Verdadero o Falso

(esta entrada me la inspiró Briks.)

Que cada cabeza es un mundo a esta altura es un observable de la clínica.

Que cada quien estructura la realidad como puede, con los recursos que tiene, también.

Pero ¿ qué pasa cuando uno se topa con gente que cree que su punto de vista es LA MANERA CORRECTA de ver, y por lo tanto sienten que es su deber aleccionarte y mostrarte el camino a LA VERDAD?

Y si uno se niega a reconocer que ellos tienen la Revelación Divina de Cómo Son las Cosas la cuestión puede terminar en enojos o miraditas de lástima, como la que echaría un maestro bondadoso a un alumno obtuso.

Ésta es la verdad de la Milanesa

Situación 1: En el palier de entrada del edificio.

Cursando mi tercer embarazo ( año 2001), vecina con la que hola y chau. Luego de mirarme desaprobadoramente y comentar con los brazos abiertos en signo de incredulidad "¿¿Otra vez??" ensaya una explicación a tamaña locura:

" Clah. Es que con la crisis, algunos no le dan...y otros le dan más. Veo que ustedes pertenecen al segundo grupo!"

(Inserte miradita reprobadora aquí)

Señora: ¿ Por qué tiene que opinar acerca de la frecuencia con que le doy o no, o si decido tener 400 hijos? ¿ Usted es mi amiga? ¿ Mi prima? ¿ Qué la habilita para un comentario por el estilo, diga?

Lamentablemente no pude contestarle nada de esto, porque la boca se me abrió y no se cerró hasta dos horas después.

Situación 2: En la clínica, el día en que nace mi segunda monita.

Luego de la cesárea, tuve que quedarme en cama sin poder levantarme para nada. PARA NADA, dije. Y tenía que tomar mucha agua para eliminar la anestesia. Resultado: cada 20 minutos, llamado a la enfermera para que me pusiera la chata ( qué cosa fea!)

Entra la enfermera con cara de "tengo que atender a 20 y esta hinchapelotas me llama a cada rato"

Ella - Por qué no le decís a tu marido que lo haga?

Yo -Noo, me da vergüenza.

Ella -( mirada comprensiva) AAhhhh...es tu primer hijo?

Yo -No, la segunda

Ella- (con mirada de Sherlock H) aaah...es el primero con él?

Yo - No, las dos son de él.

Ella - ( Ya en el desconcierto absoluto) Pero...¿ no estás casada con él?

Yo - Sí estoy casada y hace 5 años que estamos juntos.

Ella - ¿¿¿¿¿Y entonces???????

( Inserte miradita de "Lo dicho: ésta es una hinchapelotas" aquí)

Señora, señorita: ¿ El casamiento elimina todo vestigio de pudor con respecto a la pareja? Digo, como ya me casé y tuve 2 (dos) monitos, ¿ tengo que poder hacer pis delante de él, sacarme los pelos, y pasarme el hilo dental en su cara? ¿ Y a la inversa, él puede hacer lo mismo, o eructar como un cosaco y rascarse la entrepierna en mi presencia? ¿ Porque total ya enganché? Voy a leer en la libreta del civil, a ver si dice algo de eso.

Situación 3: Dando una charla informativa de unos cursos que dicto.

El curso tiene alguna relación con la estética, con lo cual la mayoría del alumnado es femenino. La señora ( unos sincuenti...) levanta la mano y delante de todo el grupo pregunta:

Futura alumna: - ¿ Y hombres no hay?

Yo: - Sí, a esta charla no vino ninguno, pero para tal día hay 3 anotados ya. Y es bueno, porque nos dan otra visión, bla-bla

F.A (interrumpe con tono de "te caché") : - Pero son "hombressss" o son gay?

Yo ( asombrada): - Bueno... son hombres, lo que hagan de su orientación sexual no nos interesa.

(Inserte miradita de "Ay, nena no entendés nada...seguro que son todos gays y NO ES lo mismo" aquí)

Pero...digamé, señora: ¿ Cuál es la importancia de si el señor prefiere a otros señores para sus ratos libres? ¿Qué puede importarme a mí como docente?

Lo notorio de las tres situaciones es la cara de "Pobre mina, no entiende nada" que me ligo de mis intelocutores.

Decí que uno se lo toma a risa que si no...

Qué difícil es lidiar con esta gente que cree que tiene la verdad comprada. Cuando es claro que Verdad hay una sola, y la tengo YO.

¿ Entendés?

Feliz Cumpleaños a Mí!

Bueno, señoras y señores, en el día de la fecha, paso irreversiblemente a tener un añito más.

Y como este año me encuentra parada un poco menos firmemente que otros años, me regalo a mí misma este video para recordarme cómo son las cosas.

Besos a todos! Y feliz cumpleaños a mí.

A ver esos apapachos!

Revuelta MIB: ¿ Epílogo?

Casi todos los que andamos por acá estamos enterados de la espantosa situación que se vivió hace un par de meses en el blog MIB. También sabemos que gracias a Dios el intento de golpe perpetrado por Skeletor y sus secuaces pudo finalmente ser sofocado por los valientes y gallardos caballeros de la Liga de los Bloggers. Y porque quizás los malos no terminaban de adaptarse al clima de Buenos Aires.

El asunto del que nadie habla es de la suerte corrida por los usurpadores, que no termina de estar clara salvo quizás la de Mark Hamill que anda por Marruecos en búsqueda de un set de filmación.

Pero..¿ Qué pasó con el resto?

"Volvió a su país", " Se volatilizó con su propia varita" y otras explicaciones que ensayaron nuestros buenos amigos distan mucho de explicar la cosa. Pero como en el mundo moderno es muy difícil ( casi imposible diría yo) mantener el secreto mucho tiempo, la verdad terminó saliendo a la luz.

Mirá de lo que me enteré cuando quise abrir mi casilla de Yahoo:

"...Por eso, habrá una nueva versión de "Bailando por un sueño" -esta vez con parejas de famosos- que se vería los martes, jueves y viernes, dejando los lunes para una emisión extra y más jugosa.

Hasta ahora, los hombres confirmados para bailar son Matías Alé, quien también hará misiones solidarias, Flavio Mendoza y Lorenzo Lamas, el actor de "Renegado". Entre las mujeres están Victoria Vanucci, Amalia Granata, Sofía Zamolo, Luli Salazar, Lola Ponce, Emilia Attias, Evangelina Anderson, Juana Repetto y la hija de Aníbal Pachano, Sofía."

"Ey, Skeletor!! No todo está perdidou! Con la fama que me reportará el programa nos votarán sin necesidad de fraude la próxima vez! Prepárate!"

Fuentes allegadas al conocido- aunque algo extemporáneo- actor nos hicieron llegar la información de que Lorenzo está de lo más contento por el currito que le salió apenas perdido su lugar en el afamadísimo blog de marras, y que le permite permanecer en el país con unos cuantos dólares en el bolsillo.

"Además de resolver algunas cositas que me quedaron pendientes- habría afirmdo el Renegado- voy a hacer una gran obra de bien, ya que gracias a mí, los gaturros que me acompañan en el programa se aseguraràn trabajo no solamente para la temporada, sino para todo el año! De esa manera colaboraré en la lucha contra el desempleo que tanto mal le hace a este hermoso país."

Así están las cosas. Pueden dejar de preocuparse por este señor. No nos queda, entonces, más que decir: Gracias, Lorenzo, gracias, Marcelo! Y por supuesto: gracias, MIB!

si no puede vivir sin saber más, click aquí

Simplísima Opinión Cinematográfica

Fui a ver Alicia en el País de las Maravillas con los monitos más chicos. Doblada, porque el más chiquito no llega a leer si no. Sala común, para la 3D no había más localidades.

La verdad es que me aburrió. Sí, ya sé, ahora me sacrifican, pero lo tengo que decir.
O sea: no es que me reeeeee- aburrí, pero la hubiera visto en video...para levantarme a cada rato a hacer otras cosas. ¿ Será porque la vi "común"?
Quizás se deba a que hay mucha animación. No me gusta la animación, prefiero los actores.
La oruga debería haber estado interpretada por Anthony Hopkins (se escribe así?)


Los maquillajes están excelentes:


Me fijo mucho en los maquillajes porque en una época hacía maquillaje artístico y teatral. Igual, no prosperó, yo pretendía cosas que eran incompatibles con la tarea, como que me pagaran y esas tonteras ( tampoco es que laburaba para Cibrian!) Igual es muy gratificante como trabajo. La gente del teatro es sumamente divertida.

Eso, nada más.
Que me aburrí y al final, para eso resigné la siesta.


Nota: el color de pelo de la Reina Roja es IGUAL al que luzco yo. Sépanlo. Estoy pensando en ponerla de foto de perfil.

¡¡ Atrévase a Vivir!!

Últimamente hay mucha gente presentando síntomas de irritabilidad, cansancio, discutismo alpedo y/o dejadez. Los psicólogos lo adjudican al stress, las exigencias y la continua presión por el consumismo al que nos arroja el sistema capitalista salvaje, imperialista y yan...emmm...perdón.

Un estudio hecho por mí recién, me lleva a otra conclusión: Algún gen recesivo de nuestros ancestros nómadas cada tanto se activa, dándonos ganas de mandar todo al reverendísimo cuerno y salir "a vivir la vida". Y uno se pregunta qué pasó con esas ilusiones juveniles, esos sueños de ser alguien especial y hacer muchas cosas memorables.

Si le está ocurriendo esto, no lo dude. Es hora de hacer un cambio. Un cambio radical. Patear el tablero.

También sé que no es fácil decidir largar todo e irse a cosechar frutillas a El Bolsón ( cosa que, a la larga, también nos aburriría, confesemos) o viajar a las Islas Canarias, porque además, qué hacemos con los chicos, y de qué vamos a vivir, y vos siempre con esas ideas locas, madurá, querés.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de la Humanidad Toda, les trae en esta ocasión una manera -no le voy a decir fácil, pero sí alcanzable- de realizar ese cambio en su vida que anda necesitando nuestro cavernícola interior.

¡¡¡Redecore su baño!!!

Opción 1: Bajos Instintos

Déle cauce a esas inclinaciones exhibicionistas que sólo conocen usted y su analista...

Baño íntegramente realizado en espejos como ésos de las cámaras gessell. Usted puede ver pero desde afuera no lo pueden ver a usted ( atención:¡no prenda la luz!).
Fantasee que las otras personas lo espían, y haga lo primero y/o lo segundo haciendo gestos, poses raras, caras graciosas, o declamando poesías. Imagine que la gente lo ovaciona.


Opción 2: El Hombre Araña

Nuestro cavernícola interior es una persona activa. Pero uno apenas si trota detrás del colectivo y eso si no está arrancando. Esta opción es para usted.


Pequeño toilet decorado como inmundo baño público de estación de servicio o parrilla semiabandonada al lado de la ruta a Nowhere. Para aumentar la adrenalina, puede colocar una bombita de 25 w o bien una de esas horribles de bajo consumo. Más aún: deje encendida la luz del pasillo de entrada, como para que sólo lo ilumine un resplandor. Imagine las rarísimas enfermedades que puede atrapar si se sienta. Practique hacer todo sin tocar nada.
No compita con su esposa en esto, porque las féminas somos expertas.

Opción 3: Vértigo



Este requiere un poco más de presupuesto porque es imperativo que la perspectiva esté bien lograda. Para mejorar la sensación puede colocar un ventilador en el piso que le apunte la cara. Imagínese viviendo una escena Aeropuerto 77 o Lost, según la edad que tenga.


Opción 4: El Juego del Miedo.

(Requiere un poco de preparación, pero vale la pena)
Comente en su entorno que anda mal con su cónyuge. Que lo/a tiene patilludo, podrido, seco y enfermo. Quéjese todo el tiempo: que es un hincha, que para qué se casó, que le dio los mejores años de su vida y para qué.
De repente, no hable más del tema. Sonría. Exhíbase más contento
Si le preguntan por su cónyuge, muéstrese evasivo.
Páguele a su peor es nada un fin de semana de spa en Lobos.
Invite a cenar a los familiares de él/ella...y espere simplemente que le pidan pasar al baño.
Goce.




Si a pesar de todas estas opciones no logra sentirse vivo...pues bien, corra al shopping y reviente la tarjeta. Usted es un esclavo irrecuperable.

Misceláneas VI

• No se puede trabajar por el prestigio Y por la plata. El laburo que te da prestigio rara vez (para no decir nunca) paga. Ya lo sabía, pero igual: ¡Maldición!

• Enterate: no podés ser fea/ feo y encima, insoportable. Así no es, tenés que compensar con algo, entendés?

• Monito chico ( 3 grado) tuvo que hacer una tarea armando oraciones con unos sustantivos propios que recortó del diario. El resultado fue:

1. Chile está todo roto.
2. Cristina lucha por el bien
3. Hillary la ayuda.

Si bien me dio cosita que la maestra crea que esas cosas las escucha en casa*, me consolé pensando que con 8 años está bien que piense que los presidentes están para luchar por el bien común y que se ayudan entre ellos como buenos amigos.


* Para ser realista, no escucha ni eso ni otras cosas, porque en casa no hablamos de política. Y en otros ámbitos, tampoco.

Madre. Una visión Monesca

Yo digo que el primer hijo te mata como 100.000 neuronas.
Una pone como un poco más tonta. Yo antes de tener a los monitos, me parece que era más inteligente. Me costaba menos concentrarme en las cosas, tenía menos olvidos.
Al principio pensé que era yo, pero después noté el mismo síndrome en otra amigas que pasaban por la maternidad.

Al pasar al status de madre pueden aparecer actitudes como éstas:





* Se insiste en mostrar la panza de 7 semanas. Y uno tiene que decir que sí, que la nota, porque se corre riesgo de trauma severo. Claramente, si en ese momento hay panza, es de ravioles con tuco y no hay otra. ( Ésta la hice. Con la primera, después no. Además, con el tercero, ya se notaba la panza desde las 7 semanas, entre la distensión abdominal y que el pibe fue enorme)

* Cuando se siente olor a caca, le pone el dedo por adentro del pañal para verificar que efectivamente, hay caca. Si ven la cara de asco del que mira, dicen asombradas: "Pero si es caca bendita". (Nunca, nunca en mi vida hice esto que me parece un ascor importante. ¡Es caca, loco!)


* Cuando la vas a visitar, usan el 55% del tiempo para contar cómo comió el bebé, cómo hizo la caca el bebé, cómo durmió el bebé, etc. El otro 40% del tiempo estará dedicado a sollozar de gozo mientras dicen: "Mirá, mirá cómo come el yogur", "Mirá, mirá qué amor cómo duerme", "Mirá, mirá qué rico cómo chupa la galletita". Cuando harto uno decide irse, se aplica el restante 5% para preguntar: " Qué tal vos, tus cosas bien, mirá, mirá qué divino cómo eructó" ( En esta he caído algunas veces...lo admito. Pero bueno, también lo acepté cuando me tocó a mí ser escucha de estas tonteras. Quid pro quo )

* Piensan - y a veces te lo dicen sin que se les despeine el flequillo- que ella prefiere parto natural porque si tenés a los críos por cesárea, como que sos menos madre. ( Juro que lo escuché YO personalmente. Que tuve a los 3 monitos por cesárea...igual, creo que ésta era imbécil de antes)

* Con los hijos en jardín se centran en su propio hijo ( aunque la reunión sea general) para plantear necesidades particulares y muchas veces delirantes:
"Yo quiero que el colegio impida que las nenas debajo del guardapolvo traigan vestido, porque Martita viene con joggin y se siente mal" (Ejemplo de la vida real, lo juro)



* Con los hijos en primaria, pasa lo mismo. Plantean , por qué en gimnasia no hacen deporte, y juegan a otra cosa. Porque al propio hijo le gusta el deporte y se aburre con el quemado. Como si el profe de gimnasia fuera medio nabo y no supiera cómo llevar adelante la clase. O sea, seguimos centradas en las necesidades de nuestro propio retoño. ( Otro ejemplo de la vida real, vivido antiyer nomás)


Si bien pienso que este sindrome dura toda la vida, con el tiempo se atempera. O se nota menos. Una disimula más. Quizás vuelve a notarse un poco en las suegras ( de ambas partes). Pero siempre queda. Porque viste que las neuronas no se regeneran.

Consejos de Pareja

Señora, señorita, admitámoslo. Los hombres no son románticos. Y los que sí lo son, no están casados/emparejados con una. Triste, pero real.
Al principio de la relación se esfuerzan, por aquello de que "escoba nueva barre bien". Pero luego, en algunos casos de a poco y en otros a una velocidad pasmante, los gestos románticos desaparecen sin aviso de retorno.

Admitamos también que nosotras, con el correr del tiempo aflojamos en algunas cosas. Es natural que ocurra. La convivencia diaria es bastante asesina de la ilusión y el enamoramiento ( no del amor, ¡ojo!). Pero una sigue esperando que el marido/novio le regale un gesto como el de aquel bombón que nos conquistó.

Pero no es cuestión de quejarse y quejarse, saben que soy partidaria de que si la montaña no va a Mahoma...por eso les digo: ¡ no hay que dejarse vencer por el acostumbramiento y la rutina!
Si él ya perdió el trainning de "qué es romántico", mostrémosle nosotras.

Vamos, hagamos un esfuercito. Van a ver cómo un poco de romanticismo insufla a la pareja un poco de la pasión que había en los comienzos.

Hoy les propongo que esperen a su media naranja con una noche romántica. Algo sencillo, fácil de hacer y que se puede llevar a cabo en su propia casa ( porque tampoco vamos a andar alquilando una cabaña en medio de las montañas, después hay lío porque nos fuimos del presupuesto)

Les propongo que preparen un baño relajante para dos, con mucha espuma, esencias, velas, bombones y champagne bien fresquito, que darán un toque especial a cualquier noche del año.

Siga los siguientes pasos:

1- Calcule la hora a la que llega el señor de su corazón.
2- Llene la bañadera con agua a una temperatura de 25 grados.
3- Agregue al agua sales aromáticas y pétalos de rosa. Puede reemplazar por espuma, si prefiere.
4- Arme un reguero de ropa desde la puerta de entrada, hasta el baño, como si fuera un caminito de Hansel y Gretel del amor.
5 - Cuando lo escuche, sumérjase en la bañera, y llámelo con voz sensual

6- Disfruten!

Recuerden que si bien el hombre quizás no sea el iniciador de estas cosas, participa en ellas de muy buen grado.


Miren este testimonio:

Misceláneas V

Animal Fallado

Mi gata es una deforme, le tiene miedo al hamster. Se le para adelante de la jaula y le bufa. Y luego se retira, simulando que aún le queda algo de dignidad.


Chiste demodé

Me contaron un chiste buenísimo:

Va una señora a un local, pone $10 en el mostrador y le dice al vendedor:

- Tengo una madre que me desprecia, mi hijo me pega, mi marido me engaña y mi hija es lesbiana. Estoy pensando en suicidarme.
Vend: - Pero...¿Usted por qué me cuenta todo esto?
Sra: - ¡Oiga! En ese cartel dice "revele su rollo por $10"

Me estuve riendo media hora, pero es un chiste muerto. Una pena.


Propaganda

Me da urticaria la propaganda de champu, en la que la mama mientras plancha dice " Santi, deja de mirarme en camara lenta" a su hijo que la mira embelesado.

El Monito chico ( 8) me dice: Pero...¡eso se lo tiene que decir el marido!

El pibe la tiene clara con cuál es el lugar de cada uno en una familia. Los publicistas, parece que no. Hay que leer mejor a Freud, pichones.


Enigma:

¿ Cómo me pueden gustar hasta el éxtasis Bersuit Vergarabat y...Miranda! ????

Otra muestra de que soy una mezcla rara de museta y de Mimí.



Bitácora hamstérica

Los bichitos están preciosos y vivarachos, Se les abrieron los ojos y comen solos, por lo tanto en una semana todos partirán a sus nuevos hogares y se terminará mi etapa de "nurse"

Finalmente quedaron 4, uno un día desapareció sin dejar rastros, supongo que la bicha se lo comió. Olor en casa no había.

Este es Poh. Nótese la antena en el medio de la cabeza

Otro ángulo de Poh. A mí me parecen preciosos.

Iba a poner más fotos, pero recordé que no hay nada más pesado que una madre mostrando fotos de sus cachorros, y me recaté.

Servicios Novedosos para la Mujer Moderna

Leyendo este artículo del Sr. Bugman me dí cuenta de que para el emprendedor siempre existen oportunidades para ganar un buen dinero, si sabe captar el nicho adecuado.
Así que, como una nueva unidad de negocios del SPP ( Seguimiento Personalizado Paranoide), quiero presentarles un nuevo servicio enteramente enfocado a las necesidades de mis congéneres.

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Señora, Señorita:

¿ Ha engordado? ¿ Las hormonas - o el chocolate- han hecho estragos en su otrora perfecto rostro? ¿Su pareja la ha dejado por una mujer más joven, u otro hombre? ¿ Hace rato que no levanta ni un papel del piso? ¿Se ve vieja y poco deseable?

¡ Pare de de sentirse un bicho canasto!

SPLA ( Seguimiento Personalizado Levantador de Autoestima - patente en trámite-) tiene la solución!


Por un arancel ajustado a su presupuesto, el staff de SPLA se ubica en esquinas estratégicas de su recorrido habitual para decirle piropos de variados kilates, e incluso seguirla unos metros o unas cuadras.
El servicio es absolutamente personalizado, acorde a las necesidades y gustos de cada cliente.


Combo 1: Proletarios

Nuevo: ¡Elija la tonada de su preferencia!

Incluye: uno o más hombres caracterizados como obreros de la construcción la mirarán pasar durante toda la cuadra al tiempo que le gritan cosas como " que gomas, mamasssa" o " te hago una bombachita de baba, te hago"


Combo 2: Oficinistas

Hay varios colores

Incluye: hombre trajeado con celular. Al verla pasar dejará de hablar, girará la cabeza y dirá algo como "UUUUUHHHH!" o "MMMhhh, que bonita sos..." o " Qué mujerrrr", luego de lo cual seguirá hablando por el celular mientras camina en sentido contrario, porque llega tarde para fichar.



Combo 3: Profesional Independiente

No se alquila para otras actividades. NO INSISTA.

Incluye: Hombre de excelente presencia, educado, distinguido. Piropos delicados como " qué lindos ojos que tenés". La seguirá unos metros o una cuadra ( a convenir) dándole conversación en ese mismo tenor.


Combo 4: Psicópata

Sólo para amantes de las emociones fuertes.

Incluye: Manifestación de enamoramiento. Piropos delicados al principio y más fuertes, incluso insultantes luego. Seguimiento durante todo el día. Mirada fija en su espalda hasta que entre a su oficina, gimnasio u ocupación habitual. Espera a la salida y seguimiento hasta su hogar. O hasta que se asuste y pida protección a la policía. Se requiere certificado médico del cliente.


Nota:
Los artículos pueden variar, la foto es sólo orientativa. Caballeros enviar cv con disponibilidad horaria y foto de cuerpo entero y rostro a RRHH@spla.com.ar