Un estudio hecho por mí recién, me lleva a otra conclusión: Algún gen recesivo de nuestros ancestros nómadas cada tanto se activa, dándonos ganas de mandar todo al reverendísimo cuerno y salir "a vivir la vida". Y uno se pregunta qué pasó con esas ilusiones juveniles, esos sueños de ser alguien especial y hacer muchas cosas memorables.
Si le está ocurriendo esto, no lo dude. Es hora de hacer un cambio. Un cambio radical. Patear el tablero.
También sé que no es fácil decidir largar todo e irse a cosechar frutillas a El Bolsón ( cosa que, a la larga, también nos aburriría, confesemos) o viajar a las Islas Canarias, porque además, qué hacemos con los chicos, y de qué vamos a vivir, y vos siempre con esas ideas locas, madurá, querés.
Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de la Humanidad Toda, les trae en esta ocasión una manera -no le voy a decir fácil, pero sí alcanzable- de realizar ese cambio en su vida que anda necesitando nuestro cavernícola interior.
¡¡¡Redecore su baño!!!
Opción 1: Bajos Instintos
Déle cauce a esas inclinaciones exhibicionistas que sólo conocen usted y su analista...
Baño íntegramente realizado en espejos como ésos de las cámaras gessell. Usted puede ver pero desde afuera no lo pueden ver a usted ( atención:¡no prenda la luz!).
Fantasee que las otras personas lo espían, y haga lo primero y/o lo segundo haciendo gestos, poses raras, caras graciosas, o declamando poesías. Imagine que la gente lo ovaciona.
Opción 2: El Hombre Araña
Nuestro cavernícola interior es una persona activa. Pero uno apenas si trota detrás del colectivo y eso si no está arrancando. Esta opción es para usted.
Pequeño toilet decorado como inmundo baño público de estación de servicio o parrilla semiabandonada al lado de la ruta a Nowhere. Para aumentar la adrenalina, puede colocar una bombita de 25 w o bien una de esas horribles de bajo consumo. Más aún: deje encendida la luz del pasillo de entrada, como para que sólo lo ilumine un resplandor. Imagine las rarísimas enfermedades que puede atrapar si se sienta. Practique hacer todo sin tocar nada.No compita con su esposa en esto, porque las féminas somos expertas.
Opción 3: Vértigo
Este requiere un poco más de presupuesto porque es imperativo que la perspectiva esté bien lograda. Para mejorar la sensación puede colocar un ventilador en el piso que le apunte la cara. Imagínese viviendo una escena Aeropuerto 77 o Lost, según la edad que tenga.Opción 4: El Juego del Miedo.
(Requiere un poco de preparación, pero vale la pena)
Comente en su entorno que anda mal con su cónyuge. Que lo/a tiene patilludo, podrido, seco y enfermo. Quéjese todo el tiempo: que es un hincha, que para qué se casó, que le dio los mejores años de su vida y para qué.
De repente, no hable más del tema. Sonría. Exhíbase más contento
Si le preguntan por su cónyuge, muéstrese evasivo.
Páguele a su peor es nada un fin de semana de spa en Lobos.
Invite a cenar a los familiares de él/ella...y espere simplemente que le pidan pasar al baño.
Goce.
Si a pesar de todas estas opciones no logra sentirse vivo...pues bien, corra al shopping y reviente la tarjeta. Usted es un esclavo irrecuperable.
46 comentarios:
Me acaba de hacer feliz con la opción 1...
Siempre he querido hacer burla a la gente mientras deposito..., bueno, usted ya me entiende.
Saludos cordiales.
Usted es una verdadera vidente.
Estoy un tanto harto de escuchar a la gente quejarse y justamente los últimos 3 blogs que visito estaban dedicados a esa tan contagiosa afición.
Ahora vuelvo y los mando para acá.
Porque antes ya los mandé a otro lado.
PD hace años que sueño con redecorar como el último, pero me contengo.
Sinceramente jamás se me había ocurrido esta opción de decorar el baño, con lo útil que termina siendo, qué poco creativa soy!!Un beso
hola!
te invito a que pases por mi casa
dejare la puerta entreabierta..
te dejo un fuerte abrazo!!!
¡Qué bien que le salió el texto de introducción al tema central de la redecoración de baños, Monette!. Ud está destinada para grandes cosas, vea.
Elvis: estoy para servirle.
Gamar: No se contenga más! hágalo! La vida es AHORA!
Pero...ojo,mire que es sólo una decoración, eh.
Laura: Esa es mi función, abrirle los ojos a todos ustedes. Y sí.
Hoy me levanté así, pedante. Que va'cer.
Allek: se le va a llenar la casa de moscas, va a ver.
Zippo: ah, pero qué piropazo, varón! ¿Y del resto no me dice nada?
( nunca alcanza, ¿ se dio cuenta? Nunca!)
No, denserio, gracias.
besos a tutti quanti
Estoy casualmente en una de esas etapas recesivas. Tengo ganas de irme a la mierda y que se arreglen como puedan.
Me gusta la última opción. Hasta se que música poner de fondo.
Creo que me buscaré un marido, solo para poder hacerlo! :P
Besos
El que más me gustó es el del vértigo che! lo voy a tener en cuenta para que el mercado no me coma, pero eso cuanto cueta??? ups! Besos tía Elsa-
Me encantó la opción 3.
Lastima que mi baño ya lo remodelé hace unos meses y lo hice disitno...aunque ahora que lo pienso la remodelación de un baño tambíen pone un poco de vértigo en nuestras vidas.... no sabemos si nos podremos bañar esa noche, si habrán dejado el inodoro en su lugar...si algun dia los albañiles se irán.... tiene lo suyo también.
un beso
Mostro...sí, a mí me agarra cada tanto, también. Y bueno, pruebe con esto, a ver qué onda.
Stella: ah, qué maravilla. Me parece tan buena razón como cualquier otra para conseguirse un marido....
Tia Elsa: aah, bueee, le gustó el más caro, también...no lo mire como un "gasto" mírelo como una "inversión".
Yo con ese truco "invierto" en cada cosa...
Nadasepierde: Tiene razón...adrenalina no falta. SObre todo la parte de "cuándo corrrrno se van a ir estos albañiles!"
besos a tutti quanti
o yo no entendi el post... o leí rapidito...
pero, ud dice que yo puedo satisfacer mis ganas de "VIVIR LA VIDA" decorando mi baño ????????
definamos "vivir la vida"
Briks: o no entendió, o leyó rapidito. Vaya y léalo de nuevo.
No se dio cuenta del trasfondo profundamente filosófico del post.
Estas decoraciones que propongo despiertan las más fuertes emociones. Si no llega a verlo...
pues...pobre usted.
O es que aún es muy joven y no pasó por esas crisis...
=)
Sin beso pausté.
Bueno, yo hace unos años le di una buena patada al tablero y volaron todas las fichas por el aire. A algunos les cayeron algunas en el ojo. No, no me disculpé, lo disfruté... me refiero a la patada y a las fichas en el ojo.
Últimamente ando necesitando pegar otra patada pero no me decido. Hay que tener cuidado al patear, no es cuestión de que sea yo la que queda tuerta. ;P
Mientras calculo distancias para la patada podría redecorar el baño como entrenamiento.
Dígame, ya que usted parece una experta, qué le parece hacer la última decoración en otro lugar de la casa? Será igual de efectiva? No terminaré yo con las fichas en el ojo? Había pensado en mi el cubrecama de mi dormitorio, o en un sillón blanco del living , o quizás una alfombra tipo felpudo para que los vecinos lo vean y una marca de dedos en el exterior de la puerta de entrada.
Bueno, espero su consejo.
Besos y patadas. ;P
o sea traslado el baño al balcón, porque me encantó el sistema de los espejos....
me costó, vea, moni, pero al final le hallé el fondo filosófico y por ahora puse un felpudito tipo pasto y un helecho como de papel crèpe que si lo viera!
y chau....me puse a re vivir!
Qué bueno el primero, me encantó!! Eso si, me daría como vértigo usarlo, bien ambivalente...entre "uhhh que divertido!" y "che, seguro no se verá nada?"...
bien jodida la mina...típico de psicóloga, atrás de la gessell sin ningún drama, pero cuando hay que exponerse...
El último me dió escalofríos.Se imagina?, salís con un tipo y a la cuarta salida te invita a comer a su casa, vas al baño y tiene esa cortina...yo me escapo por la ventana!!
(no, no querido...jamás de los jamases fui a la casa de un extrañoooooo, cómo se te ocurre?!)
LadyMarian: Ah, es uqe no es tan facil dar la famosa patada. Hay que calcular la potencia y la dirección de la misma y la trayectoria que pueden llegar a hacer las fichas. Y proveerse de los anteojos ésos protectores.
Me gusta la idea de las huellas de sangre en la puerta de entrada...quiero ver si el encargado se anima a reclamarme las expensas!!
Miralunas: bueno, ahora vaya y explíquele a Briks, que no entendió nada. Este baño se puede poner perfecto en cualquier lado, es portátil, se da cuenta?
Ouchurus: ay, yo no sé si me animaría con el transparente. Pienso que "no podría". Tengo algunas mañas con eso.
Cuando tuve a mi segunda hija tuve que estar varios días después en cama sin poder levantarme y para hacer pis, era un tema, porque la enfermera se quedaba a los pies de la cama "esperando" y yo no podía hacer nada!!
Y ella me hablaba, para distraerme, supongo...y era peor!!!
Jue horrible, jue horrible!!
Finalmente le dije: "mirá, mejor andate y te vuelvo a llamar."
Le parecí una rompebolas, pero qué quiere.
Me inhibo!
Así que voto por cualquiera de los otros...
besos a tutti quanti
Ay! Mona, qué horror lo que contó de la enfermera! Cuando estaba embarazada mi mayor temor era ése, ninguna preocupación por el dolor, ni que el bebe estuviera mal, o las cosas habituales. Yo estaba segura de que todo iba a salir bien pero esa sensación de invalidez, no poder levantarte para ir al baño era la que me preocupaba. Por suerte no pasó nada de todo eso! Pude levantarme y moverme sin problemas. Puras fantasías! Césarea programada sin problemas!
Me quedé pensando... Mis padres han tenido un conflicto con un vecino por una cuestión relacionada con el lugar asignado en la cochera del edificio. Este hombre está loco (mi madre hasta tuvo miedo de que le pegara). Usted cree que las huellas del último diseño serán peligrosas? Había pensado en dejarlas visibles en la cochera o el auto pero tengo miedo de que este hombre reaccione de una forma peligrosa. Usted qué me aconseja?
Lady Marian: Bueno, lo de la monita mediana fue una situación especial, proque fue una cesárea de urgencia. Y no me dieron peridural sino raquídea, no sé bien por qué. Y esa anestesia parece ser que requiere que una no se levante NI para ir al baño. Menos mal que como estás en ayuna, sólo pis es el asunto, si llega a ser lo otro, no sé cómo hubiera hecho.
Pero fíjese que los otros dos con cesárea programado fueron pipí cucú!
Tuve una conversación muy graciosa con esa enfermera, quizás algún día haga un post.
LadyMarian: mmmhhh...yo le diría que un día que sus padres estén de vacaciones ( para que no los pueda acusar) usted, amparada por la oscuridad de la noche, entre a la cochera y le raye el auto de punta a punta a ese loquito. O le escriba algún insulto con aerosol en el parabrisas del autito. O las dos cosas, ¿ por qué no?
Y ya que estamos, con lo que le sobre de aerosol, píntele la puerta del derpa, algo como " te estamos vigilando" o similar...
No, si de enemiga soy peligrosísima.
besos!!
Nooo, eso sí que noooo. Resulta que mis padres (que son septagenarios) le prestaban el lugar a este hombre para que él saliera con más comodidad porque usaba más seguido el auto. Mi padre usaba el lugar del vecino y, cuando tenía que usar el auto, empujaba el auto del vecino para salir. El tipo era un maleducado pero la cosa no pasaba de ahí.
Hace un tiempo apareció con un camión (porque eso ya no se podía llamar simplemente 4x4) y las cosas se complicaron. Mi padre no quería discutir (típica actitud masculina, aunque no todos la tienen) y finalmente mamá fue la que habló. La situación terminó con el tipo hablándole a mi madre y diciéndole "loca" delante de su mujer. Mamá terminó la discusión diciéndole a la esposa de este hombre: "Te compadezco que tengas que aguantarlo".
Finalmente calculo que la mujer del vecino lo hizo entrar en razón y cada uno usa su cochera. Se terminaron los préstamos.
O sea, un rayón sería una abierta declaración de guerra. ;)
dime donde cagas y te diré quien eres
Estimada Mona: Esta entrada ha resultado para mí una sesión de terapia. Le debo los honorarios porque sino puede provocar acostumbramiento y dejar de tener efecto.
Lo del gen recesivo es una maravillosa explicación. Habría que buscarle la vuelta a los ciclos de activación. Porque vió que el tipo reaparece como si se tratara de un llamado impostergable...
Bueno, la dejo porque me voy a dinamitar la cocina!
Un placer la visita.
LadyMarian: Ay, Dios, eso se saca por ser amables con el pròjimo, ve?
Igual por lo visto el temita está solucionado.
Lo del rayón, no lo descarte. No olvide que debe ser hecho en un momento que sus padres se encuentren ausentes, para que no los puedan culpar a ellos. Primero hay que darles una coartada a los papis, después, actuar.
Mire, yo le dejo la idea. Usted siéntese en la puerta de su casa, y ya va a llegar el momento.
También puede desear que se estrole con el camioncito ése y los repuestos le salgan tan caros que no los pueda pagar...
Scarlet: curiosa filosofía...se podría hacer un análisis interesante.
Winter: Ah, qué buena pregunta! Yo creo que aparece sobre todo despues de los cuarenta, con una frecuencia de entre 5 y 10 años, pero puede ser más seguido. Vulgarmente se le llama "crisis existencial"
XD
besos a tutti quanti!
Las últimas dos opciones -combinadas como Opción Nº4- voy a considerarlas seriamente...
La Opción Nº2 me ha tocado padecerla en muchas oportunidades, en ocasión de viajar o de visitar "pintorescas fondas de pintorescos arrabales", así que 'paso'...
¡Salud!
;) Rapote
¡Excelente Mona!
Siempre quise tirarme en paracaídas pero hasta ahora no me animé. La opción 3 me viene como anillo al dedo para ir practicando.
Si veo que funciona, hago un aporte a la comunidad, lo hago baño público e invito a todos las pesonas que me rodean, que estén sufriendo esos terribles síntomas.
¡No sea cosa que se conviertan en esclavos irrecuperables!
Eso sí que no.
Un beso grande Mona,
Laura
Mona , Genial su Consejo , los baños son lo mas importante deuna casa , me quedo con el 3 y....salgo rrajando a reventar la tarjeta comprando , todo lo necesario para remodelar, no se desespere soy decoradora y me hacen descuentos !! , hacemos una Sociedad ?? , Usted diseñe y yo ejecuto , dele !! nos va a ir genialllllll !
Saludingui
Cris//mujeresdesincuentay
Rapote: pues yo también he conocido como ésas...y en esos momentos he comprendido el verdadero significado de "envidia del pene".
Ustedes son unos privilegiados.
Laura: usted siempre pensando en el prójimo. Es buena persona. Yo, en cambio,no dejaría entrar a nadie. Les aconsejaría que se hagan el suyo, eso sí.
Hasta ahí llegó mi amor.
Cris: aaahh, decoradora? Sugiéralo a sus clientes! Primero van a pensar que están loca, pero después...después...
besos a tutti quanti!
Sí, lo del rayón podría ser... Sabe qué pasa, me estoy dando cuenta de que me gustan las venganzas más retorcidas. Si es por el rayón tengo alguien que lo merecería más que el vecino pero no me convence... Lo voy a pensar.
Me parece que en el fondo soy demasiado buena, me gustan las venganzas retorcidas pero con fantasearlas ya me siento satisfecha.
Me voy a practicar patadas de tablero.
Besos
Qué buena idea, Mona!
Yo le compro la opción Lost.
Da tanto vértigo que una se hace de puro susto. Es mejor que el Activia!
No publicó en Mercado Libre todavía?
Usté me lee el pensamiento, pues sufro de una compulsión por cambiar los muebles de lugar con mucha frecuencia, pero últimamente llevo casi un año sin hacerlo y ¡¡no sabe como andooo!!
O me mudo o modifico algo, porque de lo contrario ¡¡fallezco!!
Oiga, ¡¡me encantó la opción Nº4!!, esa bañera, es lo más!! Los detalles en sangre, ¡¡insuperables!!
Pegar pedacitos de algo que parezca cerebro en las paredes, ¿quedaría bien también, verdad?
Abrazotes agradecidos!!
LadyMarian: y bueno, tómese el tiempo. Vio que las retorcideces llevan un tiempo de elaboración.
Después de todo, parece que el incidente está solucionado...ya solito las pagará, el dia uqe se encuentre con uno más loco que él.
Si son de práctica, largue patadas suavecitas....=)
Fla-q: exacto! sólo que por la inversión requerida le conviene el activia, le digo...
Candorosa: encuentro que el detalle del cerebro es exquisito! Usted es una decoradora nata, atena a los más mínimos detalles.
Vio que ahora hay unas cositas de silicona que se pegan?
Creo que se podrían hacer con eso.
Y cambie los muebles, doña! Le va a salir más barato que el analista!
besos a tutti quanti!
Ay, Mona, Mona... Ud. sí que es una loca linda!
Yo le agradezco las opciones, pero con la 1, no podría ni lavarme las manos, el pudor es una tara que no puedo sacarme. La 2, obvian las razones. La 3, me infarto ni bien entro al baño, con vértigo y miedo a los aviones seguramente me haría encima, sí, por última vez.
Ahora, vea que el último es más de mi estilo, le diré. Que si le cambiáramos las huellas rojas por unas negras, también serviría para dar celos al marido (para la que tenga), luego de comentarle que estuvo el plomero en casa. No recomendable para maridos violentos, porque ahí sí que le van a quedar las huellas negras, y las rojas también.
La opcion 4 me gusta y va mas con mi estilo, jajajajajja.
La opcion 2 casi me hizo vomitar.
Mire, yo no me puse precisamente a redecorar el baño. Pero algo hice. Es cierto que no lo hice por voluntad propia. Más bien me mandaron. A punta de pistola.
Pero arreglé la mampara y el clavito de las puertas del botiquín.
¿Eso cuenta?
Porque yo no me siento así, tan vivo...
Un saludo.
jajajajajaja... pobre Sr.Yoni...
Pero le aseguro que la Sra.Bigud (infiero que fue ella la que empuñaba el arma) se sentirá más que viva con esos arreglos!!
Por qué les costará tanto a los señores hacerse un tiempito para esas cosas de la casa? Imagine, Mona, si se les encarga un cambio total de baño. Nah, mejor romper el chanchito y pagar a unos profesionales.
Jazmín: sabe que su idea de las huellas negras es sumamente interesante???
Y menos truculenta.
Bah, creo.
Anita: jajajaj!! Bueno, pero no me diga que alguna vez, no le ha quedado más remedio...
Yoni: no me diga que finalmente arregló el asunto del clavito!!
Usted no tiene palabra.
Por eso no se siente vivo! Esto hay que hacerlo por voluntad propia.
Pero no desespere: todavía le queda la otra opción, la de ir a reventar la tarjeta al shopping.
besos!
Jazmin: yo dejé de pedirle cosas al Sr. Mono hace ya mucho tiempo. Nada de lo urgente se puede hacer con el señor de la casa.
Incluso él prefiere pagarle a alguien para no escuchar la tortura acústica.
Ahora estoy con un temita de ajustar la reja. No le quiero pagar al gordo de siempre para poner un poco de cemento, che!
Yo creo que de acá a un par de meses, lo tengo hecho.
beso!
Busque en Internet, pregunte a un vecino hacendoso, recurra al ferretero, y averigüe qué tan difìcil es de realizar esa tarea con la reja.
Si hubiera cuestiones de levantar peso o sostener una pared, bueno, claro que no, pero si es posible, hágalo Ud. misma!
Refriéguele por la nariz que es una mujer independiente. Que no necesita un hombre en la casa para los arreglos (bueh, eso tarde o temprano lo entendemos todas). Que es regocijante hacer cosas con las manos. Que... ah, sí... ok, se le pueden romper las uñas, es cierto. Bueno, páguele al gordo y listo, señora!
No se quejen! Es preferible que no hagan nada! Mi “finado” (como dice Fabiana) no quiso pagar para que cambiaran las tapitas de los enchufes porque dijo que él sabía. Yo le dije: “Pero estás seguro de saber hacerlo?” “Por supuesto!!”, me contestó, mientras me miraba con carita de superioridad.
Después me di cuenta que él creía que no había que poner los cables de una manera en particular. Él los conectaba de cualquier manera. Conclusión: el disyuntor que yo había hecho instalar antes (en vez de dejarlo a él que se suponía que también sabía hacerlo) cortaba la luz a cada rato. Ése fue el momento en que él descubrió que no era tan fácil! Por supuesto que no lo reconoció! Todo terminó con “la tonta que no sabe nada”, diciendo cómo iban los cables porque analizaba cómo estaban puestos y lo repetía en la nueva tapita exactamente igual. Obviamente el trabajo lo hizo él, pero con la dirección mía.
Y los armarios de la cocina siempre estuvieron torcidos, porque quiso hacerlo él (con la ayuda de otros sosteniéndolos). Y después arregló otra cosa porque no quería pagar. Pero no la cuento porque ni me quiero acordar de lo que fue el resultado de su arreglo!
Las pocas veces que llamamos a alguien porque él no sabía cómo hacerlo (por ejemplo, colocar cerámicas) por buscar taaaan barato trajo a un tipo que era una bestia que me arruinó el piso de la cocina (que no había que cambiar) haciendo “la mezcla” directamente ahí arriba.
Después de esas experiencias no le comentaba que había que hacer arreglos y sólo le contaba que alguien había solucionado el problema cuando ya era tarde para que opinara. Jaja!
En ese caso, milady, lo que conviene hacer es redecorar el baño como en la opción 4... y que parezca un accidente.
(total, finado iba a ser igual con el tiempo, cierto?)
Jazmín, es lo que hice!! No usé baño con huella de colores ni nada, justamente le dí una buena patada al tablero. ;P Menos mal que volvimos al tema original del post!
Jazmín: bueno...capaz uqe con guantes se puede hacer?
El Mono lo hace, y cuando lo hace, lo hace muy bien... el tema es el tiempo que se toma para decidirse!!!
LadyMarian: Jajajaa!!! mire, no hay peor lacra que un tipo tacaño!!
Lo de la mezcla directamente en el piso de la cocina...hay uqe ser animal!!
Ojalá que en la pateadura del tablero le haya caido en el ojo el rey ( o el alfil) que tienen esos pendorchitos arriba.
Los peones son más redonditos y no lastiman nada.
besos a ambas!
Síii, le cayó en el ojo! ;P Y que conste que no lo programé para que fuera así, pero el narcisismo herido produce esos efectos.
lady: esta vez le salió de casualidad...si hay una segunda vez, apunte bien!
;)
Jajajajaaaaaaaaaaaaaaajajajajaaa la opción 4 es genial! tranquila lo pondría en mi baño (si tuviera bañera, claro)
Por otro lado, ud. me mata. Me explica las cosas como si tuviera 3 años y me mata!!! =)
Mona, sigamos con otros ambientes, por el amor de dios se lo pido!!!
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