La Verdad de la Milanesa...

...es que no se puede pasar sin escalas de estar todo el verano en ojotas y zapatillas a ir a un cocktail con unos zapatos súper top con tacazos de 10 cm sin pagar las consecuencias.

Panqueque: post que iba a ser una cosa, pero terminó siendo otra que nada que ver.

Hoy escuché por la tele algunos comentarios que tuvo para hacer la iglesia católica con respecto al manual de educación sexual para formadores, sobre lo atea que era la visión del mismo ( por recomendar el uso preservativos en lugar de la abstinencia, ponele).

En un documento, el referente de la Iglesia para la Educación sostuvo que "es la desconstrucción de una concepción de la sexualidad de acuerdo al orden natural y a la tradición cristiana [...]El arzobispo platense cuestionó el manual gubernamental por inculcar en niños y adolescentes el derecho al sexo como un derecho humano, sin referir al "amor, la responsabilidad, el matrimonio y familia como proyecto de vida", y también por ofrecer una visión "neomarxista" al interpretar la sexualidad según la dialéctica del poder."

Fuente:http://www.clarin.com/diario/2009/07/29/um/m-01968039.htm

Y no te miento. Ver en un mismo texto "orden natural" y "tradición cristiana" como que me dio un poquito de repeluz. Y pensé en escribir algo sobre el tema. Pero después, lo pensé mejor.

¿Qué puedo escribir de nuevo? Más allá de que no entienda a los que piensan así trato ( sólo trato, no me pidan más, soy humana) de respetarlos.

Así que...nuevamente me felicito por no haber mandado a mis hijos a colegios católicos donde les enseñen el orden natural, y que sepan ( en su momento) que con el preservativo se previenen embarazos no deseados, pero también enfermedades varias, de las cuales hay por lo menos una que es mortal. Eso no es contradictorio con el sexo con amor, a mi ver.
Claro, yo no espero que las monitas ( ni el monito) lleguen vírgenes al matrimonio. Yo no llegué.

Resumiendo. Que me iba a lanzar a una protesta indignada, pero lo pensé mejor. Total, creo que esto cae sobre su propio peso. No hay que ayudarlo.

Así que, en vez de ese post, les dejo este videíto que me hizo reir mucho...porque los que tenemos gato ( no, de ésos gatos no, hereje, de los de 4 patas) sabemos CUÁN real es lo que muestra.




'ta mañana.

Breve Guía de Responsabilidad Animal

Item 1: De cómo debe considerarse una mascota.

Piense que su mascota no es un ser vivo, sino un objeto de su pertenencia, equivalente a su notebook, un libro o incluso una silla. Como tal, usted puede darle el uso que mejor le parezca. Por que es su DUEÑO. AMO. De su propiedad.

Mirale las caritas!!! Si se nota que la están pasando bárbaro!!! Además, viste que los Hamsters son reee acróbatas?

Item 2: De la significación de la mascota

Reflexione: ¿no sería "divertido" vestir al perrito con ropa como si fuera una persona? Verdad que sí? Si para usted ES una persona, casi! Nada más le falta hablar! Acaso no come lo mismo que usted? ( No, querido! cómo le va a hacer mal el chocolate??? Si es de rico!! Y vieras cómo le gusta!) Además, en invierno hace frío, el pelo con el que vienen, seguramente no les sirve de nada! Por ejemplo...los caniches o esos otros de pelo largo...con 5 grados, seguro que pasan frío como todo el mundo! Un poco de sentido común, a ver!

Qué linda que está en la foto! Además, le recogí el pelo con una colita, qué simpática!!! Es mentira que la naturaleza los dotó con pelo en los ojos porque los tienen más sensibles! Aparrrrte, así quédan más graciosos!

Item 3: De las características de las mascotas

Elimine todo rastro de autocrítica: los animales no se dan cuenta de nada!!! Si no sienten nada! No sienten incomodidad, ni extrañan, ni nada de eso! Son a-ni-males, che. Que son animales salvajes y no domésticos? Que están fuera de su hábitat? Pero si yo los quiero y los reee- cuido, ehhhh, no te equivoques! La tengo en una jaula re-ventilada!Ya me miré varios documentales en Animal Planet! A ver si creés que soy un irresponsable!

¿No es topísimo tener una serpiente de mascota? Eh? ¿Que estan en peligro de extinción? Bueeeeeno, cheee, pero por UNA, una solita no va a pasar nada! ¡Qué extremista que sos, flaca!

Item 4: De cómo lucir su mascota como indicador de status

Salga a pasear con su perrito. Sea la admiración del vecindario! Que todos alaben su creatividad. Si el perro intenta quitarse la prenda, la muerde o la lame, déle un mamporro en el hocico, así aprenderá quién manda.

Si se trata de un perro chiquito, llévelo a upa, así, medio sentadito, que queda más gracioso!! (noo, queridaa, noo, qué problemas de columna?? ay, al final, sos una tremendista, che...)

Ja, ja, ja! Ves? ellas que son divas tienen a los perritos como yo te digo!! Mirale las caras a los chihuahuas! Jajajaa!!!

Si es mujer, llévelo en la cartera.Para eso se compró un perro chiquito, de esos que son re-graciosos, no? Y sus buenos mangos le salió. Como en la película, ésa que ella era abogada reeee- linda, pero inteligente además. Igual, igual!!! Estás igual! jajaj Una diva total!

Divino!!! Aparrrte, así no se cansa!! Eh? qué? que tienen que hacer ejercicio? Para qué? Vos no preferís ir en auto que caminar? UUUhhh, nena, qué amarrrrrrga que sos, todo te parece mal, buscate un marido, comprate una vida!

Y para que se vea que predico con el ejemplo, porque soy una mona coherente con lo que dice, aquí va una foto de mi gata Sakura, oficiando de objeto decorativo.

Ajajáaaahhh!! Viste? viste? Taanto que predicabas? No ves que ese animal está incómodo en esa televisión tan chiquita? Sufre, sufre ese pobre animal.

Penis Enlargemente ( o publicidad masculina)

Ya sé que las propagandas de autos ( seeee, son "publicidades", pero en mi barrio les decimos "propagandas") no están destinadas al público femenino.

Será por eso que la mayoría de las veces, me las quedo mirando pensando "qué idiotez", y en algunos casos incluso, sin entender nada, como con esa del tipo que estando en época de sequía usaba un bidón de agua para lavar el auto...yo me indignaba porque la lectura ( femenina) que hacía, era: claaaro, el tonto, todo el pueblo muerto de sed y él lavando lo mas importante para él, que es el auto!!!!
El Mono me la explicó una vez que protesté en voz alta: -"Pero no, nena! eso es porque cuando lavás el auto, llueve" (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!)

Bueno, ahora hay otra que me irrita hasta las verijas: la del tipo narigón que siente que no es más narigón porque se compra el auto, cuyo ex-propietario pasa a ser supernarigón, porque claro, ya no tiene el "achicador de nariz"...Y la tontérrima de la novia lo mira arrobada mientras el bobaina al volante le dice " hay que tener esa nariz"...

Me MOLESTA esta propaganda. Es la forma no muy elíptica de confirmar que a los tipos con un buen auto se les alarga el pito. Pobres, no?

A VER; SALAME: SOS EL MISMO NARIGÓN CON CARA DE NABO QUE ANTES DE COMPRARTE EL AUTO, Y LA QUE HACE DE TU NOVIA NO LE DARÍA BOLA A LAS GANSADAS QUE DECIS SI NO FUERA POR TENER UN AUTO COMO ESE!!!!

Aaahhh, qué alivio....se lo tenía que decir,mirá.

Bueno, y sí. Otra vez la lectura femenina. No es una propaganda que me tenga de destinatario.

Pero a los que los tiene de destinatarios, los está degradando, en mi opinión. Porque si es cierto que un buen auto hace que tengas buenas minas o ese tipo de cosas...qué triste, eh!?

PD: Para pior ni sé de qué auto es! Sí, definitivamente NO soy el target de ese producto.

Me tenés podrida, me tené

Basta! Me cansé.


Y me di cuenta leyendo unos comentarios en el blog del Profe ( propiedadprivada.blospot.com)





Quiero saber de dónde salieron todas estas festividades absurdas, como la "semana de la dulzura", el "día del amigo" y otras invenciones sin gollete que pululan especialmente por este mes, pero se estiran a lo largo de todo el año en forma de "día de la secretaria", "día del periodista", "día del locutor", y otros menos notorios ( por falta de aparato de márketing, solamente) como "día del sobrino", "día de la prima en segundo grado", "día de la mascota" y etcs.
Quiero saber por qué tantos se prenden con estas tonteras y salen corriendo a comprar caramelitos y bombones para intercambiarlas por besos teniendo que terminar besándonos con gente que no nos interesa, o reuniéndose cierto día en cierto lugar con los amigos y hacer malabares para poder estar "ese día" con todos para que nadie se sienta ofendido.
Me llegan mensajitos de texto con un escuetísimo "feliz día del amigo" sin firma ( porque son masivos) de gente que no sé quién es porque es tan amiga que no la tengo en los contactos del teléfono.
Con decirte que el otro día el muchacho de la rotisería, tras entregarme la bandejita -casi diaria, lo admito- con el pedido, se despidió de mí diciendome "feliz día del amigo" ( ??)
Está bien que te veo casi a diario, hermano, pero de "cliente habitual" a "amigo"...¿no hay un trecho?

A ver: no es evidente que es una fecha inventada con el único fin de aumentar las ventas de ciertos rubros en épocas algo "muertas"? ¿Qué significado tienen? ¿Qué se conmemora? ( sobre todo en el de la dulzura) ¿¿Acaso nadie vio el capítulo de Los Simpson del "día del amor"?? ( buscar en youtube, seguro está pero soy fiaca)

¿Soy una amarga porque no me prendo en estas cosas, no compro los chocolatitos ( sí respondo con los besos porque no es cuestión de lastimar los sentimientos de nadie, por supuesto), ni mando mensajitos de texto ( sí los respondo, ojo) ni llamo a nadie en ciertos días calendarios? ¿Ni mando tarjetas a nadie? ¿Ni llamo a mi amiga secretaria no sé qué día de septiembre, ni a mis amigos locutores no sé tampoco qué día de qué mes, ni etcs?

Pensándolo bien...capaz que soy,che!


Corrección: La única fecha inventada válida que figura como excepción a esta regla, es el DIC ( Día del Comentarista).
Pero es la única, ehh!
(como dice Baterflai, no debo renegar de mis raíces)

Ilustración: Cristian "El Profe" Contreras
http://elprofeenpropiedadprivada.blogspot.com
Con permiso del autor