Lecciones de Fotografía

Hoy en día cualquier pichi con cero idea de los vericuetos de la luz y las asas, gracias a su telefonito con cámara o su maquinita fotográfica digital ultra portátil puede dejar registro de todo lo que se le ocurra.

Incluso de esos momentos que no merecerían ser inmortalizados, como la cara de la tía Tota al soplar las velitas o la forma en que el abuelo Gastón se emprolija las uñas de los pies con un tramontina.

Esa es la realidad que nos toca vivir, amigos míos, y hay que aceptarla. Es por eso que esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, les regala el siguiente pequeño pero utilísimo consejo para mejorar sus recuerdos fotográficos:

¡ PRESTE ATENCIÓN AL ENTORNO, PAPANATAS!

No mire a través de la lente sólo la cara o el cuerpo o el objeto en general. Mire también qué lo rodea!
No se olvide que el contexto puede arruinar la mejor imagen.

Y luego, entonces sí, suba las fotos a su facebook.

Deje, deje, no me agradezca. Como digo siempre, lo mío es un apostolado.

Orientación al caballero

Hoy me levanté reflexiva y se me ocurrió darle una mano a mis congéneres que estén buscando poder llevar adelante una relación más o menos profunda con algún caballero( extensión de la misma a convenir).

Los señores suelen escudarse en argumentos como que no saben qué queremos las damas, que no saben cómo satisfacernos, que de todo tenemos algo que decir, etc.

Hasta he escuchado una teoría muy interesante sobre las mujeres de alto/bajo mantenimiento que te pone más arriba o más abajo en el ranking de las candidatas.
( sobre ese tema usted, sí, USTED, debería hacer un post, desarrollándolo a fondo, si no lo hizo ya)

Bueno, la cuestión es que para ayudar a que las personas se encuentren y se emparejen, aquí va una lista de sugerencias para que los caballeros encaren un poco mejor con las damas disponibles.

Sobre los lugares a dónde invitar...

1- Si quiere invitarla a un té...no, espere, eso se vería raro .

Mejor un desayuno. Imagine cómo lo gestiona, pero estamos suponiendo que todavía se encuentra en la etapa del acercamiento, cuando se tienen más en cuenta los detalles.

Salvo que sea una señorita gótica o vampírica, recomiendo que no aparezca como oferta para acompañar el café con leche este tipo de cosas:

2 - Vamos a suponer que usted quiere agasajar a la señorita con un rico almuerzo, o una cena. Recuerde que usted quiere sumar puntos.

La mayoría de las damas ( aún las menos pretenciosas) preferimos un lugar limpio, sin riesgos de contagiarnos algo especialmente incurable.

Si bien hay que tener en cuenta el presupuesto que maneja cada caballero ( sí, querido, en plan de "levante"- qué antigüedad- usted paga) trate de descartar restaurantes que demuestren tener pocas exigencias a la hora de elegir personal:

Sobre Usted...

3- Cuide el aspecto personal, ¡¡POR FAVOR!!!

El estilo desaliñado le queda bien a unos pocos, o eventualmente puede llegar a gustarnos a las señoras después de estar ya enlazadas afectivamente.

El hombre rebelde que se opone al sistema ya no corre para las señoras y señoritas de más de 30.

¡NO SE CONFUNDA!

Usted cree que luce así:

Pero las damas lo vemos así:

4- La conversación debe transcurrir de forma fluida. Tenga en la cabeza varios temas de charla, que no se limiten a deportes o trabajo. Tampoco haga (mucho) autobombo. Ni intente dar lástima ( ¿ usted quiere una pareja o una madre?)

Hacernos reir es un buen truco, pero para esto no haga chistes zarpados, o comentarios de doble sentido: a la mayoría de las damas nos parece una imbecilidad, o directamente una guarangada que excluye automáticamente de la lista de prospects a una segunda salida. Ni hablar de "algo más".

Corporalmente acompañe con gestos de interés: mover afirmativamente la cabeza, hacer contacto visual ( no clavarle los ojos, y menos en el escote! Aún la mirada más fugaz es captada en el acto), llevar el cuerpo hacia adelante...

Un lindo gesto, además, es ESCUCHAR lo que ella dice, y seguir la conversación con comentarios acordes.

Es un esfuerzo, pero vale la pena. Piense que quizás ella esté haciendo lo mismo.

En definitiva, ambas partes sabemos cómo es la verdad de la milanesa, pero ambas partes también sabemos que es mejor no mostrar esa cara...las primeras veces.

Profesionales

No hay duda, este mundo globalizado y salvajemente competitivo exige una formación profesional en cualquier área de desempeño laboral. Hoy en día es imperativa la capacitación a fin de asegurarse resultados eficaces. Ya no corre más lo de la "Universidad de la Calle", no señor. Despierte.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, quiere comenzar este año compartiendo algo que vió hoy cuando acompañó a la Monita Mayor a sacarse las fotos para la renovación del DNI.

Para obtener las fotos "en el acto" 3/4 perfilderechofondoceleste me dirigí a un sucucho infecto, de ésos que están cerca del Dto Central de Policía.

Mientras esperaba que la señora ( un personaje, para no hablar del "local"... si mis dotes descriptivas fueran mejores, les podría contar bien la sensación de estar participando de la película " La fotógrafa del terror") tomara las fotos de mi vástaga pude observar pegado en la pared un diario que promocionaba un libro de autoayuda de esos que sirven para que uno triunfe en la vida, entienda dónde está la papa del asunto y sea feliz.

Helo aquí:

"Claves para Criar un Hijo Delincuente"(*)

(Guía Práctica de aquellos errores más comunes que podemos comenter y sus terribles consecuencias")

Este hombre es un genio. Está muy bien, no se debe dejar " a la marchanta" la crianza de hijos delincuentes. Uno puede cometer errores, y así es como después los empiezan a encanar a los 12 años y terminan sus días en la cárcel con el cerebro hecho papilla y pobres como ratas.

En cambio un delincuente bien criado, preparado por sus padres, capacitado, entrenado correctamente, se manda una logística de la Gran Siete, te roba unas cuantas cajas de seguridad y huye sin dejar rastros en gomones ( o a pie, total...) y se para para toda la vida y se convierte en millonario y colorín colorado, final feliz para ellos.

¿ Y por qué?

Por que los tipos son PRO-FE-SIO-NALES, querido.

¿Ve? ¿Ve la importancia de la educación?

Deje, deje, no me agradezca. Lo mío es un apostolado.

(*) El librito existe y lo escribió Osvaldo Carnivale. Por si a alguien le interesa.

Manual del Emprendedor Exitoso.

En estos tiempos difíciles ( bueno, en Argentina estamos siempre "en tiempos difíciles", al parecer) mucha gente piensa en abandonar su trabajo en la oficina para "poner un bolichito".
Y piensan que la cosa pasa por alquilar un local, poner cierta mercadería ( golosinas, por ej) y sentarse a esperar que los clientes caigan.

Craso error. Así no es. Así, no.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a traerles aquí unos tips para que arme su emprendimiento y no tenga que cerrar al mes.

El emprendedor tiene que reunir, entre otras, las siguientes características:

* Creatividad: ÉL verá la oportunidad allí donde los otros no la ven. Proyectos que a la gente común le parecen una idiotez, son para el emprendedor el camino a la riqueza económica y espiritual.

Consejo: Observe detenidamente su entorno

La tía decía siempre: "Si esta bombacha hablara..."
¡¡Las oportunidades están por doquier!!

* Cálculo de Costos: Muchos emprendedores centrados en calcular alquiler, sueldos, inversión en mercadería, etc, olvidan aquellos que damos en llamar "gastos ocultos" como pueden ser las llamadas de teléfono, la nafta, o el cafecito que le ofrecen a su cliente. Después las cuentas no cierran y no se sabe por qué.

Consejo: A la hora de calcular costos, tenga en cuenta todo. Pero todo, todo. No importa lo bajo que sea el importe, a la larga, suma.

Hay que ir por esta ruta, por lo menos el peaje y la coima no son tan caras como en otros lados.

* Asesórese Legalmente. Los clientes son hinchacoquitos. Es su naturaleza. Uno también cuando es cliente ( aún cuando en otro momento sea emprendedor) sufre la activación del gen hinchapelotístico y empieza con quejas.

Reclamos del tipo: "Ay, ay, me intoxiqué con la hamburguesa que me vendiste", "Ay, ay, pagué el curso y no pude ir porque llovía, quiero que me lo pongas a cuenta de otro" ( éste juro que es verdad), " Ay, ay, me compré, lo enchufé a 220 sin transformador y ahora no anda" están a la orden del día.

Si bien es mejor que el cliente se vaya conforme, tampoco es cuestión de que uno ande bailando al ritmo de reclamos idiotas.

Consejo: Cúbrase. Cúbrase contra todo riesgo -real o inventado- y hágalo por escrito.
El que avisa no es traidor. Y zafa de tener que hacerse cargo.


Por eso hay que comprar en Coto. Norte es Caríisimo!!


Espero que con estos consejos pueda armar prontamente una multinacional.
No tiene nada que agradecer, lo mío es un apostolado.

Nueva Terapia Breve

A veces ocurre que uno atraviesa momentos de angustia existencial que no se arreglan con dos whiskachos o un par de noches de desenfreno: mucho pucho, mucho alcohol, mucho sexo y mucho de todo.

Ahí usted sospecha que quizás le vendría bien algo un poquito más profesional y comienza a pensar en buscar ayuda psicológica. Y se encuentra con que resulta que existen miles de terapias en el mercado.

¿ Cómo elegir la indicada?

Si me pregunta a mí, adhiero profundamente a la teoría psicoanalítica. Estuve de los dos lados del diván y los resultados son asombrosos.

Pero claro, ya lo estoy escuchando:

- AAAhhh, nooo, querida, eso es muy largo, y además, ¿ qué importa cómo me llevaba con mis padres? Si mi problema es que no puedo mantener mis trabajos, o me engancho en relaciones destructivas ( bueno, usted me diría "relaciones de m..."). Y encima es carísimo, porque la obra social sólo me cubre 10 sesiones.

Ok, ok. Entiendo.

Es el pensamiento de estos tiempos.

Todo rápido, todo ya, resuélvame esto que me joroba, no busquemos la causa, simplemente elímineme el síntoma así puedo reemplazarlo por otro un poco más cómodo.

Pero no es mi función mostrarle lo equivocado que está.

Esta Mona, como siempre al servicio de sus lectores, viene a mostrarles lo nuevo en terapias breves y económicas, con resultados garantizados si le hace caso al terapeuta.

Deje, deje, no tiene nada que agradecer.
Como digo siempre, lo mío es un sacerdocio.

nota al pie, denserio: si bien sigo pensando que la papa de todo la tienen Froit y Lacan ( más Froit porque Lacan me cae gordo) también pienso que para algunas personas y en algunos momentos, las terapias breves y focalizadas son extremadamente útiles.

Nada más que decir.

Muchas gracias por su amable atención.

Psicología: Divino Tesoro

Seguramente han notado la tendencia cada vez más acentuada a ser "comprensivo" con el prójimo. Con cualquier cosa que haga y/o piense el prójimo. Enseguida se buscan excusas para explicar psicológicamente su proceder de manera que la persona en cuestión deba ser "comprendida" en lugar de "apaleada hasta que le duelan los brazos a uno".

No es una novedad que la culpa de este pensamiento es de las revistas Cosmopolitan, Para Ti y demás, que popularizaron las teorías psicoanalíticas para el demonio. En su afán de "divulgar" simplificaron la cosa hasta quitarle todo mérito ( que los tiene, y muchos) porque explicaban sólo lo que entendía la periodista ( que era POCO).

Y así van propalando sandeces que se instauran en la sociedad, como por ejemplo, que al niño no hay que frustrarlo porque la frustración es mala, y no una instancia de crecimiento. ( y además, como si se pudiera evitar tal cosa, espere que me río)

Pero no voy a ahondar en esto, porque me enojo y no es la idea.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de sus lectores, viene a aportarle un granito de arena a todo este sinsaber popular, pero con el fin de que usted, querido amigo pueda usarlo en su propio beneficio:






Ahora ya sabe cómo actuar. Si después de esto no puede hacerse perdonar cualquier cosa, usted es un caso perdido.

Nuevos Consejos de Pareja

Después de recorrer algunos blogs ( de autores varones, sobre todo) resulta evidente que el elemento masculino del Planeta tiene serias dificultades para entender cómo debe comportarse ante el femenino, a pesar de las enormes dosis de paciencia, pedagogía, comprensión y tolerancia que solemos manifestar. Y de que les decimos -sutilmente- lo que nos gusta y lo que deben hacer para tenernos completamente embelesadas.

Pero como "ellos" no captan las sutilezas ( a ver, chicas...entendámoslo de una vez. Con ellos hay que llamar al pan, pan. Ya vio lo que le pasó a la mujer de Carugo cuando quiso insinuarle algo)

Con la cercanía del fin de semana, las peleas arrecian, porque al tener la oportunidad de pasar más tiempo juntos, aumenta la posibilidad ( o la certeza) de que los caballeros se manden macanas que no pasarán tan inadvertidas como durante la semana.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de su público, y en este caso, como un servicio especial para evitar desaveniencias en la pareja, y lograr pasar un fin de semana idílico, les viene a traer un listado de "Cosas que se le debe decir a una mujer" a ver si finalmente entienden de qué va la cosa.

De nada, lo mío es un servicio público.

Entonces, chicos: A prestar mucha atención a este videíto.
(Si como yo, no manejan inglés, abajo del video tienen un enlace para verlo en otra página, subtitulado.)

Aquí el enlace para verlo subtitulado Video: La canción del marido

ACTUALIZACIÓN

Y para que no se me irrite la platea masculina ( encima que los ayudo!) y no herir susceptibilidades, les dejo éste que mandó El Flaco, digno abanderado de la comunidad hombruna de este blog.

Pero me lo mandó en inglés, sin subtitular...tiene escrito, quizás lo puedan seguir con eso solamente.

Si son hombres, claro, que como todos sabemos son mucho más inteligentes....

¿no, chicas?
=P

Y buen fin de semana!

¡¡ Atrévase a Vivir!!

Últimamente hay mucha gente presentando síntomas de irritabilidad, cansancio, discutismo alpedo y/o dejadez. Los psicólogos lo adjudican al stress, las exigencias y la continua presión por el consumismo al que nos arroja el sistema capitalista salvaje, imperialista y yan...emmm...perdón.

Un estudio hecho por mí recién, me lleva a otra conclusión: Algún gen recesivo de nuestros ancestros nómadas cada tanto se activa, dándonos ganas de mandar todo al reverendísimo cuerno y salir "a vivir la vida". Y uno se pregunta qué pasó con esas ilusiones juveniles, esos sueños de ser alguien especial y hacer muchas cosas memorables.

Si le está ocurriendo esto, no lo dude. Es hora de hacer un cambio. Un cambio radical. Patear el tablero.

También sé que no es fácil decidir largar todo e irse a cosechar frutillas a El Bolsón ( cosa que, a la larga, también nos aburriría, confesemos) o viajar a las Islas Canarias, porque además, qué hacemos con los chicos, y de qué vamos a vivir, y vos siempre con esas ideas locas, madurá, querés.

Esta Mona, siempre atenta a las necesidades de la Humanidad Toda, les trae en esta ocasión una manera -no le voy a decir fácil, pero sí alcanzable- de realizar ese cambio en su vida que anda necesitando nuestro cavernícola interior.

¡¡¡Redecore su baño!!!

Opción 1: Bajos Instintos

Déle cauce a esas inclinaciones exhibicionistas que sólo conocen usted y su analista...

Baño íntegramente realizado en espejos como ésos de las cámaras gessell. Usted puede ver pero desde afuera no lo pueden ver a usted ( atención:¡no prenda la luz!).
Fantasee que las otras personas lo espían, y haga lo primero y/o lo segundo haciendo gestos, poses raras, caras graciosas, o declamando poesías. Imagine que la gente lo ovaciona.


Opción 2: El Hombre Araña

Nuestro cavernícola interior es una persona activa. Pero uno apenas si trota detrás del colectivo y eso si no está arrancando. Esta opción es para usted.


Pequeño toilet decorado como inmundo baño público de estación de servicio o parrilla semiabandonada al lado de la ruta a Nowhere. Para aumentar la adrenalina, puede colocar una bombita de 25 w o bien una de esas horribles de bajo consumo. Más aún: deje encendida la luz del pasillo de entrada, como para que sólo lo ilumine un resplandor. Imagine las rarísimas enfermedades que puede atrapar si se sienta. Practique hacer todo sin tocar nada.
No compita con su esposa en esto, porque las féminas somos expertas.

Opción 3: Vértigo



Este requiere un poco más de presupuesto porque es imperativo que la perspectiva esté bien lograda. Para mejorar la sensación puede colocar un ventilador en el piso que le apunte la cara. Imagínese viviendo una escena Aeropuerto 77 o Lost, según la edad que tenga.


Opción 4: El Juego del Miedo.

(Requiere un poco de preparación, pero vale la pena)
Comente en su entorno que anda mal con su cónyuge. Que lo/a tiene patilludo, podrido, seco y enfermo. Quéjese todo el tiempo: que es un hincha, que para qué se casó, que le dio los mejores años de su vida y para qué.
De repente, no hable más del tema. Sonría. Exhíbase más contento
Si le preguntan por su cónyuge, muéstrese evasivo.
Páguele a su peor es nada un fin de semana de spa en Lobos.
Invite a cenar a los familiares de él/ella...y espere simplemente que le pidan pasar al baño.
Goce.




Si a pesar de todas estas opciones no logra sentirse vivo...pues bien, corra al shopping y reviente la tarjeta. Usted es un esclavo irrecuperable.

Consejos de Pareja

Señora, señorita, admitámoslo. Los hombres no son románticos. Y los que sí lo son, no están casados/emparejados con una. Triste, pero real.
Al principio de la relación se esfuerzan, por aquello de que "escoba nueva barre bien". Pero luego, en algunos casos de a poco y en otros a una velocidad pasmante, los gestos románticos desaparecen sin aviso de retorno.

Admitamos también que nosotras, con el correr del tiempo aflojamos en algunas cosas. Es natural que ocurra. La convivencia diaria es bastante asesina de la ilusión y el enamoramiento ( no del amor, ¡ojo!). Pero una sigue esperando que el marido/novio le regale un gesto como el de aquel bombón que nos conquistó.

Pero no es cuestión de quejarse y quejarse, saben que soy partidaria de que si la montaña no va a Mahoma...por eso les digo: ¡ no hay que dejarse vencer por el acostumbramiento y la rutina!
Si él ya perdió el trainning de "qué es romántico", mostrémosle nosotras.

Vamos, hagamos un esfuercito. Van a ver cómo un poco de romanticismo insufla a la pareja un poco de la pasión que había en los comienzos.

Hoy les propongo que esperen a su media naranja con una noche romántica. Algo sencillo, fácil de hacer y que se puede llevar a cabo en su propia casa ( porque tampoco vamos a andar alquilando una cabaña en medio de las montañas, después hay lío porque nos fuimos del presupuesto)

Les propongo que preparen un baño relajante para dos, con mucha espuma, esencias, velas, bombones y champagne bien fresquito, que darán un toque especial a cualquier noche del año.

Siga los siguientes pasos:

1- Calcule la hora a la que llega el señor de su corazón.
2- Llene la bañadera con agua a una temperatura de 25 grados.
3- Agregue al agua sales aromáticas y pétalos de rosa. Puede reemplazar por espuma, si prefiere.
4- Arme un reguero de ropa desde la puerta de entrada, hasta el baño, como si fuera un caminito de Hansel y Gretel del amor.
5 - Cuando lo escuche, sumérjase en la bañera, y llámelo con voz sensual

6- Disfruten!

Recuerden que si bien el hombre quizás no sea el iniciador de estas cosas, participa en ellas de muy buen grado.


Miren este testimonio:

Manual de la Buena Esposa

A todas las mujeres que se quejan de que no hay hombres, de que las relaciones no les duran, y de que los muchachos de hoy en día no se quieren comprometer, les digo una cosa: La culpa es de ustedes. Ustedes no entienden el sentir de un hombre, por eso no les duran. No saben cómo manejar las situaciones. A mí me iluminó una amiga, una vez que le contaba algunos altibajos con el Mono, y bueno, ya llevo 16 añitos de matrimonio. No es poco, no?
Como una contribución a la sociedad femenina, y para parar un poco la ola de divorcios les traigo este artículo de una revista de 1955:

En ésa época los matrimonios duraban hasta que la muerte ( por fin) los separaba! Así que tomemos el ejemplo de nuestras abuelas. Mi inglés no es muy bueno, pero creo que he logrado una traducción bastante ajustada:

1- Tenga la cena lista para cuando él llega. Es la manera de hacerle saber que ha pensado en él, y que le preocupan sus necesidades. Muchos hombres llegan con hambre a su hogar, y una buena comida (mejor si es su favorita) es parte de una cálida bienvenida.

2- Prepárese para él. Tómese 15 minutos para retocar su maquillaje, ponerse una cinta en el pelo y lucir fresca.

3- Haga una última recorrida por la casa antes de que su marido llegue, para asegurarse de que no hay desorden.

4- Prepare a los niños. Lávelos y péinelos, si es necesario cámbieles la ropa. Son sus tesoritos y deben hacer su parte. Desde el momento en que él llegue, deberán hacer silencio.

5- Muéstrese feliz de verlo.




6- Escúchelo. Si tiene cosas para decirle, espere a que sea el momento. Déjelo hablar primero. Recuerde: los temas de conversación de su esposo son más importantes que los suyos.

7 - Nunca se queje si llega tarde a casa, incluso si pasa toda la noche fuera, o si va a comer afuera o a otros lugares de entretenimiento sin usted.

8 - Arregle su almohada y ofrézcase a quitarle los zapatos. Háblele en un tono bajo, calmante y agradable.

9- No le pregunte sobre sus actos ni cuestione sus juicios o integridad. Recuerde: él es el amo de la casa y como tal, se hará su voluntad. Usted no tiene derecho a cuestionarlo.

10- Una buena esposa siempre conoce su lugar.



Confieso que me dió un poquito de impresión cuando lo leí. Pero no se preocupen. Los vómitos paran a la hora, aproximadamente.