ATENCIÓN

Hoy, todos los que pasen por aquí, deberían pasar por acá.

Muchas gracias.

Taxi Driver

La gente está muy loca. Ya sé que no es novedad, pero cada tanto se me confirma la teoría.
A veces pienso que soy yo, que tengo un cartel en la frente que dice "cuénteme cualquier cosa, yo lo escucho".
Y la gente se zarpa, hermano.

Escena: Hoy a la mañana, la Mona lleva a la monita mediana al cole y vuelve a su casa en el mismo taxi. El taxista anda con ganas de conversar. Es un viejito.

La Mona tiene como política que si el tipo es educado y no empieza a despotricar contra el país, o la economía, o no se pone muy racista, le responde y mantiene una conversación anodina casi sin dificultad.
Porque entiende que el trabajo de taxista es muy solitario, y la gente necesita relacionarse un poquito con sus congéneres.


Entonces, le acepta la charla, y de repente queda atrapada en pláticas como éstas:


Conversación 1

TaxiDriver: - Los chicos son grandotes como usted?

Mona (algo incómoda, porque odia que le digan "grandota"): - Esteeee...massssomenos...el padre es muy alto también.

TaxiDriver:- Y tiene panza?

Mona: - Mmhh, no, es delgado.

TaxiDriver: - Ah, no. Muy alto y flaco es feo.

Mona:- ...¿?...


Conversación 2 ( sigue el mismo viaje)


TaxiDriver: - Y cuántos monitos tiene?

Mona:- 3, ésta es la del medio. Hay uno más chiquito, varón.

TaxiDriver: - y qué edad tiene el nene?

Mona:- 8

TaxiDriver: y está bien dotado?

Mona ( sin terminar de creer que REALMENTE el tipo preguntó eso que escuchó): -... y...la verdad no sabría decirle...es chiquito.

TaxiDriver: - Bueno, uno se da cuenta de eso...

Mona ( con una mala onda medio notoria): la verdad, no sé.

TaxiDriver: - Y es parecido a usted o al padre?

Mona:- y...no, es más parecido al padre.

TaxiDriver: - aaahh, claro...uuuhhh, lo va a tener que cuidar, eh...

Mona:-...

TaxiDriver: - Y, sí, va a tener un montón de chicas, le va a tener que decir "pará, degenerado"!

Mona:- ...

TaxiDriver: - "Degenerado como tu padre"

Mona: ( ya en el límite del asombro) Em, no, pare..que el padre...

TaxiDriver: - noo, pero escuchemé, "Degenerado" en el buen sentido de la palabra!

Mona: (Aydios...¿cuánto falta para bajar?)...


La realidad supera a la ficción.

DECEBEÁ ( continuación)

Bien, como verán, seguimos con el temita del encuentro Blogger de fin de año.
Del resultado de las encuestas se desprende que para la mayoría de los que piensan asistir les resulta más cómodo el viernes que el sábado, así que quedó firme esa fecha.

Y el lugar elegido fue el Shopping Abasto, en el piso de arriba de todo, donde está el Mc Donald Kosher, que como es viernes, está cerrado ( no, si estamos en todo con la Stella)

A Stella se le ocurrió que el encuentro puede servir también para colaborar con una obra de bien, y así es como los invitamos a traer tapitas de gaseosa, de plástico, que luego ella llevará al Hospital Garrahan, para ayudar en el programa que los tiene de beneficiario.




Les confieso que este encuentro me tiene de lo más entusiasmada, espero verlos allí en su versión de carne y hueso y pasarla tan bien como leyendo vuestros blogs.

Así que...a ponerse las pilas, organicen las agendas, ablanden a los cónyuges ( o tráiganlos, qué tanto) y lustren los timbos, que el que venga al encuentro, estará en la pomada total!

Pequeñas Delicias de la Vida Conyugal II

Mona: - Resulta que ahora que estoy más tiempo en casa, me la paso mirando tele a la tarde.
Mono: - Ah, qué mal, y cuando llego yo, no mirás más!
Mona: - ¡Pero si el otro día te enojaste porque llegaste y no te di bolilla porque estaba mirando una serie!
Mono: - Es que tenés que mirar lo que a mí me gusta!
Mona: - ...


Diálogo absolutamente real.

Diagnóstico: Agenesia Risística

Hace rato que lo vengo pensando, pero este post de Carugo me dio la idea de venir a verlo, Doctor, para que me diga qué opina.

No es la primera vez que pienso que me falta un gen o algo, Doctor.

Es que la gente se ríe con cosas que a mí no me causan gracia, incluso me indignan. Y a veces me da como vergüencita, porque el otro se está descostillando, y en un momento toma aire, me mira con la sonrisa en la boca, lágrimas en los ojos, levantando las cejas y con la expresión de "qué bárbaro ésto, no?" Y yo...Bueno, yo no le veo la barbarez.

Es más, la mayoría de las veces le veo la barbaridad.

No, no me diga intolerante, Doctor. Ojo, que no sólo me pasa con gente que considero pavota de toda pavotez, que ahí sería entendible, sino también con amigos y familia, gente que quiero y que me parece valiosa, pero...se ríen con Tinelli, póngale.

A veces creo que es porque pienso mucho y a todo le busco el sustrato y así no es.
Así no se puede, mentiende? Pero me sale! ¿ Qué puedo hacer?

¿Qué puedo hacer si cuando voy a ver GORDA, que se supone que es una comedia ( así la venden) no me río ni una vez? NI UNA VEZ, y no es una manera de decir.

Para mí no es una comedia. Es un drama! Mire: el tipo se enamora de una mina, se enamora en serio...y no se banca que la mina sea GORDA! entiende? Y de eso trata la obra. Del peso del qué dirán, de cómo uno puede ajustarse a lo esperado socialmente a costa de su propia felicidad, cosas como ésas.
Pero se ve que entendí mal, o directamente no la entendí, porque la gente se reía a mares!
De todos los parlamentos! Se rieron desde que empezó hasta que terminó.

Y para peor, ahora hay una serie de propagandas que se suponen que son graciosas, y yo tampoco les veo la gracia. Como la del tipo que se encuentra 400.000 pesos y va sacando de a poquito con la excusa de que está buscando al propietario del dinero. Y encima ayer vi el corolario: Lo encuentra al tal Pérez!! y cuando lo encuentra, en el sobre hay $ 79.90, que el millonario ( en vez de reventarlo a patadas) usará para poder chatear con el usando Arnet.
¡Qué cómico! Digo, es cómico, ¿no?
Usted avíseme, porque a mí me parece de terror esa historia.

¿Es grave, doctor?

Convocatoria D.C.B.A

Con el espíritu parrandero que nos caracteriza (?) la sra. Stella y quien suscribe, andamos con ganas de hacer un encuentro, en el marco de la filosofía occidental D.C.B.A ( Dios los Cría y Blogger los Amontona).


La idea es encontrarnos para cenar, el viernes 4 de diciembre o el sabado 5 del mismo mes, para hacer como que cerramos el año. En algún lugar de Capital ( sí, lo siento, tiene que ser en Capital. Cuando organicen ustedes, lo hacen en Berazategui, o donde gusten) y nosotras proponemos que sea un chópin.
El shopping permite que cada uno gaste lo que quiera...y fundamentalmente, permite el traslado para comunicarse con diferentes personajes que asistan al lugar. Eso es lo que más me gustaría, pero como también nos da por hacernos las democráticas, les proponemos que sugieran otro lugar considerando que:

* Que quede en Capital
* Que no haya que reservar lugar
* Que no sea un cabaret, o un club privado o cosa similar.

Y les proponemos que opinen:

Viernes 4 o Sabado 5 de diciembre?

Ahí en el costado les puse una encuesta. Vaya y hagan uso de sus facultades cívicas, y del libre albedrío.

Y así vamos empezando a organizar, que diciembre nos está respirando en la nuca!!!

Una Aventura Rosarina

Durante el fin de semana estuve en Rosario. Me hospedé en un hotel bastante bonito de la ciudad.
El viernes a la noche, luego de la cena posterior al evento que me había llevado allí, vuelvo al hotel con mi socia y cuando ya estabamos preparándonos para acostarnos, encontramos paseando muy orondo por los bordes de las camas a un animalejo como éste:

Heliotaurus Ruficollis. Tiene élitros, el asqueroso. Y medio que vuela trayectos cortos y errabundos.

Imposible dormir con el animal vivo deambulando por ahí.
Impensable que alguna de las dos lo pise o lo agarre o se le acerque a una distancia menor a 1 metro y medio.

Como un primer intento de solución intentamos atraparlo bajo un vaso de plástico, pero quedaban espacios por donde podía llegar a escapar. Agotadas las opciones (no somos mujeres de muchos recursos en esta área) decidimos llamar a recepción para que nos manden "a alguien".
El recepcionista nos asegura que enviará "a alguien" ipso facto.
Me parece detectar un dejo de sorna en su voz.
No me importa.

Tocan a la puerta. Mientras una vigila que el escarabajo no escape de su prisión de vaso plástico, la otra corre a abrir al superhéroe resplandeciente que venía en nuestro socorro.





El muchacho entra, gallardo. Le mostramos, temblorosas, apenas con la punta del dedo, el vaso debajo del cual, el heliotauro pugna por salir. El caballero se acerca...mira fijamente el insecto, estira el brazo y echa una buena cantidad de Raid sobre el mismo.




Mona (asomándose desde la puerta del baño): - Pep...pero...Es que si le tirás sobre el vaso, no lo vas a matar, porque el vaso lo aísla.

El muchacho parece reflexionar, y se acerca para levantar el vaso. El bicho va a volar!!!
Nos encerramos en el baño, mientras termina el baño de sangre.
A lo dos minutos, nos dice:

Superhéroe (con brillo algo opacado ): - Es una juanita. Pero si quieren, las cambio de cuarto.
Mona: -Emmm...bueno, pero no hace falta, ¿ la mataste?
Superhéroe ( con brillo opacado): - y, sí...ahora no va a salir. Pero si quieren las cambio de cuarto. ¿Las cambio de cuarto, mejor? Se llevan las cosas mañana, cualquier cosa, así no pierden tiempo.
Mona: - Pero no, digo, vos mostrame el cadáver, y no hace falta que nos cambies.
Superhéroe ( con el traje de Clark Kent): - Está abajo de su cama.

Y luego de decir eso, se acerca a aproximadamente dos metros de la misma y echa otro poco de raid...al voleo.

Socia de la Mona (mirándome): - Bueno, mejor nos cambiamos de habitación.
Botones (sonriendo) : Vengo enseguida.

Mientras esperamos al chico vemos venir a la tal Juanita, en aparente perfecto estado de salud, caminando por la alfombra. Raudamente la atrapamos bajo un vaso de vidrio.
Llega el joven con la llave del otro cuarto. Le mostramos al insecto bajo el vaso, con el gesto de:

"Bien, ahí la tenés, matala de una vez que queremos dormir. Es tarde!"

Desde el baño, escucho el siguiente diálogo:

Muchacho: - y... no se quiere morir, eh!... Mira que la pisé dos veces
Socia de la Mona (sólo por decir algo): -Parece...parece.
Muchacho: - Además, las juanitas cuando las pisas, dan mal olor.
Socia de la Mona: Bueno, mirá. Mejor nos cambiamos de cuarto, eh. Mona, agarrá las cosas que nos pasamos.

Y ahí quedó la Juanita, debajo del vaso hasta el día siguiente.
El muchacho estaba a salvo del insecto.

Es la primera vez que me cruzo con un hombre que le tenía tanto miedo ( o asco) a un cucarachácido como yo.


( en favor del muchacho, debo decir que en todo momento intentó mantener las apariencias delante nuestro. Tiene que practicar más.)