984.

La Alhambra, Granada.

Por último, la que a mi criterio es la mejor obra de arquitectura contemporánea. Lamentablemente no puedo decirles dónde queda, ya que lo desconozco , pero eso no impide que pueda apreciar cómo el arquitecto tuvo en cuenta la interacción de la construcción humana y los fenómenos naturales como la inclinación del sol, a partir del cual se logra una obra de arte dentro de otra.

Esta obra tiene la particularidad de parecer un simple puente hasta determinada hora en donde el sol se ubica en cierto lugar, develando el maravilloso secreto que guarda en su balaustrada.

Puente Mágico. Ubicación Desconocida

El colectivo que aparece en la foto me hace pensar en Londres...injustificadamente, ya que nunca estuve en Londres. Pero da muy Londres. ¿ O no?

Con esta última imagen en las retinas, dejamos aquí nuestro tour cultural hasta nueva ocasión.

Muchas gracias

Nuevos Consejos de Pareja

2010-04-23T09:30:00.008-03:00

Después de recorrer algunos blogs ( de autores varones, sobre todo) resulta evidente que el elemento masculino del Planeta tiene serias dificultades para entender cómo debe comportarse ante el femenino, a pesar de las enormes dosis de paciencia, pedagogía, comprensión y tolerancia que solemos manifestar. Y de que les decimos -sutilmente- lo que nos gusta y lo que deben hacer para tenernos completamente embelesadas.

Pero como "ellos" no captan las sutilezas ( a ver, chicas...entendámoslo de una vez. Con ellos hay que llamar al pan, pan. Ya vio lo que le pasó a la mujer de Carugo cuando quiso insinuarle algo)

Con la cercanía del fin de semana, las peleas arrecian, porque al tener la oportunidad de pasar más tiempo juntos, aumenta la posibilidad ( o la certeza) de que los caballeros se manden macanas que no pasarán tan inadvertidas como durante la semana.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de su público, y en este caso, como un servicio especial para evitar desaveniencias en la pareja, y lograr pasar un fin de semana idílico, les viene a traer un listado de "Cosas que se le debe decir a una mujer" a ver si finalmente entienden de qué va la cosa.

De nada, lo mío es un servicio público.

Entonces, chicos: A prestar mucha atención a este videíto.
(Si como yo, no manejan inglés, abajo del video tienen un enlace para verlo en otra página, subtitulado.)

Aquí el enlace para verlo subtitulado Video: La canción del marido

ACTUALIZACIÓN

Y para que no se me irrite la platea masculina ( encima que los ayudo!) y no herir susceptibilidades, les dejo éste que mandó El Flaco, digno abanderado de la comunidad hombruna de este blog.

Pero me lo mandó en inglés, sin subtitular...tiene escrito, quizás lo puedan seguir con eso solamente.

Si son hombres, claro, que como todos sabemos son mucho más inteligentes....

¿no, chicas?
=P

Y buen fin de semana!

Homosexualidad y Calvicie

2010-04-21T13:35:00.003-03:00

¡Último Momento!

La calvicie y la homosexualidad tendrían un origen compartido: serían el resultado de comerse cosas que no corresponden.

No lo digo yo, ni la Universidad de Alpeddington ( perdón, Pablo)

Lo dice Evo Morales.

Qué, no me cree?

Mire:

Morales rechazó también el uso masivo de los envases de plástico para guardar alimentos, por lo mucho que tardan en biodegradarse, e incluso achacó la calvicie de los europeos a la supuesta mala alimentación que existe entre los habitantes del Viejo Continente. "La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos otras cosas", aseguró el dirigente, de 50 años y poblada cabellera.

También situó la existencia de hombres homosexuales en todo el mundo como consecuencia de una alimentación deficiente. Según él, todo se debe a la ingesta de pollo criado en grandes explotaciones industriales, que estarían cargados con hormonas femeninas. "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"

Listo. Problem solved. Pasemos a descubrir otro de los grandes enigmas de la Humanidad.

Si quiere enfermarse del todo, puede leer el resto en su contexto, clickeando acá

Educación Vial

2010-04-19T07:58:00.000-03:00

Hoy vamos a dar unos sencillos consejos para manejarse en las zonas urbanas con su vehículo.

Cuando usted se traslade por las ciudades, sepa que no puede andar por ahí papando moscas, porque se lo van a llevar puesto, ¿comprende?

Como el objetivo es que usted pueda transitar seguro y orientado por la calle, existen los carteles. Éstos tienen la única finalidad de que usted entienda qué es lo que está pasando. Que sepa dónde está y qué se hace ahí.

Recuerde: Lea con atención y/o mire los dibujitos para informarse.

Otro tipo de datos que aparece en la cartelería es la que indica no de dónde venimos, pero sí a dónde vamos. Este tipo de cartel es sumamente útil y recomendamos tomarse el tiempo de leerlo y analizarlo correctamente, para no equivocar el camino.

Recuerde: Hay veces que una mala elección no tiene vuelta atrás

En otros casos puede resultar un poco más confuso, pero si toma la decisión adecuada, no tendrá de qué arrepentirse.

Recuerde: Téngalo en cuenta cuando deba decidir el próximo giro.

Otro tipo de señales con las que se puede encontrar es la que indica el sentido de circulaciòn vehicular. En este caso aparecerán flechitas que indican esta dirección y flechitas tachadas para indicar que no puede andar en ese sentido.

El secreto de una buena señalética es que sea clara y directiva y no le deje al usuario la posibilidad de confusión alguna. Ya sabemos que cuando la gente puede hacer uso de su libre albedrío, aparecen el caos y el libertinaje.

Recuerde: Respete a rajatable los carteles de indicación de sentido.

Atención: algunas señales son "implícitas", esto es, no tendrán explicación expresa sino que se transmiten oralmente de generación en generación. Tal es el caso de la llamada "cebra", la línea de rayas blancas que indica por dónde se debe cruzar.

Recuerde: Siempre cruce por la cebra

Y por último, le recordamos que es importante también utilizar los elementos adecuados de protección para circular por la vía pública. En el auto, utilice siempre el cinturón de seguridad.

En la Ciudad de Buenos Aires, si se traslada en moto, la falta de casco será pasible de multa.

Recuerde: Siempre use casco

Muchas gracias.

Otra vez Premiada II

2010-04-08T12:42:00.000-03:00

Y van...

Pero nena, a ver si te cuidás un poco!! Otra vez premiada, y encima, de otro distinto!
Qué van a decir los vecinos, porrrrdióoo. No pensás en tu familia, si se entera tu padre se muere, no sólo hay que serlo, hay que pa-re-cerlo, querida!!! El buen nombre de la familia arrastrado por el fango. Sos una descocada.

Aver: ¿¿ Quién fue, esta vez??

La responsable de mi premiez en esta ocasión fue Cris, de Mujeres de Sincuenta Y

Y como hace mucho que no me premian, le voy a hacer "la segunda" ( qué mona moderna!) y voy a contar 7 intimidaciones. Ah, no, intimidades, perdón.

7 intimidades.

Eso.

Algunos de ustedes ya saben, pero bueno, qué quieren. Las manías no se cambian así como así. Y además, el público se renueva.

1- Me gusta la tarta de salame y queso con azúcar arriba. Luego me internan con un feroz ataque al hígado. Y bueh. Quién me quita lo bailao.

2- Me como las uñas. Un horror. Pero menos que antes, eso sí.

3- Mi método para no comerme las uñas consiste en pintarlas e ir descascarando el esmalte. Gasto una barbaridad en Coloramas.

4- Últimamente me encuentro teniendo algunos pensamientos preocupantemente MikyVainillescos. Será una etapa.
Espero.

5- No me gusta ni un poquito que me toquen los dedos de los pies. Pateo. Una vez para una fiesta me fui a hacer los pies, fue una cosa espantosa. Para la chica y para mí.

6- Me encanta dormir la siesta. Ninguna otra cosa que se pueda hacer por la tarde se compara. Ninguna. "Eso" tampoco. Primero, la siesta. Después, dunga- dunga.

7- Hubo una época en que supe tener un amigo que me cantaba la canción de la sopa ( "me hacés bien") y a mí me encantaba. Porque así como me ve, una leona que parece que se lleva el mundo por delante, en el fondo soy una tierna florecilla.

Nota: Si divulgan esto último, tendré que matarlos.

Se lo paso a MariaC, porque tengo ganas de curiosear en sus intimidades. Y porque es mi madrina.

Y a Pablo, para meterlo en un brete. Estoy segura de que no será tan guarango de declinar este galardón con las obligaciones que incluye. Y se lo tomará con filosofía.

Y a nadie más, porque los otros a quienes se lo hubiera pasado, ya lo tienen, por un donante u otro..

besos!

Curiosidades de un Cerebro Monesco

2010-04-06T09:29:00.006-03:00

Siempre digo que mi cabeza es un compendio de conocimientos completamente inútiles.

A lo largo de la vida, el gusto por la lectura ( ya que no por el estudio, para qué lo vamos a negar) ha logrado que incorpore una serie de datos interesantes pero realmente poco prácticos.

En realidad sólo me sirven para ganar al Carrera de Mente y completar crucigramas.

( A fuer de ser honesta, una vez me sirvieron para ganar dinero, en un programa de preguntas y respuestas. Pero fue la única vez en mis 42 añitos)

Por ejemplo, sé que la meseta castellana es un sitio no óptimo de cultivo de la papa y la remolacha azucarera. Lo cual quiere decir que si usted quiere plantar ahí esas plantas, crecer le van a crecer, pero hasta ahí. Bueno es saberlo, ¿ no?

Puedo enumerar dos o tres razas de vacas y contarle que al sonido de una sirena se le dice "ulular".

(Hermoso ejemplar de Charolais...curiosamente ¡ es blanco!)

Shorthon, Aberdeen y Charolais son razas de vacas y Merino, Corriedale y Lincoln son de ovejas.

De cabras no sé. La Karakul?

Mmmh...no. No soy ganadera. Ni carnicera. Ni comercio con cueros.

No tengo campos.

Nada de eso.

También puedo decirle (por orden de aparición) los nombres de los primeros emperadores romanos: Augusto, Tiberio, Calígula, Claudio, Nerón.

Pero no le puedo recitar ( y menos en orden) antiguos presidentes argentinos. Vamos...a duras penas podría intentar los nombres de los dos últimos, y eso porque el apellido es el mismo. Y no se me ponga denso preguntando quién es el ministro de ...de...algo, porque ahí sí que debo confesar una ignorancia absoluta.

Sé poco y nada de historia argentina. No me enorgullece.

Intenté aprender leyendo historia novelada ( que es la única que puedo digerir) pero no. No va.

Se me confunden los nombres. Se llaman todos igual los protagonistas.

Con Soy Roca, casi fenezco del aburrimiento, sí me entretuvieron los de Perón y Evita de Tomás Eloy Martínez.

Igual no puedo recordar los nombres de los actores secundarios, no hay caso.

Puedo llegar a un tímido "emm...sí...Cámpora...mmmhhh...me suena...¿ de qué era?"

No me odie. Ni me desprecie, por favor. Por más que trato, no puedo!

Ya le dije que mi cerebro parece tener predilección por conservar datos con nula aplicación práctica.

Y ahora volvió a las andadas. Mire:

Cada vez que vengo de zona sur a mi casa, me encuentro con carteles de esta campaña:

Campaña: Amas de Casa eran las de antes, de ATMA.

Y desde que la vi, estoy dándole vueltas a cuál era el nombre del japonés que promocionaba la marca ATMA allí por los setenta ( mi niñez).

Estoy segura de que había un japonés que era la cara de ATMA y además, tenía un nombre pegadizo.

Y pierdo valiosísimo tiempo pensando como se llamaba. ¿Sakamoko? ¿Yamimoto Nokamina?

¿ Atakama?

¿¿¿Cómo demonios era????

Sensaciones

2010-04-04T19:47:00.004-03:00

El mundo sigue estando ahí, aparentemente tan brillante como siempre, y sin embargo siento en los huesos que ha cambiado.

De a poco, las cosas empiezan a perder sentido, y no hay razón para seguir luchando.

Un cansancio, una modorra, una lasitud mortífera invade todo mi cuerpo, y no hay fortaleza mental que pueda levantarme.

Y ningún proyecto calienta mi futuro, no hay nada que me haga correr la sangre más rápidamente en las venas. Que encienda mi espíritu guerrero.

Me doy por vencida. Me entrego a la nada.

Caigo en una especie de marasmo, veo la vida transcurrir un día tras otro, tras otro, tras otro más. Una hora después de otra hora. Cada minuto siguiendo imperturbable al anterior.

Me acuesto en el sillón y siento el transcurrir de estos días infértiles, días de sinsentidos, días de esterilidad absoluta. Días que acentuarán cada vez más sus características de frialdad y desolación.

Y las ganas de seguir adelante se van marchitando de a poco. Y lo único que haría si pudiera es dormir. Nada más.

(¡ Cómo odio el frío!
Malditas tardes frías de otoño, que me anuncian el invierno por venir.

Soy una mona selvática, de clima tropical.

¿¿¿Qué demonios estoy haciendo acá???)