Enrique Jardiel Poncela

Van unas perlillas, y al final, breve biografía.

- El que satisface sexualmente a una mujer es su dueño, el que no la satisface sexualmente es su esclavo.

- En amor, cada ser que hiere a otro no hace sino vengar una herida anterior recibida en su propio cuerpo.

- Las mujeres son tan terriblemente incongruentes que, a veces, para seducirlas, hasta da resultado el mostrarse sincero, noble y generoso.

- Hay dos sistemas de conseguir la felicidad: uno, hacerse el idiota; otro, serlo.

- Para ser moral basta proponérselo; para ser inmoral hay que poseer condiciones especiales.

- Todo el mundo se suicidaría, si después de suicidarse se pudiera seguir viviendo.

- El pudor es un sólido que sólo se disuelve en alcohol o en dinero.

Enrique Jardiel Poncela nació en Madrid el 15 de octubre de 1901. Escribió desde muy joven, aunque se perfilaba para ser un autor “serio” y no el formidable humorista que resultó siendo. En 1927 publica “Amor se escribe sin hache”, su primera novela. Luego, en pocos años, escribiría tres novelas más: “¡Espérame en Siberia, vida mía!”, “Pero... ¿Hubo alguna vez once mil vírgenes?” y “La tourneé de Dios”, ésta última en 1932. Muy joven abandonó la novela, en la que brilló. Su publico lo seguía fielmente, pero los críticos se ensañaban cada vez más con una obra que no estaban capacitados para juzgar. Cuando lo acusaban de escribir para grandes masas, dijo que sí, que escribía para “grandes masas encefálicas”. Enfermó de cáncer en 1944 y su producción se hizo, por eso, menos prolífica. Murió en la pobreza, en Madrid, el 12 de febrero de 1952, casi olvidado. Actualmente, se ha revalorizado su obra y una calle de la capital española lleva su nombre.

Yo, la Mona Loca, lo recomiendo.

Nuevo desafío a la inteligencia

Cortito y al pie:

Que alguien me explique la propaganda de Nextel en donde hay un león de traje que está en un bar y le suena el aparatito y habla, mientras se toma un cafe.

Parece que hay otra mas larga en donde sostiene un bebé, por ej y otras cosas.

Yo a ese león le veo cara de triste, como que añora la selva y con el nextel se comunica con su familia...

El mono dice que el león es símbolo de potencia y que entonces, el que tiene nextel "es un león" en su trabajo...

Pero, al igual que con el enigma de la muerte, me preguntó si hay algo más allá...

Maestras eran las de antes

Mirá esto: (Modelo de contrato que firmaban las maestras con el Consejo Nacional de Educación en el año 1923 en nuestro país.)

CONSEJO NACIONAL DE EDUCACION CONTRATO DE MAESTRAS AÑO 1923

'Este es un acuerdo entre la señorita..........maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................acuerda impartir clases por un período de ocho meses a partir del.....................de 1923.

La señorita acuerda:
1* - No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino, ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas
12* - No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula.:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al dia.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente y
jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las
ocho cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al día.

l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Yo, lo único que quiero saber es qué pasaba exactamente en las heladerías del centro de la ciudad en esa época!!!!!
Seguro que eran antros de perdición.

Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.

No me da la cabeza.

La cosa es así: de un tiempo a esta parte, alguna gente me envía avisos contándome que ha abierto un perfil en Sonico, en Hi5, en facebook y similares e invitándome a incorporarme a su red de amigos...

Al principio, ni siquiera les daba bola. Pero como el secreto de la publicidad es repetir, repetir y repetir hasta el hartazgo o hasta que le hagas caso ( lo que ocurra primero) empecé a tratar de aceptarles la invitación.

Bien. Tengo que admitirlo. Este tipo de cosas me superan. No entiendo cómo hacer. Creo el famoso perfil ( "masomenos") y despues me olvido de que existe, y me acuerdo cuando recibo otra invitación. Entonces intento entrar, pero para ese momento me olvidé la contraseña. Vueeeelta a hacer todo de nuevo, o a mandarme el mail con la nueva contraseña. Trato de adjuntarlo como amigo, pero siempre tengo 1 solo!! ( el primero que logré conectar...que me conectó, en realidad)

Creo que el tema es que no le veo mucho sentido a tener una paginita con un montón de fotitos de otra gente, con la que no hago ningun tipo de intercambio. Es como una especie de vidriera.

También sé que seguramente se debe a que no entiendo la filosofía facebookesca porque la monita grande ( 14 agostos) tiene su perfil, y "hace cosas" ahí.

Resumiendo: no lo entiendo y no le veo sentido. Así que, queridos todos: sigamos manejándonos así, dale? Comentándonos en mutuos blots, con mails, por chat...hasta con una antigüedad como el teléfono. Dale?

Porque con ese cuento de los perfiles, no va. NO VA. Que va'cer. Hay que reconocer las propias limitaciones.

Una mirada femenina sobre cosas masculinas

El sr. Gastonp me comenta en el post anterior: "La próxima: líquido refrigerante saborizado, para "el auto tan cariñoso que te cuida hasta de la sed".Lo del aceite de carter que sirva para freír ya no es nuevo. "

Y me hizo acordar de algo:

El mono se compró ( técnicamente "nos" compramos) un autito al que hace rato que le tenía ganas. Entonces lo tiene como otro hijo. Lo lleva a hacer la verificación o como se llame, cada 10.000km, si se pierde un tornillito, camina hasta encontrar otro igual, le compró unos flota-flota para colgar a los costados de la puerta como precaución ante las abolladuras que pudieran ocurrir en el garage con el auto de al lado y esas cosas que hacen los señores con sus autos.

La cosa es que el otro día iba con él, y en un momento: pfsh pfsh! le tira al parabrisas el chorrito ése que es para limpiarlo ( ¿el sapito, puede ser?) El agua sale jabonosa!!!

Asombro y preocupación mías.

El: Nooo, es un shampoo especial para la marca XX ( la del auto en cuestión) para el limpiar el parabrisas - mesplica todo orgulloso.

Mirada de incredulidad de mi parte ( con boca abierta y todo)

A verrr: el tipo fue a hacer la revisación ésa anual ( que no la hace para él) en la concesionaria de la loma del orrrr...donde compró el auto, y...le VENDIERON un shampoo para el limpiaparabrisas del auto, marrrrca XX!!!

Y sin embargo es un tipo inteligente, te juro! Pero bueno. Como todo enamorado, se tara con las cosas que afectan a su objeto amado.

Eso a mí no me lo venderían nunca en la vida.

Son cosas de hombres.

Lo reconozco acá, en chiquito: el coso ése para el limpiaparabrisas no me lo venden, pero otras boludeces, sí. Y cómo!!

Más sobre propagandas de autos

Otra publicidad de autos que no entiendo:
Esa que es con música del Carnaval do Rio de Janeiro, y el tipo maneja una carroza de la comparsa. Va por la calle con ese coso, lleno de garotas que bailan como si estuvieran en el corso, y al principio parece feliz y todo...los lava...(????)... Pero después es como que se aburre y cambia esa carroza por un auto ( tampoco sé de qué marca)
Qué me quiere decir, usté disculpe?

¿Y la de la pareja que empieza con un autito simple y van creciendo como familia y mejorando el auto? Esa no está del todo mal...pero cada vez que la veo me recuerda al comentario de alguien en otro blog: "para cuando tenés el auto que querés, estás hecho m...."

Una que sí me gustó, pero que no sé de qué auto es ( oooootra!) es la de los tipos que van manejando el auto y sobre el mismo van flotando globos con forma de ellos haciendo lo que les gustaría estar haciendo en ese momento ( uno, pescando, la parejita en la cama, los chicos en los juegos). Y obviamente está Él que es al único que no le molesta estar en la calle, y sobre su auto flota el muñeco de él manejando.
Ves? esa sí me gustó, me parece que el mensaje es claro ( auto cómodo, un placer manejarlo) sin caer en los arquetipos idiotas como el del narigón del post anterior.

Una vieja: ¿Se acuerdan de las publicidades de autos de cuando eran chicos ( los que tengan mi edad)? Creo que las daban sobre todo en el cine. Eran siempre eran iguales: auto con vidrios polarizados que pasaban a los santos piques, y te los mostraban andando por la ruta, o atravesando campos y coleaban y hacían un montón de humito/tierra?
Porque lo importante era el rendimiento del auto...qué tiempos!

Un claro ejemplo del cambio de punto de vista de las propas: de centrar la importancia en el producto, a ubicarla en el consumidor...

Penis Enlargemente ( o publicidad masculina)

Ya sé que las propagandas de autos ( seeee, son "publicidades", pero en mi barrio les decimos "propagandas") no están destinadas al público femenino.

Será por eso que la mayoría de las veces, me las quedo mirando pensando "qué idiotez", y en algunos casos incluso, sin entender nada, como con esa del tipo que estando en época de sequía usaba un bidón de agua para lavar el auto...yo me indignaba porque la lectura ( femenina) que hacía, era: claaaro, el tonto, todo el pueblo muerto de sed y él lavando lo mas importante para él, que es el auto!!!!
El Mono me la explicó una vez que protesté en voz alta: -"Pero no, nena! eso es porque cuando lavás el auto, llueve" (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!)

Bueno, ahora hay otra que me irrita hasta las verijas: la del tipo narigón que siente que no es más narigón porque se compra el auto, cuyo ex-propietario pasa a ser supernarigón, porque claro, ya no tiene el "achicador de nariz"...Y la tontérrima de la novia lo mira arrobada mientras el bobaina al volante le dice " hay que tener esa nariz"...

Me MOLESTA esta propaganda. Es la forma no muy elíptica de confirmar que a los tipos con un buen auto se les alarga el pito. Pobres, no?

A VER; SALAME: SOS EL MISMO NARIGÓN CON CARA DE NABO QUE ANTES DE COMPRARTE EL AUTO, Y LA QUE HACE DE TU NOVIA NO LE DARÍA BOLA A LAS GANSADAS QUE DECIS SI NO FUERA POR TENER UN AUTO COMO ESE!!!!

Aaahhh, qué alivio....se lo tenía que decir,mirá.

Bueno, y sí. Otra vez la lectura femenina. No es una propaganda que me tenga de destinatario.

Pero a los que los tiene de destinatarios, los está degradando, en mi opinión. Porque si es cierto que un buen auto hace que tengas buenas minas o ese tipo de cosas...qué triste, eh!?

PD: Para pior ni sé de qué auto es! Sí, definitivamente NO soy el target de ese producto.

Te lo digo como madre...

Te hablo como una madre:

Para vos, que estás sufriendo en las vacaciones de infierno, escuchando de tu retoño la letanía "estoy aburrido" en si bemol, para piano y orquesta.

Para vos, que estás podrida de las ofertas teatrales tipo " El osito pirulito y la brujita tontita en el castillo del gigantillo" y otras mongadas por el estilo ( así todo chiquito y que rime, porque a los chicos les encaaaaanta que rimen viste?).

Para vos, que no queres mandarte y llevarlo a superproducciones que parten de entradas a $ 50
Para vos, que tampoco te bancás los musicales en donde toooodo el tiempo cantan....

Te recomiendo SOPA DE PIRATAS (una historia bien cochina para gustos refinados).

Llevé a los monitos de 6 y de 9 a verla el domingo y los dos se rieron a morir, tiene canciones en su punto justo, bien el vestuario, es amena, dinámica y bien actuada, hasta yo me divertí.

Y otra cosa: está bastante alejado del conglomerado de cines y teatros ( Corrientes al 1100), asi que es bastante tranquilo para acceder y aparrrrrte se pueden reservar entradas por teléfono. Qué más querés!!!???

Más info, mirá acá: http://www.sopadepiratas.com.ar/

Y acá: http://www.sopadepiratas.com.ar/frameset_obra.html

Foto: Protagonistas de la obra, obtenida de la página web de los piratas....

Querida Maestra...

Hoy, mientras charlaba con unos amigos, recordamos algunas anécdotas de las maestras que tuvimos. El personaje de "la maestra" de primaria, sobre todo las de los primeros grados, se asocia siempre a la bondad, la tolerancia, la integridad, la paciencia y el amor para con sus alumnitos. Digamos...una Jacinta Pichimahuida...

Para muestra, algunos botones:

Botón uno: Epoca actual

La maestra de 2 grado, en reunión de padres, pide que para Ciencias Sociales los chicos traigan litografías de la época colonial. Otra madre, que se dedica a bellas artes, le dice sorprendida: ¿Litografías? no serán Serigrafías?

Maestra ( molesta por la "corrección"): - En ciencias sociales se llaman litografías.

¿No es que una buena característica del pedagogo es admitir los propios errores, o aceptar que no sabe algo?

La misma maestra, en una prueba le pone a la monita "insuficiente!" así, con signo de admiración. Molesta por el énfasis en la mala nota ( y NO por la mala nota, merecida, por cierto) voy a hablar con ella y me explica la razón: "pero yo siempre les pongo así, a los regulares también.."

Acaso creían que los signos de puntuación significaban algo?Vaaaaaaamoooo'

Botón dos: hace unos añitos:

De una prima que ejerce de maestra, en una reunión familiar:

- Yo, mientras no me rompan las p..., los hago pasar de grado a todos, pero eso sí: el que molesta...( con tono amenazante)

Dios mío!!!

Botón tres: época antigua

Un recuerdo prestado por MaríaC:

La suplente daba ejemplos de las diferentes preposiciones...llegada la preposición "so":

-"So, como cuando uno quiere frenar a un caballo: "sooooooo"

Bueeeeh, preposición, interjección, segual!!! Diría Minguito.

Un recuerdo de mi infancia:

La maestra de 4 grado, refiriéndose a mi flojo desempeño en el área escolar:

- Y...es que este colegio no es para cualquiera...

Otra josha de la misma docente:

Pasa una amiga mía que también tenía un desempeño flojeli, a corregir una cuenta al pizarrón. La corrige y otra alumna levanta la mano y marca un error. La srta:

-Jah! ya me parecía raro, Fernandez...

El basureo, lo enseñan en pedagogía uno o dos? Que la autoestima del educando qué? Pero por favor, querida, eso es puro bla-blah!

Pensar que la señorita de música nos enseñaba una canción que decía " querida maestra, segunda mamá, todos te deseamos mucha felicidad"

**suspiro**

Ya sé, ya sé que no son todas iguales! y que por cada una de éstas hay una segunda mamá...como mi maestra de tercer grado, la Sra Clara Tiscornia, que era un verdadero amor de persona, mirá con el tiempo que ha pasado y todavía la recuerdo así, con nombre y apellido!

Y la Srta Brunilda de 6 y 7 grado, que se supo ganar mi cariño a pesar de su caracter algo "inflamable" porque nunca tuvo una actitud despreciativa a pesar de mi condición de alumna "regular"...