Fin de Año

Como ando algo parca ( lo habrán notado?), solamente les voy a decir que como siempre, este espacio me ha reportado varias satisfacciones.
Sobre todo encontrar gente muy piola ( sigo pensando que escasea) con la cual interactuar por diferentes medios: virtuales y personales.
Y lo que quizás no está saliendo del todo bien, pues bien, creo que todo lo que pasa, pasa por algo y ese algo es bueno, aunque no acierte por ahora a ver qué es.

Qué va'cer, tengo un grave problema de optimismo a ultranza.

¿ Será que el Mono Padre me quemó la cabeza con ese poemita de Almafuerte?
El que resalta el poder de la actitud.






No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido.

Feliz 2011 para todos.

Feliz Navidad!

Siempre andamos diciendo que todo esto de la religión debe aggiornarse, no?
Bueno, aquí tienen.




Un beso grande para todos!

Enigma en Av. Corrientes

El otro día iba caminando por la calle en compañía de una persona de mi amistad ( ella será testigo), cuando un señor que venía DE FRENTE, me dijo "Qué linda cola".

Un rato más tarde, ya sola, pero por la misma avenida, otro ( ¿ o quizas el mismo?) me volvió a decir la frasecita, esta vez con un poco más de elaboración ( vg: me hizo el entre antes con el viejo truco de preguntarme si tal calle estaba lejos, etc)

Pero también ése venía de frente!!!

Tengo que pensar en cambiar la cara, me parece.

Breve Declaración II

Quiero hacer una breve y sencilla declaración.

Ya sé que no descubrí la pólvora con esto que voy a decir, pero es como que cada tanto se me reconfirma este...axioma, diría yo a esta altura.
Y hoy es uno de esos días.

Hela aquí:

En Internet hay mucha gente que está muy sola y enferma

Eso, nada más.
Vio? Yo le dije que no era que descubrí el hilo negro. Pero a pesar de saberlo, no viene mal recordarlo.


Por suerte también hay una cantidad enorme de gente que es muy piola, también, y con la que es un gusto andar por la vida - real y cibernáutica-.

Eso es todo. Muchas gracias por su amable atención.

Manual del Emprendedor Exitoso.

En estos tiempos difíciles ( bueno, en Argentina estamos siempre "en tiempos difíciles", al parecer) mucha gente piensa en abandonar su trabajo en la oficina para "poner un bolichito".
Y piensan que la cosa pasa por alquilar un local, poner cierta mercadería ( golosinas, por ej) y sentarse a esperar que los clientes caigan.

Craso error. Así no es. Así, no.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a traerles aquí unos tips para que arme su emprendimiento y no tenga que cerrar al mes.

El emprendedor tiene que reunir, entre otras, las siguientes características:

* Creatividad: ÉL verá la oportunidad allí donde los otros no la ven. Proyectos que a la gente común le parecen una idiotez, son para el emprendedor el camino a la riqueza económica y espiritual.

Consejo: Observe detenidamente su entorno

La tía decía siempre: "Si esta bombacha hablara..."
¡¡Las oportunidades están por doquier!!

* Cálculo de Costos: Muchos emprendedores centrados en calcular alquiler, sueldos, inversión en mercadería, etc, olvidan aquellos que damos en llamar "gastos ocultos" como pueden ser las llamadas de teléfono, la nafta, o el cafecito que le ofrecen a su cliente. Después las cuentas no cierran y no se sabe por qué.

Consejo: A la hora de calcular costos, tenga en cuenta todo. Pero todo, todo. No importa lo bajo que sea el importe, a la larga, suma.

Hay que ir por esta ruta, por lo menos el peaje y la coima no son tan caras como en otros lados.

* Asesórese Legalmente. Los clientes son hinchacoquitos. Es su naturaleza. Uno también cuando es cliente ( aún cuando en otro momento sea emprendedor) sufre la activación del gen hinchapelotístico y empieza con quejas.

Reclamos del tipo: "Ay, ay, me intoxiqué con la hamburguesa que me vendiste", "Ay, ay, pagué el curso y no pude ir porque llovía, quiero que me lo pongas a cuenta de otro" ( éste juro que es verdad), " Ay, ay, me compré, lo enchufé a 220 sin transformador y ahora no anda" están a la orden del día.

Si bien es mejor que el cliente se vaya conforme, tampoco es cuestión de que uno ande bailando al ritmo de reclamos idiotas.

Consejo: Cúbrase. Cúbrase contra todo riesgo -real o inventado- y hágalo por escrito.
El que avisa no es traidor. Y zafa de tener que hacerse cargo.


Por eso hay que comprar en Coto. Norte es Caríisimo!!


Espero que con estos consejos pueda armar prontamente una multinacional.
No tiene nada que agradecer, lo mío es un apostolado.

Breve Declaración

El fin de semana estuve en Córdoba Capital por unos menesteres laborales que me llevaron hacia allí.
( Me fue muy bien, gracias)

Quiero hacer una breve y sencilla declaración. Entiendo que muchos de ustedes no estarán de acuerdo con las generalizaciones y que "no todos son iguales" y una serie de cosas que no tendré para nada en cuenta, en el marco del espíritu democrático que me embarga.

Hela aquí:

Córdoba tiene los señores más buenos mozos y más galantes de toda la República Argentina

Señores Porteños y Bonaerenses: LOLAMENTO.
Chicas, si necesitan una mirada apreciativa, un piropo cortés, un excelente trato, se me van a Córdoba Capital. Ahí encuentran seguro.


Eso es todo. Muchas gracias por su amable atención.

La Mona Cumple!

Esta Mona tiene palabra.

Hace unos días ( ¿ o fueron unas semanas? ya no sé en qué día vivo) prometí un premio al ganador del desafío numérico y aquí está el cumplimiento de esa promesa.

En primer lugar, un banner en calidad de galardón ( pergeñado por el A. Smith en cuestión, porque si lo espera de Esta Mona va frito...todos conocen su escasísima capacidad computadoril) para que cuelgue en su blog...o en su perfil de Linkedin!

Miren:

Pero como los reconocimientos son más interesantes si además de un mimo espiritual incluyen algo material ( sí, seré algo prosaica, pero no digan que no es cierto) aproveché un viaje que tuve que hacer este finde, y usando como enlace a una persona conocida en común ( porque el mundo es un pañuelo, mirevea) le envié un premio "en metálico".

Bueno, "en metálico" no. Corpóreo, digamos.

Helo aquí:

Alfajores "El Pan de Azúcar" de tradicional Confitería Cordobesa

Otra vista, artísticamente producida por el Sr. Agente y la Interpósita Persona a que hacíamos mención...

Vista detallada del último alfajor sobreviviente

Con la conciencia del deber cumplido, esta Mona se retira a descansar del agotador viaje a La Docta, del que pronto tendrán un pequeño pero alentador y clarificador artículo.

Ahora, sí: Aplauso, Alfajor y Beso para el Agente Smith!

Breve

Escuchando el inefable noticiero de las 7 hs del que somos adeptos el sr. Yoni y yo, me enteré de que los jóvenes que abusan de los sms son más propensos al sexo, el alcohol y las drogas


¡ Siempre igual, siempre igual!

¿¿¿Y para los cuarentones, nada????

No sé para qué algunos de nosotros nos ocupamos de mantenernos más o menos actualizados con la tecnología.

And de Güiner Is...

Y he aquí los resultados al enigma planteado en el post anterior.

Tal cual lo esbozara el señor Gamar al orientar las respuestas hacia el pensamiento lateral en lugar del pensamiento lógico matemático, la respuesta a estos ejercicios es la que dieron Pablo en primer lugar a dos de las pregutnas y terminara de perfilar el Agente Smith, con la tercera.

Las respuestas corrrrrrrectas a las preguntas son pues las siguentes:

1- ¿ Cuántas veces puede restarse el número 6 del número 30?

Una vez. Porque, después de la primera vez, se le estaría restando 6 al 24, al 18 y así.

INDISCUTIBLE.

2- ¿ Cuál es el número al que quitándole la mitad queda cero?

Al 8. Como dice Gamar, parece tener que ver con lo gráfico del número.

BRILLANTE E INGENIOSO

3- ¿ Cómo puede hacerse que la mitad de 12 sea 7?

Pasándolo a números romanos (XII) y después haciendo lo mismo que con el 8, se corta el dibujito por el medio.

SIN PALABRAS. ¿¿¿¿QUÉ MENTE RETORCIDA PUEDE ADIVINAR ESTA RESPUESTA????

Y encima el Agente fue el primero en dar una explicación al chiste de las letritas, lo cual lo confirma como un nerd bien bien nerd.

Por lo tanto, al ser quien expresó primero las 3 respuestas, es declarado el ganador del desafío, y se le hará llegar por interpósita persona el premio correspondiente...( en cuanto se me ocurra cuál puede ser)

Espere...¿ qué le pasa? ¿ Por qué esa cara?

¿Se siente mal por no haber estado ni cerca de la solución? ¿ Piensa que no se puede ser taaan bruto con lo números? ¿ Opina que hasta un hámster tiene mayor capacidad de razonamiento que usted?

¡ No se ponga así! Aquí va un ejemplo de cómo hay gente más bruta aún que uno mismo ( porque yo estoy en esa lista, ¿ qué se pensaba?), así no se va nadie de aquí con la autoestima baja:




No tiene nada que agradecer, lo mío es un apostolado.

Gracias a todos los que participaron!!

Juegos con Números

Algunos de ustedes saben que el pensamiento matemático no es lo mío...conocen la anécdota de la multiplicación que me impidió ganar un dinerillo.

Es que los números me taran, no tengo idea por qué.

Basta que algún enunciado tenga números o conatos de cuentas para que automáticamente se me empasten los platinos y mi mente deje de funcionar.

Una pena, porque los números nos dominan...

clic para ampliar

Y eso me hace sentir mal. Por eso, para arruinarles/me el fin de semana ( dependiendo de si resuelven o no los enigmas de aquí abajo) les dejo 3 acertijos con números:

1- ¿ Cuántas veces puede restarse el número 6 del número 30?

2- ¿ Cuál es el número al que quitándole la mitad queda cero?

3- ¿ Cómo puede hacerse que la mitad de 12 sea 7?

Con mis severas limitaciones para todo lo numérico, de más está decir que no saqué ni uno de estos acertijos.

La semana que viene, los resultados.

( No, no, no sea malpensado. No voy a ver si alguno de ustedes me los da. Los tengo ahí, guardaditos en la caja fuerte)

Un chiste que sí entendí ( porque era con letras!)

Buen fin de semana!

Nueva Terapia Breve

A veces ocurre que uno atraviesa momentos de angustia existencial que no se arreglan con dos whiskachos o un par de noches de desenfreno: mucho pucho, mucho alcohol, mucho sexo y mucho de todo.

Ahí usted sospecha que quizás le vendría bien algo un poquito más profesional y comienza a pensar en buscar ayuda psicológica. Y se encuentra con que resulta que existen miles de terapias en el mercado.

¿ Cómo elegir la indicada?

Si me pregunta a mí, adhiero profundamente a la teoría psicoanalítica. Estuve de los dos lados del diván y los resultados son asombrosos.

Pero claro, ya lo estoy escuchando:

- AAAhhh, nooo, querida, eso es muy largo, y además, ¿ qué importa cómo me llevaba con mis padres? Si mi problema es que no puedo mantener mis trabajos, o me engancho en relaciones destructivas ( bueno, usted me diría "relaciones de m..."). Y encima es carísimo, porque la obra social sólo me cubre 10 sesiones.

Ok, ok. Entiendo.

Es el pensamiento de estos tiempos.

Todo rápido, todo ya, resuélvame esto que me joroba, no busquemos la causa, simplemente elímineme el síntoma así puedo reemplazarlo por otro un poco más cómodo.

Pero no es mi función mostrarle lo equivocado que está.

Esta Mona, como siempre al servicio de sus lectores, viene a mostrarles lo nuevo en terapias breves y económicas, con resultados garantizados si le hace caso al terapeuta.

Deje, deje, no tiene nada que agradecer.
Como digo siempre, lo mío es un sacerdocio.

nota al pie, denserio: si bien sigo pensando que la papa de todo la tienen Froit y Lacan ( más Froit porque Lacan me cae gordo) también pienso que para algunas personas y en algunos momentos, las terapias breves y focalizadas son extremadamente útiles.

Nada más que decir.

Muchas gracias por su amable atención.

Blogtiquette

Esta Mona, siempre al servicio de la comunidad bloggeril, se complace en obsequiarles este pequeño pero no poco profundo (do)decálogo de las reglas de etiqueta bloggeril como una contribución a la buena convivencia virtual.

Si usted es un blogger neófito, seguro se aprovechará de los consejos más abajo descriptos.
Y si usted ya es un veterano de estas lides, no viene mal recordarlas.





1 - Es de buen tono visitar aunque sea una vez el blog de un comentarista asiduo.

2 - En esa ocasión, se dejará un comentario para que la otra persona sepa que fue visitada y cumplido el compromiso social. No vale decir "sí, una vez te visité pero no te comenté"

3 - El hecho de tener un comentarista asiduo no obliga al blogger a convertirse a su vez en comentarista de su comentarista si no lo desea.

4 - Es de mala educación usar el espacio de comentarios para dejar "publicidad" del propio blog. Si el comentario despierta el interés del lector, solito irá a visitarlo, sin que haga falta dejar la dirección. ¿ Entiende, querido?

5 - Es de pésimo comportamiento dejar la antedicha publicidad sin siquiera enmascararla dentro de un comentario que tenga relación con lo posteado por el blogger, o con un comentario-standard tipo "que lindo blog te dejo el mío: soyunpánfiloimportante.blogspot.com"
En mi caso me impele a no visitar nunca en la vida al blogger en cuestión



6 - Siendo comentarista del blog X no se responderán los comentarios de dicho blog como si uno fuera el propietario. Queda exceptuado de esta regla el caso en que otro comentarista se refiera expresamente a uno. En ese caso, se le responderá -si se deseare- a ese comentarista solamente.

7- Nunca, nunca nunca en la vida se interpelará a un comentarista porque ya no nos visita. Enviar mails o chatearle diciendo cosas como: "Eeehh, por qué ya no venís, mirá que no te visito más" etc pone en una situación incómoda al blogger...y debería ponerlo incómodo a usted también. Mire si le contestan: " Sí, te lo pido por favor" o " Lo que pasa es que lo que escribís me aburre hasta la náusea"

8- Es un buen gesto LEER BIEN el post del blog sobre el cual va a comentar. De esa manera se ahorrará la humillación de opinar algo que no tiene ABSOLUTAMENTE nada que ver con lo que el blogger está contando ( así sea una tontera) y que alguien se lo haga notar haciendo mención a la "rubiez" que lo aqueja.

9- Si desea entrar en controversia con el autor del escrito, puede hacerlo manteniendo la altura. O toda la altura de la que sea capaz. A veces es muy poca, lo cual es una pena.

10- Sea cordial siempre. La vida - incluso la virtual- tiene muchas vueltas y quién le dice que un día no se encuentre con el blogger al que ha vapuleado en un tren, en un DCBA o en un asado?

11-Si su escrito tiene estrecha relación con lo escrito por otro blogger, o está inspirado en él, es de "don de gentes" nombrar al blogger en cuestión y colocar un link al blog del mismo.

12- Sr. blogger: si su escrito no despierta la adhesión que usted pretendía, o bien levanta airadas respuestas de rechazo, no insulte a sus comentaristas tildándolos de bobos o similar. Usted no es un genio incomprendido. Haría mejor quizás, en revisar su semántica.

De nada. Como digo siempre, lo mío es un sacerdocio

Modern Family

En mi FB tengo de contacto a un par de asociaciones que alojan y cuidan de perros y gatos callejeros o abandonados. Recuperan los animales enfermos, los curan y rehabilitan, y también tienen un servicio de adopción de mascotas.

El otro día en mi muro, una de estas asociaciones comentaba de una gatita en adopción, una preciosez raza Terbal ( Terreno Baldío) y decían esto:

Fue abandonada en el parque Domínico de Avellaneda. Tiene alrededor de dos meses. Peludita, tricolor, muy mimosa. Se entrega en adopción a familia responsable desparasitada y con el futuro compromiso de esterilización. Para adoptarla escribinos a xxxx@cccc.com.ar

Yo creo que es mucho. Digo, no sé cuántas familias desparasitadas y con futuro compromiso de castración se habrán presentado.

**********************

Fuera de broma, estas asociaciones me parecen encomiables, se manejan a fuerza de voluntariado y donaciones. Algunos rehabilitaciones son realmente asombrosas de lo que se puede hacer por un animal.

Si a alguien quiere saber más, puede visitarlos haciendo clic en los enlaces:

El Campito Refugio
APAC Avellaneda

La Batalla de La Mona: Epílogo

A esta altura todos saben que ya se ha firmado el armisticio con el-hombre-desnudo-que-corre-en-toalla-por-Puente-La-Noria y hasta soltamos la palomita de la paz dando por finalizados los ataques de ambas partes.

Pero debo confesarles que ése no fue el final-final.

El epílogo de esta historia me encuentra al borde del Mediterráneo luego de haber vendido por numerosos dólares el original que me agenciara después de tan trabajosa lucha. Y bueno. ¿ Era mío o no era mío?

En realidad yo hubiera querido mantener esta última parte en secreto, como los ministros de acá que hacen las propagandas de "veranee en Mar del Plata" y después se van a Punta del Este, pero al igual que pasa con ellos, siempre hay un paparazzi suelto que te engancha en el renuncio.

Así que opté por blanquear la situación, y acá me tenéis...




La foto de esta Mona fue obtenida por la señoria Lujo que tiene justamente un blog de Lujo .

(Que conste en actas que fue una composición espontánea que la españolísima blogger realizó "de onda", no como otros que por poco no hay que postrarse para que te dibuje, ejem...)

¡ Gracias, maja!!

La verdad es que por lo indiscreta, podría usted trabajar en la Producción de Impacto Mona! Mi productora Periodística Jefe se comunicará con usted a la brevedad.

Bitácoras Hamsterianas

Tener un hámster, ¿ sí o no?

Pros:

- Son mansos ( en su mayoría)
- No transmiten enfermedades
- No requieren demasiado mantenimiento
- Cada monito tiene su respectivo bicho en custodia al que tiene que mantener limpio, con agua y comida. Eso les enseña responsabilidad para con los seres más débiles.



Contras:

- Si son de distinto sexo, procrean cada 3 meses aproximadamente, cada camada de unos 8 animalitos de los cuales sobreviven aproximadamente la mitad. Y cuando nace la cría hay que separar al padre.

- Si son del mismo sexo, cuando les llega el celo se pelean MAL, se muerden entre ellas y se lastiman, y los chicos se angustian con los chillidos así que hay que fabricarles un CONDOMINIO.




Cada tanto ponemos al de abajo arriba y viceversa...así cambian la vista.
La gata ya se rindió y no les da bola a ninguna de las dos.

Impacto Mona: Nueva Cruzada

Superada favorablemente la situación que fue del dominio público, Impacto Mona vuelve a la carga con una nueva cruzada.

En esta oportunidad, se trata de ayudar a un joven artista a lograr la Consagración Suprema, así después lo podemos traer al programa y ventilar sus "cositas".
Y bueno, macho. Gratis no hay nada.


El artista en cuestión es Mariano Pulfer (*), a quien ya conocíamos por el video de la Gorila que me tuvo como protagonista hace un tiempo.

En esta ocasión el joven pichón de Scorsese compite en II Concurso Interacional de Celumetrajes de Cortópolis para Iberoamérica. El trabajo con más "Me Gusta" en el canal oficial del Festival, en Youtube recibirá el Premio del Público.

Con este video, en primicia absoluta para Impacto Mona:



Creo que el muchacho ha podido captar muy fidedignamente la mentalidad masculina.

Así que ahora, los que tienen cuenta en youtube, se me van derechito acá y le ponen un "me gusta" bien grande, para que este chico gane.

Porque lo digo yo, pero además, porque se lo merece.


(*) Y si estas credenciales no son suficientes, el chico es el polluelo de Stella. O sea.

Triunfo Histórico

Y sí. Finalmente, luego de:


Llorar
Amenazarlo
Seguirlo por la calle
Enviarle mails impúdicos
Tirarle cosas en el frente de la casa
Patalear
Denunciarlo por ruidos molestos
Berrenchinear
Aparecerme de repente vestida de odalisca
Hacerle un escándalo en el ámbito laboral
Enviar a los medios
Bailarle flamenco
Cantarle una serenata de madrugada con charros incluidos
Rodar por el suelo
Ofrecerle bombones
Poner ojos de cachorrito indefenso
Patearle las canillas (de las piernas)
Hacerlo imitar por un mimo
Enviarle una avanzada de mi ejército y
PEDIRLE POR FAVOR
He logrado que el MAGNÁNIMO Carugo se digne a inmortalizarme.

Y HEME AQUÍ:






A los que no me conocen personalmente les cuento que me sacó muy parecida, el pelo es de ese rojo, los ojitos verdes...incluso en el detalle de las "caderas generosas".

Me doy por satisfecha. Y agradecida. Y contenta.

Se hizo rogar, pero valió la pena.

Así que le digo:

¡¡¡GANAMOS, CHICAS!!! ¡¡¡
¡¡¡LERU LEEERUUUUU!!!
¡¡¡CALENCHU, CHIVA, CHIVAA!!!

Igual, como no puede con su genio lúdico, invitó a todos a que me hagan decir algo ( yo creo que es un arriesgado!!) así que aquél que quiera, puede ir a participar, ACÁ

Gracias al ejército de monas, que me apoyaron en esta heroica gesta.
Este triunfo no hubiera sido posible sin ellas.

Y ahora me voy a festejar porái.

Golpe Final

Muy bien, muy bien...ya actuó la infantería, bombardeando de "versiones" al Senior Carugo.
Ahora que ya está sembrado el terreno, antes de que se reponga de los efectos que los dibujos ( y el post) de mi ejército han provocado, y para terminar de una buena vez con esta situación bélica ya insostenible ( porque con tanto humo el pelo me queda un asco), le lanzo mi BOMBA.

Agarrate los pantalones:

Está igualito, no digan!! La batería, las orejeras ( porque vieron que él siempre anda con las orejas tapadas, y acá necesita las manos para otra cosa) y el abdomen generoso de quien gusta de los Shimmys, los Danettes y los Sandys ( qué antigüedad, pero enfin).

Incluso le hice la carita de bueno que dice tener y que desmiente con sus atroces actos.

Pero...ahora que lo pienso bien, no es suficiente.


El tipo es un mago del photoshop y tiene un dibujador electrónico, y yo se la quiero pelear con un dibujo a lápiz hecho en un pedazo de hoja del cuaderno del monito chico.

Tengo que esforzarme más.

Voy a hacer YO TAMBIÉN un fotoyóp.

- ¡ Pero si usted no sabe manejar el photoshop! Es más...ni siquiera tiene instalado ese programa en la compu...- me dirá usted.

- ¡ No importa! - diré yo- Esos son detalles menores. Yo también voy a hacer un fotoyóp.


Y a ver si por las buenas lo convenzo de una vez de que haga el %&/$#""=? dibujo de mi insigne figura. Ahora lo voy a mandar a un lugar especial.

Carugo, en este sencillo acto, le digo: Por qué no se va un poquito a....




...tocar la batería a la Polinesia? Con bailarinas y todo, y mire qué paisaje...

AAAAHH, qué tal, eh! ¿ Cómo le quedó el ojo?

Ahora no me puede negar el dibujito! Mire qué buena que soy, qué dulce, qué tierna! Se lo pedí por las malas y no funcionó, ahora se lo pido por las buenas.

Déeeeele, déeeeeleeee...

¿Qué le cuestaaa?

Ejército de 12 Monos

Bueno, bueno, tal vez exageré. No llego a tener 12...tengo MEDIA DOCENA!

Visto los nuevos embates de Carugo, convoqué a mi ejército personal...pero sólo dos se presentaron a trabajar. Es lo que se saca por laburar con monos. Son algo dispersos.

Me subí a un banquito, y les dije, con el dedo en alto:

- Chicas: Carugo está tirándonos con munición gruesa, y es menester que le paremos los pies.
No solamente se atreve a tildarme de miss Andrea o algo así, sino que ahora anda investigando a mis acólitas, o sea a ustedes.

Ya habrán visto el manifiesto del Senior, donde por todos los medios trata de dar vuelta la situación. Así que...voy a solicitar vuestra ( cuando arengo hablo de "vosotros", porque queda más teatral, vio?) ayuda. Vamos todas a dibujarlo!

Y así, doña eMe, que es muy operativa, me trajo rápidamente esto:



Ay, eMe...diga que sé de su lealtad...
Está muy lindo el dibujito, pero no es lo que esperaba, vio? quiero algo para Carugo...Carugo, con C, entiende?

Entonces, ni lerda ni perezosa, produce ésto:




Ante mi mirada estupefacta, me explica:

"Buscando en mis archivos bibliotecarios sobre Carugo, encontré que hay una comuna Carugo!
¿ Entiende? Carugo/comunidad, Carugo/ blogger...es un juego de palabras!" mientras me guiñaba un ojo en complicidad...

Yo, la verdad, no supe qué decir. Por suerte en ese instante, llegó Stella con su aporte, luciendo su magnífico manejo del photoshop:



Ahí tiene, Carugo.
Y esto recién empieza!!! En el próximo post, quizás mañana, quizás pasado, va la bomba mayor, la de neutrones, la H, la gran BOMBA.

Usted espere y vavér.

Ya se lo dije en los comentarios.
Vavér.

Prepárese.

Retrato de una Mona. ( Una Pausa para el Café)

Resulta que ELVIS en una clara maniobra de distracción para darle aire a su amigo Carugo, me ¿obsequió? ¿solicitó? ¿ encajó? este cuestionario.

La verdad es que estoy muy ocupada planeando el contra-contraataque del contraataque de mi archirrival, pero me voy a tomar 5 minutos para responderlo porque Elvis es un gran tipo, y bueno, no le puedo decir que no.

Y de paso me quito el casco ( hay que ver cómo te deja el pelo de feo!) y el guante, que ya me transpira la manito, y descanso un poco antes del ataque final.

Aquí las respuestas, entonces:



1. ¿Te llevas bien con tu suegra?

Sí. No tenemos nada en común y lo sabemos, así que no discutimos por nada.

2. ¿Cuál es tu reto?

"¿Te parece bonito lo que hiciste?" o sino " Pero...¿vos sos loco?????"
ahhh...¿ usted se refería a otra clase de reto?

En este momento pasa por reacomodar algunas cosas en mi vida para volver a mi estado natural de felicidad.
( faaaahhh!!!)

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Uy, hace rato que soy mi propia jefa...creo que entonces le diría:
"Loca, ganamos la lotería!! Corramos al shopping"

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Esta pregunta está mal. Tiene que ser "qué hacés cuando descubrís que alguien te miente" porque me ha pasado y me pasa muchas veces, y me seguirá pasando.

Hay dos reacciones, dependiendo de quién, cuándo, dónde y sobre qué:

a) Me hago la boba y se la dejo pasar. Que crea que le compré lo que me dijo. Y anoto.

b) Lo/a desenmascaro en el acto, mostrándole la línea asociativa que me llevó a descubrir que miente, y cómo se pisó solito/a.

A veces me enojo, claro. Y otras veces me dan penita de lo torpes que son algunas personas para mentir.
" ¡ Mentí bien!" suelo decirles ( cuando no me enoja el tema, claro)

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?

Uy! ( descarto que a las mascotas ya me las llevé)
Este...si pensara prácticamente, diría que la billetera y los documentos...con algo tengo que pagar las cosas que perdería.
Si pensara hipotéticamente, "la biblioteca" pero es poco factible que la pueda cargar...y me moriría asfixiada intentando elegir un libro...
No,no, aver....pensemos seriamente...

La netbook.

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Si apuntamos a la timidez, no tengo ningún problema en entrar en un lugar con mucha gente y que todos me miren.
Salvo cuando me doy cuenta de que me quedó la falda agarrada con la medibacha...o tengo papel higiénico en el taco...

7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Medio lleno. Aunque a veces cueste, tengo la peregrina idea de que todo lo que pasa (aún lo malo) pasa para mejor, más allá de que en ese momento no lo pueda ver.
Y después me la creo, y me la creo tanto que hasta lo compruebo!

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

1- La paz mundial...

¿¿¿ Cómo que no me cree????

Bueno, a ver...

1- No engordar aunque coma cosas ricas
2- Que mis hijos estén bien y sean felices
3- ( como lei en un cuento) ser Ricasabiafamosafeliz.

Qué! Es una sola palabra!!!

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?

Gente que creyó que lo que tenía para decir le podía interesar a alguien. Reclámele a ellos.
Y lo sigo por pura y neta diversión.

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?

Si fuera un dinosaurio tendría que tener un nombre impactante...
Algo tipo "Max Power"
Pero, sinceramente, no sé quién me llamaría. Vio que en ese tiempo las comunicaciones eran un desastre.

11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

En otro momento le hubiera dicho que sí, pero ahora le diría que no. Quizás una sola cosa, que imaginará no lo voy a decir aquí!
Pero en general no. Por eso de que lo que el árbol tiene de florido...

12. ¿Cuál es tu sueño?

Destacarme en lo que hago. Pero mucho. Al punto de que le pongan mi nombre a una calle.
Bueno, no le digo tanto.
O sí.
¿ Acaso no hablamos de soñar?
Ah, pero en vida, eh!
Nada de "homenajes póstumos"

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

La verdad no sé qué decirle...si es lo más vergonzoso, no se lo puedo decir. Y quitando eso...soy una sin-vergüenza.

14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?

Bueno...calculo que un gato. Pero un gato lindo, no callejero y muerto de hambre. Un gato casero, gordo y pachorriento.
El gato es un animal muy interesante en varios aspectos.


Resulta que ahora debería pasárselo a alguien pero no lo voy a hacer así como obligación.
Además, Elvis se los pasó a varios que yo también hubiera elegido.

Peeero...si tuviera que decir...me gustaría que lo hagan eMe, Stella y Lady Marian...
Si quieren, claro


besos a todos!

Contraataque

Bueno bueno bueno...

Parece que Carugo es un hombre de armas tomar, y haciéndose el cocorito, nos dio un guantazo en el rostro.

Ok.


Yo no ando últimamente muy verborrágica, así que me voy a limitar a seguir la sabiduría de los chinos, que decían "una imagen vale más que mil palabras"

A buen entendedor, pocas palabras.
En la fila hay más.

Carugo: esto vendría a ser el equivalente de la Marca Negra. Imagino que sabe qué es.
¡ Yo-ho-ho... y una botella de ron!

( Encima se me desconectó -o algo- el scaner y tuve que sacarle una foto a mi obra de arte! Espero que igual se aprecie en todo su esplendor, sobre todo porque eMe y Jazmín me costaron bastante...la miércoles, chicas...qué posición del cuerpo, melibredios! )

Soy Feliz, Soy Feliz, Vamos que la Vida es una Fiesta

Hoy tengo dos cosas que me hacen feliz, con lo cual mi aspecto se asemeja bastante a esto:

Sólo que mis ojitos son verdes

1- Luego de la presión ejercida durante el fin de semana, el sr.Carugo admitió algunas cositas, pero lo importante es que CASI prometió que va a dibujarnos algún día.

Miren, lo dice acá

Ustedes dirán que es una promesa rara...yo también lo entiendo así, por lo tanto uso este medio para dejarlo abrochadísimo públicamente y poder reclamarle más adelante.

Vamos, chicas!!! Anotándose para ser inmortalizadas por Senior Carugo!!!

y

2- Hoy comienza la primavera!!! Y eso me pone muy contenta porque empieza a estar más cálido y soleado con un sol como corresponde, y no ese redondelito pálido en el cielo, hasta los olores son más lindos, la ropa es más bonita, enfin, que se acerca el buen tiempo y eso siempre hace que parezca que la vida deja de mostrarme los dientes y empieza a sonreírme, aunque la mueca sea la misma.

Lo único malo es que tengo que empezar con la dieta, porque hay que sacarse ropa, ¿ vio?

Y comenzar a ahorrar....porque los zapatitos que vengo viendo con muchas ganas no bajan de los 400 mangos...

Un mal menor, sin embargo.

¡¡Feliz Primavera para Todos!!

Impacto Mona Denuncia: Carugo Misógino.

Es dolorosísimo para esta Mona tener que presentarles el siguiente informe, obtenida luego de un exhaustivo trabajo de investigación.

Nunca, nunca, nunca nos hubiéramos imaginado que un personaje tan querido por todos nosotros, casi al nivel de afecto de la Mole Moli, mire lo que le digo, un personaje, decía, que ha dado muchas pruebas de su idealismo y su sensibilidad ( por algo es músico) mostrara la hilacha con un tema como éste.

Pero la labor del periodismo no es otra que desenmascarar La Verdad y exponerla a los ojos inocentes de la Sociedad Toda, y obligarla a ver lo que otros quieren ocultar.

Todo empezó hoy por la mañana, cuando a leer el blog de éste otrora simpático baterista, aparece una suerte de homenaje al sr. Viejex.



Al principio me pareció muy lindo, pero luego, algo comenzó a hacerme ruido en la cabecita...una idea, una sensación, una Intuición luego confirmada tomó forma rápidamente...Carugo es misógino.

He aquí el razonamiento:

Ya OTROS bloggers habían sido inmortalizados por su pluma ( o por ese aparatito que no sé cómo se llama...el dibujador electrónico)

¿ Un ejemplo?

Yoni Bigud: Hombre

Ustedes pueden pensar que es una casualidad, que tampoco hay que tomar las cosas a la tremenda, que siempre la Mona exagerando, que Yoni es un blogger muy apreciado...

Bueno, miren esto: Hasta se hizo un dibujo de él mismo!!!

Carugo: Hombre

¿Que no significa nada? Que Van Gogh también se hizo un autorretrato? ( Oiga, no es por nada, pero...otro pintor no tenía como ejemplo? Vio que el Vincent tenía unos temitas parecidos con las chicas...)
¡¡ Oh, ingenuidad, divino tesoro!!

Bueno, pues sepan ustedes, señoritos descreídos, que hay bloggers ( varones, claro) que se han visto dibujados no una sino 2 ( DOS) veces por el señor Carugo en cuestión.

Bugman: Hombre

Bugman ( acercamiento): Hombre

Y si piensan que una golondrina no hace verano, entonces, aquí va otro botón de muestra:

Briks: Hombre

Otro más de Briks: Hombre

¿A ver qué me dicen ahora?
¿ Nada?
Quedadon chatitos como una monedita, eh!!!


La pregunta que yo me hago, y que me permito hacerle llegar a usted, SENIOR Carugo, es por qué, POR QUÉ no tiene dibujos de bloggers mujeres. ¿ No lee esos blogs? ¿ No le gustan?

¿Por qué no hay dibujos de ciertos bloggers, mientras que de otros hay DOS???? ¿eh? ¿Eh? ¿EEHHH?

¿Por qué no dibuja bloggers mujeres? ¿ Tiene "problemitas" con las damas? ¿eh? ¿ Eh? ¿EHHH?


Qué, ¿ no sabe acaso dibujar unos pies con sandalias?
¿Una zorra con gorro de conito?
¿Una señora con sombrilla?
¿Un pajarraco azul?

Una...una...

¿ ...Una Mona Loca?

Im- perdonable, mon ami. Im-perdonable.

Desde éste, mi humilde espacio lo conmino a que realice los dibujitos de todas las bloggers que lo seguimos y a las que además, usted lee.

Caso contrario, se radicará la denuncia correspondiente, y además, le voy a juntar un grupo de chicas para ir a confrontarlo PERSONALMENTE.


Y créame...usted NO QUIERE eso.

Hasta el próximo programa.

Proyectos Finales

Desde que salieron publicadas mis fabulosas "Lecciones de Márketing" varias personas se han animado a enviarme sus producciones personales para que las evalúe.

En esta ocasión, les presento trabajitos de sendos alumnos con la correspondiente devolución:

1 - El Multitarget:

"Querida Profe Mona, divina: sha sé, sha sé que usted dijo tipo muchísimas veces que lo ideal es delimitar claramente nuestro cliente-objetivo, pero sho creo que se puede lograr por medio de una buena campaña que un producto le interese a todos. A TODOS.

Porque que a mí me reee-interesa la inclusión social y que no haya discriminación, porque la discriminación es re-fea y tipo que no da que hasha. Y además, pobres, los negritos no tienen la culpa, nacieron así, ¿ viste?
Así que acá te dejo una publicidad que creé para que veas cómo un producto reee-top se puede bajar a toda esa pobre gente que no tiene la suerte de ser GCU."

Eugenia Pilar Alcorta Urribarrena.




Querida Eugenia Pilar: (**ojitos para arriba mientras suspiro**) Ya te comenté oportunamente que los carteles publicitarios no deben hacerse en cartulina y marcador, dan muy berreta.
Y no creo que la gente se vea convocada a comprar los tales Tacos dividiéndose en Grasas o Chetos. Eso ES discriminatorio, tendés. Tipo que no da.



2 - Señalética:

"Estimada Profesora Loca: (no, no le estoy diciendo loca, es el apellido. ¿No es su apellido? Es que me da no-sé-qué llamarla por su nombre es una falta de respeto)

Primero le cuento que hice el cartel en madera porque me acordé lo que dijo de la cartulina. Sí, yo prestaba atención en las clases no como otrassss...

Soy recepcionista en un centro de Salud, sector ecografías. Vienen las embarazadas y se quejan de que tardan en atenderlas y que se hacen pis, y yo qué culpa tengo, digoyó. Y con los señores también me pasa lo mismo. Y empiezan a hinchar ( disculpe, pero es así) con que quieren hacer pis y quieren hacer pis y yo les digo que no pueden porque si no el estudio no sale bien y van a tener que esperar más tiempo y tomar más aguay la verdad que ya me cansé.
Por eso diseñé este cartel con el objetivo de disuadirlos del tema y hacerles entender que NO SE PUEDE HACER PIS antes de la ecografía, hay que aguantarse!
¿ Qué opina?

Martha Cardozo



Marthita: Si bien la idea no está mal, y el uso del material es mejor que la cartulina, creo que el lenguaje es un poco agresivo. Además...¿ quién propina el machetazo? ¿ El machete lo proporciona la empresa, o tenés que llevarlo de tu casa? ¿Y con la sangre, qué hacemos? ¿Legalmente la empresa está cubierta?
No, no, amenazar con un machetazo es como mucho, hay muchos cabos sueltos.
Pensá otra cosa.



3- Campaña Política

Profesora: Le mando una idea para una campaña política que se me ocurrió, creo que tiene mucho "punch" pero quiero su opinión. Si usted me la aprueba, yo la salgo a ofrecer, algún partido me la va a comprar, estoy seguro porque está buenísima.

Carlos Astroso




Carlos, Carlos...qué le puedo decir...usted sabe que lo considero una gran persona, aunque un poco idealista.
La idea me parece fantástica y creo que TODA la Argentina adheriría sin pensarlo...lo que no se me ocurre es qué partido político se la compraría, sinceramente, porque se tirarían en contra de ellos mismos, se da cuenta?
Con un slogan así, a quién postulan?

Pero va bien encaminado, déle una vuelta de tuerca y me la presenta de nuevo.

Recordatorio

• Viernes 3 (-de Agosto-) de SEPTIEMBRE, SEP-TIEM-BRE.
• 21 hs
• Shopping Abasto, sector Mc. Donald's Kosher
• 3 piso
• Traer ropa interior linda y que haga juego.
• Perdón, lo de arriba, no.
  

Muchas gracias.

Veleidades

El ser humano es así.
Muchas veces carece de autocrítica, y se cree merecedor de reconocimientos para los que no tiene credenciales.

Entonces el gato ( y no hablo del felino doméstico) de alto vuelo cree ser vedette, la vedette se considera actriz, la modelito pretende conducir un programa o ser periodista, un chocolatero confunde millones con talento, y en todos los casos se enojan cuando la realidad les hace ver que no dan el piné.

Esta curiosiddad del psiquismo se expresa muchas veces en los autos, y no es de extrañar que si un día se nos da por pasear por Costanera Sur nos encontremos con estos autos con veleidades:

1- El Ranchero

Pero no el ranchero de rancho de Argentina. No. Éste quiere ser un ranchero de los Ranchos de EEUU, que tienen más glamour,¿ viste? Un ranchero del Cañón del Colorado ( no, el del Atuel tampoco sirve) con rodeos, cowboys de piernas arqueadas y saloon.
Como no se le escapa que el asuntito éste está algo démodé, y además vive en una ciudad, se contenta con lucir un símbolo de su deseo insatisfecho.

Por si no se ve bien, fíjense en el techo. Mirar la foto al son de "Canyonero" de los Simpsons

2 - Meteoro.

Fana de las carreras de autos ( ¿ "tuerca" se les dice?) ya de chiquito quería llegar con el tiempo a poseer un Max 5 y recorrer las diferentes pistas de carrera mundiales.
Pero la vida es cruel y a veces te hace una jugarretas maquiavélicas.
El feliz poseedor de este auto sin duda es una persona persistente que no se arredra ante nada.
Él quería un Max 5 y va a tener un Max 5.

¡El color es el mismo!

3 - El Bólido

Lea bien, querido. Dice "Bólido" ahí, no lo otro. Aunque también es aplicable, claro. Pero tratamos de no decir palabrotas en este blog.
Aquí tenemos un caso de "falso reconocimiento". A primera vista, parecería que el dueño de este auto es consciente de las falencias de su rodado. Pero en una segunda instancia, el hecho de que nos aclare con un cartel lo que para el resto de los mortales es evidente, nos demuestra que en realidad no es así.
Menos mal que avisa!

Solía estar estacionado sobre 24 de noviembre.

A este hace rato que no lo veo...habrá tomado mucha velocidad y volado a la estratósfera?

¡ Atención! Nuevo Llamado DCBA

Y sí. Una vez más la Sra. Stella y la sra. Mona Loca, se calzan los stilettos de organizadoras de eventos y ponen en marcha una nueva edición del DCBA ( Dios los Cría y Blogger los Amontona)

Para no variar mucho la cosa, ya que anteriormente salió bien, vuelven a convocar a todos sus comentaristas y bloggers amigos el viernes 3 de septiembre, a partir de las 21 hs en el Patio del Shopping Abasto, sector McDonalds Kosher.

La invitación es abierta, pero sería un lindo gesto de su parte confirmar presencia, simplemente para saber de cuántas mesas tenemos que apoderarnos los que lleguemos primero.



Los esperamos!

Psicología: Divino Tesoro

Seguramente han notado la tendencia cada vez más acentuada a ser "comprensivo" con el prójimo. Con cualquier cosa que haga y/o piense el prójimo. Enseguida se buscan excusas para explicar psicológicamente su proceder de manera que la persona en cuestión deba ser "comprendida" en lugar de "apaleada hasta que le duelan los brazos a uno".

No es una novedad que la culpa de este pensamiento es de las revistas Cosmopolitan, Para Ti y demás, que popularizaron las teorías psicoanalíticas para el demonio. En su afán de "divulgar" simplificaron la cosa hasta quitarle todo mérito ( que los tiene, y muchos) porque explicaban sólo lo que entendía la periodista ( que era POCO).

Y así van propalando sandeces que se instauran en la sociedad, como por ejemplo, que al niño no hay que frustrarlo porque la frustración es mala, y no una instancia de crecimiento. ( y además, como si se pudiera evitar tal cosa, espere que me río)

Pero no voy a ahondar en esto, porque me enojo y no es la idea.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a aportarle un granito de arena a todo este sinsaber popular, pero con el fin de que usted, querido amigo pueda usarlo en su propio beneficio:






Ahora ya sabe cómo actuar. Si después de esto no puede hacerse perdonar cualquier cosa, usted es un caso perdido.

Desafío

Alguien sabe qué pasó en estas fechas, que ameritan una calle?
Yo, no. Y la onda es que lo hagan sin googlear, de sabihondos, nomás.


15 de noviembre de 1889
3 de febrero
24 de noviembre


Yo siempre fui un queso para la historia, a gatas si retengo las "fechas patrias" y sólo si vienen acompañadas de un feriado.

Reflexión de Sábado II

Que las relaciones interpersonales no son un lecho de rosas no es un descubrimiento novedoso. Con padres, con amigos, con hijos y vecinos se producen innumerables cortocircuitos que "le ponen sal a la vida relacional" por decirlo de alguna manera.

Pero de entre todas las relaciones posibles entre dos personas, la de "pareja" reviste una complejidad mayor a la que debería. Y no estoy hablando del momento en que la pareja ya está constituída y la lucha pasa por la convivencia y la tolerancia de las pequeñas cositas molestas que tiene el otro, sino el momento anterior a esta constitución. Cuando ambas partes andan sueltas, y quieren encontrarse.

Resulta que esto que debería ser al estilo "conozcámonos y páfate" que propone Susanita, reviste una complejidad comparable a resolver ecuaciones espaciales. El "flechazo" se producirá sólo si convergen una serie de factores:



1- Que a usted lo atraiga físicamente él/ella (que sea "su tipo" digamos)
2- Que él/ella se sienta físicamente atraído por usted
3- Que ambos coincidan en el mismo lugar al mismo tiempo
4 - Que tanto usted como él/ella estén en un momento psicológico receptivo ( no recién- recién separado, por ejemplo, porque en pleno duelo no se puede dedicar energía a otra persona nueva)
5- Que una vez cumplidas estas condiciones, cuando hablen se sientan mutuamente atraídos - un poquito aunque sea- por la personalidad del otro sujeto.

Si todo lo anterior ocurre se puede empezar a frecuentar a la otra persona, con el fin de encarar una relación más o menos duradera. Es así como más tarde o más temprano llega un momento en que hay que "pasar al acto". El momento de conocerse en el sentido bíblico. De comprobar si una de las patas más importantes de la pareja anda. Si la piel responde, si la química funciona.

Y muchas veces ahí...se pudre todo. No se conectan, no se entienden...enfin, que todo termina en una gran decepción. Si ese aspecto no va bien podremos convertirnos en buenos amigos, eventualmente, pero acá se trataba de una relación de pareja, no de amistad.

Entonces se comienza a pensar en todo el tiempo invertido en hacer crecer esa relación, ahora irremediablemente perdido.

Hasta ahora ese momento era una lotería. Llegado el caso se enteraba uno si había sacado el número ganador, o se podía romper el billete. Afortunadamente, un grupo de creativos que entienden el valor del tiempo, ha creado una forma de hacer una primera selección entre los candidatos a posibles parejas, a fin de no llevarnos desagradables chascos demasiado tarde:




Lo que no entiendo bien es cómo se hace, si hay que presentarse con un certificado de parejas anteriores, o qué.
Averiguo un poco más y les cuento.

Confesiones Monescas

Un hombre ( ¿ quién si no?) me mandó este video...y descubrí una cosa horrible de mí misma!!

Primero véanlo:





Lo que descubrí es...

¡¡ HE HECHO TODAS Y CADA UNA DE LAS COSAS QUE MUESTRAN AHÍ!

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Lecciones de Marketing V: Los Graduados

Hace un tiempo esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, dictó unas lecciones de Marketing con la intención de ayudar a aquellos que quisieran armar un emprendimiento. Durante las mismas se dieron varios "tips" para que el entrepreneur nóvel pudiera llevar a cabo estrategias con el fin de activar las ventas.

En el día de la fecha, vengo a presentarles los resultados que esas lecciones han tenido. A continuación les mostraré las exitosas estrategias implementadas por los estudiantes más destacados del curso.

3 ra. Mención

En este caso, el alumno aplicó con éxito la técnica de "Doy Penita", apuntando a generar en el comprador un sentimiento de empatía, para que le compre aunque no necesite nada, sólo con el fin de hacer un acto de caridad.

Corrección: actualizarse un poco con el temita del dinero. Es importante que las ventas se lleven a cabo en moneda de curso legal.

2 da. Mención

Este alumno puso en práctica la técnica del "Tinellismo". Ésta busca el chiste fácil de doble sentido que genera la risa franca en el probable consumidor. Al disparar la comicidad, el prospect siente el impulso de recompensar al autor de su risa con la compra.

Corrección:¿ Tenés el negocio en Once y promocionás una tanga $29? ¡ Es carísimo! ¿O en qué sentido me decías que me bajás los calzones?

1 ra. Mención

Aquí vemos la implementación de la técnica "Pergolinismo". Es como "Tinellismo" porque hace uso del humor, pero aplicada a un target más alto. Aquí el doble sentido requiere una mínima elaboración del consumidor, lo cual lo hace sentir parte de una élite, una intelligenzía, digamos.
Además, ha encontrado el secreto de una buena campaña publicitaria que consiste no en vender el producto porque es bueno o barato, sino porque satisface una necesidad inconsciente del cliente. Y que si no existía...se inventa.

Corrección: Este alumno ha estudiado su target detenidamente, y lo acotado a cierta franja de sexo y edad claramente diferenciado. No hay correcciones para hacerle. Tiene un 10.

Estemmm....bici en rosa, tenés?

Caricia para la Autoestima

Algunos aquí saben que tengo un estudio dedicado a cierta cosa.

Hoy me enteré de que otra persona que tiene un estudio de la misma cosa, con su prestigio ganado en el mercado y que empezó antes que yo, le habló mal de mí -profesionalmente- a alguien en común. Le dijo que yo era su competidor directo, que me odia, me detesta y piensa feo de mí.

¡Me sentí tan feliz de saberlo!

No es que enloquecí del todo, no. Es que nunca pensé que esa persona me registrase siquiera...menos como competidor...¡¡¡ Y menos aún como competidor odiado!!!


Porque, mi estimada colega...en este caso, el odio está muy muy MUY cerca del temor.


Gracias por el regalo de tu veneno.

Qué grosa soy, lo tiró.