De Cómo Orientar a Los Hijos

Creo que una de las cosas más difíciles de manejar cuando uno es padre es comprender que nuestros hijos son personas independientes de nosotros.

Que más allá de que sean biológicamente casi idénticos a nosotros pueden ser completamente diferentes en cuanto a sus intereses, vocaciones y maneras de ver la vida. Que no están aquí para cumplir nuestras expectativas, ni para ofrecernos una revancha de realizar nuestros sueños truncos.

Porque resulta ser que ellos tienen sus propios sueños y expectativas. Y puede ocurrir que éstos no coincidan para nada con lo que elegiríamos para ellos.

La Mona Madre hubiera querido ser médica. Estudió enfermería porque no la dejaron completar sus estudios secundarios y nunca pudo ir a la universidad. Por supuesto, el sueño de su vida era que yo fuera médica. Pero esta Mona ve sangre o heridas, para no hablar de otros productos corporales y se impresiona muchísimo.

Así que tuvo que conformarse con una hija psicóloga ( "Son los enfermeros del psiquiatra" solía decirme...porque para ella el médico...OH! el MÉDDDICO era lo más importante)

Finalmente se resignó a que por lo menos tuviera un título universitario.

Ahora bien: intelectualmente lo comprendo, pero también es cierto que a veces los chicos te salen con cada cosa... que les decís que no. Y ellos piden justificaciones y uno no se las puede dar. Porque sabe "por experiencia" que no, que no va a andar, que ese proyecto no es para él/ella...pero la experiencia no se transmite, hay que vivirla.

Entonces uno queda como un caprichoso, que no porque no, y listo. Y uno se lo cuestiona...¿hará bien en cortarle las ilusiones a su hijo/a? ¿ No estarán ellos en lo cierto, y uno equivocado?

Después de todo hoy en día hay miles de profesiones nuevas que en nuestra época no pasaban de simples oficios, o directamente no existían. ¿Cómo evaluar, entonces, que eso que nos pide el nene no tiene gollete? ¿ Y si es uno el equivocado? ¿El que no está acorde a los tiempos modernos? ¿El que no tiene visión de futuro?

Cuánto nos arrepentiríamos después...
Miren. Miren esta carita, estos ojitos y díganme si le pueden negar algo...

Historia de Pareja

Esa vez lo hicimos en el comedor. En realidad, fue idea del terapeuta, dijo que hacerlo así, de cualquier manera en el sofá del living, a las apuradas y con la tele de fondo no ayudaba. Que le diéramos estatus de encuentro emocional de la pareja, que la rutina mata y toda la serie de cosas que dicen los terapeutas. O la Para Ti.

Hace rato que las cosas con Ernesto no andan bien así que accedí a seguir los consejos del terapeuta. No quiero ser justo yo la que ponga palos en la rueda, que sino quién lo aguanta después a éste.

Mandamos a los chicos a dormir, cerramos las puertas de los cuartos para poder expresarnos libremente y empezamos.

Al principio...qué sé yo. La verdad es que yo seguía tan desconectada como siempre, no encontré mucha diferencia entre el living y el comedor, salvo la posición, eso sí. Y la distracción de la tele, eso también: la falta de tele puso en evidencia la torpeza de Ernesto en estas lides. Yo creo que habría que haberla dejado prendida. Pero no.

Por lo de estar enfocado en el momento, viste.

De repente me di cuenta de que le venía. Imaginate, después de tantos años, hay cosas que ya se detectan enseguida.

Empezó a hacer muecas con la cara.

Te diste cuenta de que siempre, antes de que les venga uno, los tipos hacen cosas raras con la cara? Yo creo que no hay que mirarlos, porque cuesta aguantar la risa, qué ridículos se ven!

Buen, la cosa es que empezó con las muecas ésas que te cuento, y además, empezó a respirar raro. Más profundo cada vez. Entrecerraba los ojos, abría la boca y la cerraba, como un pez.

Yo traté de concentrarme en otra cosa, es más, por un momento pensé en hablarle o algo, pero después me dije que cortarle al medio una cosa así sólo iba a servir para más quilombo, así que me callé y seguí con lo mío.

Parece que esta vez le venía uno fuerte, cuando ya estaba "ahí", se agarró a la mesa para afirmarse más, arqueó la espalda y echó un poco la cabeza para atrás, como para tomar carrera. A mí medio que me dió impresión, qué boba, ¿no? después de tantos años ya tendría que estar acostumbrada.

Le vi la frente sudorosa, los ojos cerrados, la mano que se crispaba y de repente...explotó.

Fue muy desagradable, porque no me dio tiempo a taparme la cara o algo...

Aunque yo sabía que le venía, pensé que tenía para un poquito más, pero no, calculé mal.

Hizo un movimiento brusco para adelante acompañado de un sonido corto (¿Viste que algunos tipos como que alargan la vocal? Bueno, Ernesto no, es como un hachazo) y pude ver el líquido recorriendo el espacio hasta la otra punta de la mesa.

Tiene razón la tele, qué velocidad increíble pueden alcanzar esas gotitas!

Fue un asombro que me duró poco. Cuando vi que había terminado ( tan bruscamente como había empezado, sin darme mucho tiempo a nada, la verdad) sentí una bronca profunda, sorda, asesina.

El terapeuta también dice que nos tenemos que contar cuando algo nos frustra o nos enoja del otro. Así que le revoleé la servilleta por la cabeza y levantándome de la mesa, le grité:

-"¿ Tenés que ser tan guarango para estornudar?"

Impacto Mona: Incógnita Mortal

Hace un par de días publiqué una foto que me enviara Alicia, desde Londres, dejando constancia de que el puente "creador de imágenes increíbles" existía realmente y estaba ubicado en dicha ciudad.
He aquí la foto citada:

"Acá me ven en el puente Westminder, así se llama, apreciando de cerca las rosetas que dibujan extrañas formas según la inclinación del sol"

Pero como en este país no se puede vivir en paz, y nunca falta alguien que intente llevar todo al ámbito del enfrentamiento y la dicotomía, a un River/ Boca, a un Braden o Perón, a un Alfano/Pachano, en resumen a una oposición abierta, no tardó en aparecer un comentarista asegurando que no se trataba de tal puente y que era todo fotoyop.

Se trata nada más y nada menos que de nuestro vernáculo Carugo, que sostiene firmemente la opinión de que se trata de Puente La Noria, sito en...bueno, en realidad no sé dónde está sito, pero parece un lugar medio fulero.

Conminado por esta Mona a presentar las pruebas pertinentes a sus dichos, el Sr. Carugo, con la conducta desafiante que lo caracteriza, prometió enviar una foto de él en el lugar, tal como hiciera la sra. Alicia.

Hela aquí:

"Me costeé hasta Puente La Noria, justo justo el día en que unos chicos iban a hacer uso de sus derechos civiles. Por los golpes de bombo, quedé medio aturdido, me desmayé o algo y ya no recuerdo nada. Pero pude rescatar esta foto del celular de uno de ellos"- explica en su mail-.

No dice en cambio por qué aparece semidesnudo, pero la toalla que lleva parece sugerir que tuvo que salir a las apuradas de un sauna, o un spa o similar.

Luego de este episodio no se lo vio más en los blogs que solía frecuentar. Algunos dicen que lo mantienen encerrado en una casa a medio pintar. Otros simplemente bajan la mirada, menean la cabeza y quedan en un silencio compasivo.


¿Es cierto que las rosetas creadoras de imágenes están en Buenos Aires? ¿Están en Londres?
¿Quién tiene la verdad de la Milanesa en este misterio arquitectónico? ¿Qué foto está trucada? ¿Qué pasó con Carugo y los muchachos manifestantes? ¿Volverá a ser el mismo de antes?


Son las incógnitas que le quedan por resolver a esta cronista, y a las que aún no encuentra respuesta.

****música truculenta***

Esto fue: Impacto Mona. Será hasta la próxima.

Correo de Lectores!

Decididamente ya estamos en la Cresta de la Ola.

¿Que cómo lo sé?

Bueno, porque me ha escrito una comentarista, una lectora, como en las mejores revistas.

Se trata de la señora Alicia Seminara, del blog Alicia's Own que fue la única que pudo reconocer una de ellas dando ubicación exacta del puente que presentábamos en ese post como una de las citadas maravillas. Nos contó que se trataba del puente Westminder, en Londres.

Como siempre en estos casos, no faltaron los que dudaron de la veracidad de los datos proporcionados, y que es todo fotoyóp y quésto que lotro y enfin.

Es por eso que la Señora Alicia, optó por ir corriendo al Puente en cuestión y dejar testimonio fotográfico de la existencia del mismo.

Alicia en el Puente, pero en día nublado. Hay incógnitas no reveladas aún.

El único detallito que no aclara es si es cierto que según la posición del sol se pueden apreciar en el suelo una serie de...este...¿ cómo decirlo sin caer en la chabacanería? ¿ figuras asombrosas?

Le encargamos que nos desasne al respecto, y nos retiramos con la conciencia del deber cumplido: Se ha demostrado fehacientemente la existencia del Puente Mágico. Y estaba en Londres, nomás. Quién hubiera imaginado a los arquitectos ingleses con ese sentido del humor, ¿ verdad?

Muchas gracias, Alicia!!!

Lección de Marketing II: Logotipos

Dado el éxito que tuvo el artículo anterior sobre cómo comercializar un producto, mis asesores (*) me recomendaron que lleve a cabo la segunda parte. Dicen que de esa manera me puedo posicionar como gurú del microemprendedor bloggero y que de ahí a las contrataciones para dar conferencias o hacer un micro de televisión, sólo hay un paso. Y así hacerme unos mangos, que nunca vienen mal.

Una vez que usted ya tiene el producto y decidida la estrategia de venta es importante que elija un logotipo para que el consumidor lo asocie rápidamente con su marca. (nota: en realidad es mejor que sea en orden inverso, pero...qué quiere..se dio así.)

Atención: no se trata de pedirle al sobrino ( o al Sr. Carugo que ahora tiene un aparatito que dibuja) que le haga un monigote y listo.
No.
Piense que el logo es la imagen de su empresa, y sería una verdadera pena que envíe el mensaje equivocado. Pueden resentirse las ventas, ¿ entiende?

Esta Mona, como siempre atenta a las necesidades de sus lectores, les trae en el día de la fecha unas pautas para que usted mismo pueda armar su logo...o por lo menos pueda orientar un poco al mencionado Don Carugo.

Tenga en cuenta que el logo elegido cumpla con estas caracterísiticas:

*Impacto Visual: Éste debe ser inmediato y perdurable, que enseguida llame la atención del prospect, un objetivo difícil de cumplir en el ambiente de saturación visual en que vivimos. Un buen logo debe generar confianza en la empresa. Debe comunicar claramente el producto o servidio prestado.





*Simple: Los elementos gráficos que lo componen deben ser pocos, claros y estilizados. Un buen diseñador es capaz de hacer con pocos trazos un dibujo claramente identificable, sin lugar a confusiones.




Ser único y diferenciador: Su diseño, sus colores y formas, deben ser únicas en el mercado, permitiendo que los espectadores lo reconozcan inmediatamente y de forma inequívoca. Al verlo, el consumidor debe sentir ganas de ir a probar su producto o servicio.




* Debe corresponder a un tiempo: Su concepción y diseño debe estar inspirado en una época, en una cultura. Hay temáticas que antaño hubieran sido estigmatizadas y por lo tanto impensables de publicitar. Hoy en día los tabúes se van rompiendo y se pueden dar a conocer servicios que rozan lo ilegal, sin temor a una punición ( económica por lo menos)



Hay más, pero ¿qué pretende? Por ahora éste es un servicio gratuito, che. Cualquier cosita se comunican conmigo y les dicto una conferencia, o voy a la televisión.

(Y si no tiene dinero y le interesó el tema, le cuento que la información "de verdad" fue extraída de: esta página)


(*) En realidad, fue el Sr. Pablo, que me mandó un mail con estos aportes y llevó adelante una linda manipulación por la victimización para que haga el post. Me dijo que todo bien si no los quería usar, que no se enojaba para nada, que lo entendía, que si se deprimía no era mi culpa a pesar de que no estaba pasando por un buen momento y que la medicación no le hacía nada, que tiene esposa e hijos que dependen de él y que estas pequeñas cosas - como hacer un post con su colaboración- le hacían bien, pero que si yo no quería lo entendía y no, no me hacía responsable de nada de lo que le pudiera pasar, claro que no, además el otro día encontró el trabuco naranjero de su abuelo "y fijate que anda, qué curioso, no, lo dejé ahí, en el escritorio por las dudas. A veces me gusta acercarlo a mi sien y fantasear...pero no te preocupes, si no lo querés hacer, está todo bien. Vos sabrás. Gracias. Gracias igual"

Lección de Marketing

Es de conocimiento público que hoy en día la principal condición de éxito de un producto/servicio cualquiera no es la calidad del mismo sino contar con dinero suficiente para estructurar una buena campaña de marketing y la publicidad correspondiente, que sea llevada adelante por buenos profesionales.

Ellos sabrán hacer el análisis correspondiente del producto, el target al cual apunta, el nicho y un montón de otras cosas que al simple mortal se le escapan. Pero es cierto que para eso hace falta dinero para pagarle a éstos señores que no suelen venir con el corazón blando y compasivo como para trabajar "de onda".

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de su público y sabiendo que entre ellos hay varios emprendedores que no cuentan con tanto dinero, les viene a traer algunas pautas para que sea usted su propio Gerente de Marketing y eleve sus ventas hasta la estratósfera.

Estrategia 1: La afinidad sonora.

Una posibilidad para ubicar su marca en el"top of mind" del público es que suene parecida a otra que ya esté posicionada en el mercado. De esa manera usted recoge los frutos de las campañas que paga el otro, y logra que la gente equipare mentalmente su pequeño negocio con el monstruo multinacional pre existente. Puede también dar una vuelta de tuerca más y hacer un logo "parecido"

Tenga cuidado en que de alguna manera se diferencie de la marca copiada. No queremos tener problemas con el monstruo multinacional.

Estrategia 2: Falsa Ventaja

Otra buena idea es realzar en el producto o servicio una cualidad que es inherente al mismo, pero que al concientizarlo ante el consumidor se le aparece como una ventaja por sobre los otros competidores. Como el aceite de girasol "sin colesterol" cuando uno ya sabe que el colesterol no está en el aceite vegetal, ¿ entiende? Pero la gente va y compra Cocinero porque "No tiene colesterol".

Es el mismo principio.

Estrategia 3: Honestidad Brutal

Si usted no se siente cómodo con las propuestas anteriores que se acercan peligrosamente a un engaño porque es un tipo muy moral y con los valores bien firmes, puede optar por la estrategia de la Honestidad Brutal. Ésta consiste simplemente en decir la verdad acerca de su producto. Sean cosas buenas o malas, usted es transparente y no las oculta.

Es una estrategia arriesgada, le aviso. Sin embargo, tiene sus ventajas: hay público que valora la sinceridad y se siente inclinado a consumir el producto a pesar de conocer alguna de sus desventajas. Se ahorra también mucho dinero en demandas por publicidad engañosa.

Estrategia 4: Nombres Picarescos

Algo que también puede darle mucho resultado, es darle a su producto un nombre gracioso. Con chispa, algo que quede fácilmente en la mente de la gente. Como el Fernet Chabona, difícil de olvidar para quien lo vio una vez en la vidriera de algún negocio marplatense.

En este caso tiene que fijarse en que su producto no apunte a un target alto, porque esta gente suele tener rechazo a este tipo de humoradas. Digamos que esta estrategia está pensada más bien para productos de consumo masivo. Su cliente es el espectador de Tinelli, amante del chiste fácil y que no requiera mucho análisis, me entiende?

Si usted elige esta estrategia, se le abrirán muchísimas posibilidades de crear slogans "divertidos" aprovechando los juegos de palabras que puedan formarse, que desatan la risa franca e inmediata, lo cual le garantiza el reconocimiento de la marca en poco tiempo.

Nota: la publicidad debe preferentemente tutear al receptor, para dar la idea de complicidad. Si elige radio, tiene que publicitarlo en un programa de mañana de AM, con la voz de Riverito, Héctor Larrea o similar.

"Una buena porción de Chotaza no se le niega a nadie"

" Señorita: agréguele Chotaza a su vida, y sea más feliz!"

"Si querés a tu mujer, no le mezquines Chotaza"

"Yo comparto mi Chotaza con los amigos"

"Para ser feliz, que no te falte Chotaza"

Y así. Creo que se entendió, ¿ no?

Espero que estos consejos les sirvan para que su negocio repunte. Porque la economía se surte de nuestros pequeños emprendimientos, y si no puede conseguir uno de esos "fondos estímulo" hay que arreglarse solito. No, no me agradezca. Lo mío es un apostolado.

Taxi Driver II

Salgo apurada de mi casa, porque tengo que estar 3 y media en mi estudio de la calle Cordoba y YA SON 3 y media. A menos que me teletransporte con ese aparatito que tenían los de Star Trek, es evidente que estoy llegando tarde. Menos mal que mi secre me está cubriendo.
Además, vengo de enojarme con una clienta especialmente patosa, la cual presentaba serias dificultades para entender una información tan simple ( o que yo creo tan simple) como "el curso empieza el martes, de 7 a 9"
Me lo hizo repetir 5 veces como si le estuviera explicando la teoría de la relatividad.

Maldición! En frente de casa volcó una ambulancia ( está desde la mañana) y el cambión de bomberos bloquea el paso sobre la avenida. Tengo que caminar 4 cuadras para conseguir un taxi. Voy cargada como un Ekeko: el abrigo para después, el maletín de la compu, la cartera, las llaves para salir de mi casa, y las de abrir la oficina, que todavía no guardé.








Dobla un taxi -por fin- y ya está muy cerca cuando lo paro porque, ofuscada como estoy, confundí el apoyacabezas con un pasajero.
Me subo con cierta dificultad, intentando que todo quepa, sin que se caiga nada ni queden por fuera de la puerta del auto. Le doy la dirección de destino. El taxista es un señor mayor que escucha tango a todo lo que da y perfectamente podría ser mi padre

Mona: - Disculpe, pensé que venía lleno.
TaxiDriver: - Nooo...no vio el cartel ( y señala con el índice hacia el techo)
Mona ( malhumorada): - No. Qué cartel?
T.D. : - El que dice "especialista en llevar bombones"
Mona: - ...( desconcertada, miralo al viejito piropero)...ah...
T.D. : - Usted es como una pastillita de menta.
Mona ( ya medio divertida): - ah, sí? Por?
T.D: - Porque parece dulce, pero está fuerte.
Mona ( ya realmente atónita): esteeee...bueno...gracias...jeje.
T.D. : - Es como un Shopping.
Mona: aha...
T.D.: - Tiene de todo y no le falta nada
Mona: ( Se muere de risa mal, pero mal mal) Bueno, muchas gracias!!

Y ese fue el comienzo de un camino en donde el viejito me contó que antes era repartidor de frutas y verduras...que en la zona de Constitución antes vivían Graciela Borges, Enrique Pinti y Chasman y Chirolita ( me nombró a los dos, lo juro) y hoy sólo queda Larralde.
Que cuando no existía la 9 de julio ( ????) Fangio tenía una estación de servicio en Irigoyen y Cochabamba y había contratado una mecánica alemana para reparar los Mercedes Benz, y se le llenaba la estación porque iban a ver a la mujer desmontar los motores.
Y que en el Abasto, arriba estaban las verduras y abajo, el remate de la hacienda.
Y que en esa época a la mujer se la respetaba no como ahora que le dicen cualquier barbaridad.

Y muy entretenidamente llegué a mi destino, le pago y cuando al bajarme le digo: Buenas tardes, gracias, él me responde con un: "Gracias a usted, por recrearme la vista".

Qué quieren que les diga. A mí me sacó el malhumor que traía encima.
Quiero que ese viejito me lleve en su taxi por lo menos dos veces por semana. ¿Se podrá arreglar?

Publicidad Original

Cortito:
Después de ver miles de publicidades de gente despanzurrada, ensangrentada, eviscerada, retorcida, desmembrada, rota, damnificada, dañada, deteriorada, lastimada, perjudicada,
estropeada, quebrada, desarmada, y etc por no llevar cinturón de seguridad, esta publicidad se merece el premio a la originalidad.

Al fin uno que se anima a mandar el mensaje, sin recurrir al impacto de movilizar el susto y lo morboso.