martes, 11 de agosto de 2009

Manual de la Buena Esposa

A todas las mujeres que se quejan de que no hay hombres, de que las relaciones no les duran, y de que los muchachos de hoy en día no se quieren comprometer, les digo una cosa: La culpa es de ustedes. Ustedes no entienden el sentir de un hombre, por eso no les duran. No saben cómo manejar las situaciones. A mí me iluminó una amiga, una vez que le contaba algunos altibajos con el Mono, y bueno, ya llevo 16 añitos de matrimonio. No es poco, no?
Como una contribución a la sociedad femenina, y para parar un poco la ola de divorcios les traigo este artículo de una revista de 1955:




En ésa época los matrimonios duraban hasta que la muerte ( por fin) los separaba! Así que tomemos el ejemplo de nuestras abuelas. Mi inglés no es muy bueno, pero creo que he logrado una traducción bastante ajustada:

1- Tenga la cena lista para cuando él llega. Es la manera de hacerle saber que ha pensado en él, y que le preocupan sus necesidades. Muchos hombres llegan con hambre a su hogar, y una buena comida (mejor si es su favorita) es parte de una cálida bienvenida.

2- Prepárese para él. Tómese 15 minutos para retocar su maquillaje, ponerse una cinta en el pelo y lucir fresca.

3- Haga una última recorrida por la casa antes de que su marido llegue, para asegurarse de que no hay desorden.

4- Prepare a los niños. Lávelos y péinelos, si es necesario cámbieles la ropa. Son sus tesoritos y deben hacer su parte. Desde el momento en que él llegue, deberán hacer silencio.

5- Muéstrese feliz de verlo.




6- Escúchelo. Si tiene cosas para decirle, espere a que sea el momento. Déjelo hablar primero. Recuerde: los temas de conversación de su esposo son más importantes que los suyos.

7 - Nunca se queje si llega tarde a casa, incluso si pasa toda la noche fuera, o si va a comer afuera o a otros lugares de entretenimiento sin usted.

8 - Arregle su almohada y ofrézcase a quitarle los zapatos. Háblele en un tono bajo, calmante y agradable.

9- No le pregunte sobre sus actos ni cuestione sus juicios o integridad.
Recuerde: él es el amo de la casa y como tal, se hará su voluntad. Usted no tiene derecho a cuestionarlo.

10- Una buena esposa siempre conoce su lugar.



Confieso que me dió un poquito de impresión cuando lo leí. Pero no se preocupen. Los vómitos paran a la hora, aproximadamente.

80 comentarios:

Winter dijo...

Mona, casi salto como una arrebatada! Menos mal que aclaraste lo de tus vómitos, ahora estoy más tranquila...
Tamaña sumisión para tener un varón al lado? Tendría que nacer de nuevo y sin memoria oculta.
No tampoco.
Abrazo

Winter dijo...

Una esposa siempre conoce su lugar. Me permitís?
JUUUUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

Stella dijo...

A mi que no me jodan, este manual lo escribió un tipo en estado de ebriedad!
Eso si, fue muy generoso con los 15 minutos que le dedica a la mujer para retocar su maquillaje, ponerse una cinta en el pelo y lucir fresca.....
RETOCAR, dice....¿cuándo tuvo tiempo de pintarse?
Además en el 55 pocas casas tenían lavarropas, imaginate el tiempo que le llevaba lavar! Y ni hablar del resto. No habia antigrasa, ni cif, ni koinor, ni nada! Las camisas y las sábanas se almidonaban....
Eso si, creo que las minas no se quejaban cuando el marido llegaba muy tarde, porque estaban desmayadas roncando medio muertas!

Pordió!!! Qué suerte que soy una chica del 2000!!!!
(?)

Besooooss

El gato vagabundo dijo...

¡A la pelota!

Mejor que la gata ni vea esto o me abollará irremediablemente a patadas el culito felino en venganza de sus abuelas.

Como ha cambiado el mundo ¿no?. De la esclavitud y el servilismo al "mejor vuelvo temprano a casa si no la bruja me rompe el alma".

Prefiero los dias actuales, le comento. Cuando una mujer le dice a uno "sacate los zapatos antes de entrar y traeme la comida a la cama... ¡a-ho-ra!

Mona Loca dijo...

Winter, jajajaa!! Veo que aún no me conoce! Es un horror este manual. Y eso de que los temas de él son más importantes que los míos?????
Qué bárbaro.

Winter 2: ah, eso sí! En eso estoy de acuerdo. Una buena esposa siempre conoce su lugar. Claro que la concepción del manual y la mía sobre cuál es ése lugar, no coinciden en absoluto.


Stella, Stella...todo hay que explicar. Es obvio que apenas te levantás, te maquillás, para que el amo del castillo no te vea con la cara lavada!!! Así que después, es asunto de retocar, nomás.
Lo que es seguro es que ésto lo escribió un tipo.
Con razón el movimiento feminista tuvo tanta adhesión.
Tsk!


Gatienzo: Yo hubiera sido una amante, en vez de una esposa. La amante tenía otras prerrogativas, según parece.
Convengo con usted en que es mejor esta época, en donde a veces hago el masajito yo, y otras me hacen.
Eso sí, lo de hablar calmada y dulcemente, se lo debo.
Ah, y la limpiada de los chicos al final del día, también.


besos a tutti quanti!

MariaCe dijo...

Mona, ayúdeme. Necesito un abogado o un confesor. Leyendo su instructivo manual, me doy cuenta de que ME CASÉ CON MI HIJO!

Elvis dijo...

A ese buen señor, se le olvidó un punto muy importante:
-Después de arreglar la almohada, cambiarse la ropa interior de franela y arreglarse con lencería fina...jajajaja.

La verdad es que, yo no sabía que aún quedaba en la estantería algún manual de machismo. Hazme un favor, o mejor dicho, haz un favor a todas las mujeres, y destruye ese manual antes de que salga a la luz, y lo vuelvan a impartir como materia en los colegios de todo el mundo.
Saludos cordiales

nadasepierde dijo...

Eso también aparecía en un libro del puericultura de la época de mi madre, hoy 80 años... lo veían en 1° o 2° año del secundario.
Mi madre se lo aprendió a fuego, y su vida era asi, a 4 materias de recibirse de escribana, dejó todo para casarse, y menos alcanzarle las pantuflas, fue el reflejo de su vida. Hoy se avivó un poco pero sigue la tónica.
Hay una parte que no dice el libro, pero ella maneja a la perfección, y es hacerle sentir al hombre que ella no puede sola. Entonces, cuando por ej. tiene que bajar algo de un estante, lo llama a mi viejo y le dice Jorgito, no me bajas aquello que yo no llego? (la opcion pararse en un banquito no se contempla), pero lo peor es que lo hace a propósito, totalmente a sabiendas. Un dia me dijo: vos crees que yo no puedo bajarmelo sola? claro que puedo...vos corriendo todo el dia como una loca...nena: avivate!!!!
y en eso tuvo razón..ella vivió y vive como una reina, y yo como una bola sin manija.
Pero no la envidio, me da terror!!!

eran otras épocas!

un beso

Carugo dijo...

Estimada Sra. Chimp:
Como la mayoría de los aquí presentes, podría entregarme al placer irracional de liberar endorfinas con su muy buen post pero mi costado de sociólogo frustrado me hace analizar su discurso sesudamente y una alarma clave roja no deja de sonar en mi cabeza.
Cómo puede ser que en la guerra de los sexos, en sólo sesenta años, el hombre haya perdido tanto terreno??!!!
Me inquieta pensar lo que le depara a mi pequeño gurrumín de once años si esto sigue avanzado con el mismo grado de intensidad.
Será parte de un harén de alguna mujer? Cuando llegue su esposa a su casa, tendrá que ponerle las pantuflas y escuchar atentamente cómo le fue en la peluquería?
Y ahora la dejo porque me está llamando mi mujer desde la habitación. Me está gritando "Infeliz, cuándo me vas a traer el té que te pedí?"
Bueno, ella no es agresiva, sólo se pone así dos o tres veces por semana, cuando por las mañanas llega borracha después de haber salido con sus amigas y no haber pasado la noche en casa. Pero hoy, especialmente está un poco molesta porque, según me contó, otra vez se golpeó en el cuello con la misma rama de un árbol.
Pobre!, si la vieran tiene un montón de moretones que te juro que si no sabés lo que le pasó hasta podés pensar que son chupones....
Un saludo!!!

Onirica dijo...

Perdon por mi franses pero...

que se vayan a lavar el culo!!!

Yo tengo que estar toda fresca y perfumada y el puede llegar con una tanga colgada de la oreja a las 6 de la mañana y yo no le puedo preguntar porque?? Pero... hay mira.. mejor no digo nada.. mejor no digo nada, porque encima, ENCIMA!!! Todavia hay hombres (como mi padre por ejemplo) que todavia creen que todas estas paparruchadas estan vigentes!!


chau me voy a patear unos tachos de basura.

Mona Loca dijo...

MaríaC: No sé si lo suyo tiene remedio,mire.



Elvis: nooo, no hay que destruirlo! Hay que tenerlo bien presente para no volver a permitirlo! Igual, ahora te quiero ver tratando de hacer esto.

Nadasepierde: y bueno! muy bien que hace su madre. ALguna revancha hay que tomarse, con tanto "no, no,no" que te quieren meter en la cabeza. Creo que las damas de ésa época se agarraron de los poquitos espacios que les daban, y los aprovechaban a full.


Carugo: Bueno, el totalitarismo salvaje no puede durar para siempre. Mire a Luis XV. Mire Cuba. Mire...
Mire, por qué no poda ese árbol de una buena vez! Aunque si despues de golpearse así con esa rama está de mal humor, yo le recomendaría a su señora que cambie de árbol. Se ve que el que tiene, no rinde.

Onírica: lo loco es que es un artículo denserio!!! O sea...es educativo, seguro que era de una revista femenina!! Como la Cosmopolitan de ésa época.


besos a tutti quanti!

La candorosa dijo...

Menos mal que para aquellos años aún no había nacido, pues obviamente hubiera sido una digna solterona... O habría estado armando, seguramente, ¡¡una revolución feminista o algo así!!

Lo que es claro, que quien escribió ese artículo, era un tipo que tenía una mujer que no le pasaba bola, ¡¡¡o le metía los cuernos!!!

¡Besotones!

Blue Fairy meets Gepetto dijo...

yo sabia que la equivocada era YO!
eso de laburar afuera y volver a casa extenuada despues de aguantar que me expriman en el trabajo y hacer ademas todas las cosas de la casa y tener a los niñitos barbaros era una paparruchada mia de liberacion femenina.
desde ahora me quedo en casa y me dedico a levantarle el ego a mi marido... alguien sabe donde puedo conseguir una cinta para el pelo...o para colgarme total va a dar igual!

Yoni Bigud dijo...

Y... 14.

Perdón.

Gla dijo...

Puajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.....
Disculpe la espontaneidad!

Yoni Bigud dijo...

Ahora sí: Es evidente que en este último tiempo las cosas se nos han ido un poco de las manos. Y es que el poder no dura para siempre en la vida, así que a llorar a la iglesia.

Hasta ahí lo entiendo y adhiero al cambio (el punto 8 es desopilante).

A lo que yo le tengo miedo, estimados, es a la famosa ley del péndulo, que se manifiesta siempre. Sin excepciones.

Lo que hay que evitar a toda costa es terminar dentro de 50 años en el reverso exacto de 1955.

No soportaría verme forzado a manipular los zapatos de la señora Bigud.

Un saludo temeroso.

María dijo...

De todo, creo que lo más importante es que nos encuentren felices cuando llegan a casa.

Lo demás, puede pasar, pero la cara de culo....


Besos monos!

Estefanìa dijo...

Hola mona llegue por recomendación en el blog de Waitman y la verdad que me gustó mucho tu manera de escribir y los temas que tocas...me sorprendió bien las entrevistas a los bloggers...


Sobre el post...cuando empecé a leer y encima en voz alta a mis compañeras de oficina, nos pusimos locas...se armo el cotorrerío jajaja menos mal que aclaraste...

las abuelitas de antes se aguantaban todo no sé bien con qué fín mantener una basura al lado, pero bue...no me quiero ni detener a pensar en eso pero por experiencia podría decir que el hombre es incondicionalmente el mejor cuando éste te ama incondicionalmente...

SI LES DAS LO QUE QUIEREN, TE DAN LO QUE QUERES...se entiende? ya fue lo de la cocina,,,ellos quieren sexo cada vez que te ven, muchos mimos y halagos, y que no los jodas con el tel y los mensajitos...entonces son esclavos de tus antojos y caprichos...pero todo con amor obvio obvio si no hay amor...nadie es boludo gratuitamente...


besos te sigo.

ENSUCORCEL dijo...

Están incompletos estos consejos. Por ejemplo: El Levítico, XV,19 de la Biblia dice:"La mujer que padece la incomodidad ordinaria del mes, será impura por siete días".
El Corán también explica convenientemente cómo y dónde debe ser apaleada la mujer.
Ahora la mujer se tortura solita.
Y pensar que de 1955 son nuestros padres o nuestros abuelos.

Mona Loca dijo...

Candorosa: me parece que usted y yo seríamos pésimas esposas. Unas especies de Sisebutas. ( para seguir con las antiguallas!)

Blue Fairy: lo mío es un servicio a la comunidad femenina. Eso sí, si se va a colgar con la cinta, por favor deje la comidita preparada y fíjese que la silla cuando caiga, no tire nada al piso. No queremos que el amo del hogar encuentre todo en desorden, no?


Yoni: gracias. No sé muy bien por qué, pero gracias.

Gla: Usted así no va a conseguir marido, con esa actitud.

Yoni: creo que usted es un visionario. Vamos en camino a eso. Carugo también teme lo peor. Estos tipos de antes querían una geisha, no me diga.
Bueno,los de ahora también. Sólo que saben que es una fantasía.
A mí me dio un poco de urticaria eso de que no puedo protestar aunque pase toda la noche fuera de casa...


María, yo le aviso: si a mí me tienen todo el día limpiando y aseando a los niños, preparando la comidita rica y etc, la cara de culo no me la saca ni Dios. Y mire que ya es decir, eh!


Estefanía, bienvenida. Usted es una arriesgada!!! Mire si la agarraba la turba enfurecida!!
Ahora...si entendí bien usted está diciendo que en realidad NO CAMBIÖ NADA? sólo el valor de intercambio???
Dios mío! Me dió miedo!

Ensucorcel: Ah, está muy bien eso de que aclaren todo, hasta donde apalear. Porque para todo debe haber un método. Sino, a dónde vamos a parar??
Lo que pasa es que ésta es una guía "progre", medio zurdita, diría yo.
Yo soy del 68, imaginesé!! Apenas 13 años después de estas magníficas indicaciones! Y en mi casa no pasaba nada de esto, mi vieja trabajaba también.

Si lo piensa bien, aún hoy hay sectores que piensan que los temas de conversación de él son más importantes que los de ella...

Ufa,me dejó pensando. Le parece bonito?

Gamar dijo...

Al fin un poco de sensatez.
Solo quitaría lo de quitarme los zapatos, de eso me encargo yo a no ser que esté en un estado que no me lo permita, pero de ser así tampoco me importaría dejármelos puestos.

DeLocksley dijo...

EXCELENTE
solo aclaro algunas cositas para actualizar esto:
1-"una buena comida" ("lómico")
2- "lucir fresca"-> con pocas
ropas (como dijo Elvis)
3- nah, nimporta
4- "silencio", palabra clave
5- pero sin mentir, demasiado q´el hombre volvió a Ud. un día mas!
6- se,...
7- quejarse? de q´? lo único q´pretendemos es protejerlas, como está la calle... y mas de noche!
8- esto para empezar, después viene el strip dance y todo eso q´ud ya sabe
9- tienen derecho a cuestionar, lo q´no tienen es derecho a una respuesta
10- y si no lo conoce, no es buena? el asunto es q´aprenda, no vamos a ser tan drásticos.

ENSUCORCEL dijo...

Los temas de conversación de ellas son la vida, los hijos, el amor, la salud, la educación, el futuro...
De ellos: fútbol, minas, laburo...
¿Cuáles son más importantes?

berenice dijo...

¡Con razón no me duró ninguno!
En las Para Tí de la época, la Vosotras y Claudia, la super revista femenina, nunca apareció este decálogo.
Así me fué.
Sin un hombre que provea mis necesidades y las de mis hijos.
Con el estigma imborrable de la soledad, el trabajo forzado y 53 años.
¿Usted cree monita que de haberlo conocido(al catálogo) mi vida hubiera sido un éxito social?.
Besos

Haifa dijo...

Jajajajajaja, faltó el "metale un tiro en la cabeza a ese infame que solo reclama cosas" jajajajaja.

Lloré de la risa, GRACIAS!

Besotes

Fabiana dijo...

Mi querida Monita..

Usté me mintió!
Se lo digo así, in your face!!
Usté dijo que a la hora remitían los vómitos..

Y NO ES CIERTO!!
HACE DOOOOOOOOSSSSSSSSS HOOORAS QUE QUIERO DEJARLE COMENTARIO Y ME LA PASO YENDO Y VINIENDO AL BAÑO!! :(

En otro órden de cosas, en mi casa mi santa madre solía seguir casi todas las reglas del manual..
Hasta que nosotros crecimos lo suficiente como para ser mas importantes que mi viejo. ;D

En fin, yo he sido de las que se pintaban desde tempranas horas de la mañana, atendía a mi pareja(el finado), y luego me abocaba a mis quehaceres hogareños.
Por supuesto que repasaba mi maquillaje antes de que él llegara.

Nop, quince minutos no me alcanzaban..
Es que después de hacer toooodo lo que me correspondía como ama de casa, la cara me quedaba como la del Joker del último Bátman..

Y eso, mi estimada Monita, no se arregla en quince minutos.. :P

Muchos besossssss!!♥♥

Mona Loca dijo...

Gamar, su esposa es muy afortunada de tener un marido tan comprensivo...y flexible, que le permite no realizar el punto 8.
;)

Delocksley: yo ya lo conozco, viene a buscar mugre. Y no se la voy a dar. Sabe qué pasa? En un rato llega el Mono y tengo la casa limpita! Venga mañana más temprano.


Ensucorcel: Bueno, como en todo, dependerá del punto de vista. Para este librito, minas, laburo y fóbal, claro. ¿O usted me preguntaba a mí la opinión?.
No lo haga. Usted es hombre, y sus opiniones son más importantes que las mías, que soy mujer.
Oiga! lea de nuevo el manual!!


Berenice, a los hechos me remito! Para la próxima, ya sabe cómo actuar! Y después me cuenta.
Encontró finalmente el baúl mágico?


Haifa: el revólver es de hombres. Nosotras tenemos que administrar veneno. Lo que en ningún lado dice es uqe debe ser indoloro...=)


Fabiana, estoy sorprendida. Denserio hacía eso?? Usted es una mujer de las de antes, y no como esas locas liberadas uqe hay ahora.
Aunque ahora sí lo es, si hasta trabaja y todo!!!
No le pararon los vómitos todavía?

Y eso que no lo traduje tal cual!! me salteé una parte!!!

besos a tutti quanti!

Agente Smith dijo...

Qué espanto!
Por las dudas le rezo al santo:

http://www.alfinal.com/chistes/chistes_106.shtml

Calavera dijo...

¡Ah, ésas eran mujeres!








(lo dije desde la esquina y salí corriendo, lero lero)

El Profe dijo...

:O ¡Asombroso! Y cuantas habrán seguido estos consejos... los vómitos no paran a la hora :P

YO, la peor de todas dijo...

Pero ¿còmo? aprendì todo mal no era:
_ Hola, llego tarde, podès traer la cena?

_ Ahh ¿querìas cafè? Yo tambièn

_ Perdòn no se secò la ropa, te la ponès mañana sin planchar?

¿No? ¿No era asì?

Rapote dijo...

Como dijo Carugo, es increíble lo que perdimos en 60 años...

Y a cómo van las cosas en breve veremos algún "manual" como este pero al revés, con todas las cosas que deberíamos hacer nosotros para ser "un buen marido"...

Lamentable...

¡Perdonen abuelos! ¡Ustedes sí que eran grossos eh!

Nosotros echamos todo a perder...
;) Rapote

Antes Muerta que Sencilla dijo...

MONA¿DONDE ENCONTRÓ EL MANUAL DE MI MAMÁ? Si no es el de ella se lo plagiaron.
Será por eso que la pobre todavía no entiende por que cornos me separé??
Mirá donde vengo a ubicar la porquería que le metieron en la cabeza a mi vieja y que despues intentó inculcarnos a mi hermana y a mi. Jaja, pobre... le fallamos las dos.
Besos.

berenice dijo...

Monita
Sin noticias del Baúl mágico.
En cambio, viajé en un furgón que me recordó a la tribu Hebe(compuesto por hebefrénicos) de Los clanes de la luna alfana de PKD.
El mundo es maravilloso.
Besos

Mona Loca dijo...

Agente: Los hombres son los opresores ( según este manual, claro) y usted es el que tiene que rezar??????
No sé cómo no hay una Barreda Mujer. Debe de haber, voy a buscar.


Calavera: atorrante! (con el puño en alto)Ya vas a tener que volver por acá y ahí vasaver!


Profe: los habrán seguido unas cuantas...por lo que cuentan acá. Que bueno que siendo hombre le provoquen vómitos también. Usted es el hombre ideal. Su mujer es afortunada.

Yola, no, aprendió todo mal! Con respecto a la primera frase, en casa es: "Hola, llego tarde, los chicos comieron? sí? bueno,llamás al delivery?"

Rapote: ese manual ya existe, se llama Revista Cosmopolitan. Lo que pasa es que insisten en inculcárselo a las mujeres, en vez de dirigirlo a los hombres...El sistema aún tiene ciertas fallitas...


AMQS: che, con estas cosas, me doy cuenta de que mi madre era una adelantada!! Siempre me decía: vos tenes que trabajar, para no depender de ningún hombre.
O capaz que conocía el manual y era una de las rebeldes!

Berenice: yo no sabía de la existencia de ese baúl. Debe ser un secreto que conocen en ciertos círculos. Pero bueno: no encontró una cosa y encontró otra.
Ve? La ley de compensación.

besos a tutti quanti

Fabiana dijo...

Monita, los vomitos cesaron, pero el asquito en la boca del estómago nop.. :P

Cierto, yoooo eeeera una mujer de las de aaantesssss!!

Pero ahora que trabajo, cuando me hacen alguna escenita tipo "como que no planchaste!!??", mi respuesta es simple "si te pinta la pilcha planchada toooodos los días, paga una muchacha, que tanto ché!!" :P


ni pienso poner la respuesta del gordo.. :S

Zippo dijo...

¿O sea que Ud dice que no me conviene mostrarle este artículo a yasabequién?¿Ni siquiera desde atrás de una puerta escoba en mano?
Cuando me muera y me encuentre con mis ancestros, no sé si podré disfrutar de su poderosa compañía(Lord of the Rings dixit), no voy a poder soportar sus miradas reprobatorias.

Mona Loca dijo...

Fabiana: Bueno, pero yo digo...para los hombres no es mejor que seamos como ahora? aunque eso signifique una camisa no planchada?
Ah, cómo? no?


Zippo: Yo le recomiendo que no. Mire que necesita las manos para pintar. Y hay que ver cómo duele un apretón con la puerta!
Cuando me encuentre con mis ancestros, les voy a preguntar si las cosas eran exactamente así.
O si este manual era sólo una expresión de deseos...


besos a tutti quanti!

Fabiana dijo...

Mire Monita, a todos los hombres les encanta la mujer onda Geisha, pero ojo!!
Que así también se cansan, por que junto con la onda Geisha viene la onda potus.. :P

Y no hay hombre al que le guste una mujer con menos carácter que un pollo, mentiende? ;D

La Rubia dijo...

Vos estas loca (si, Mona Loca)

No se si será culpa mia o que, pero antes de hacer todo eso prefiero seguir soltera...

Mona Loca dijo...

Fabiana, `seeee...es porque algunos todavìa compraron que son el rey del castillo.
Yo tambièn quiero un esclavo!!!


Rubia: pero...usted no imaginarà que estoy recomendando esto!
Seriously!

besos!

dondelohabredejado dijo...

A mí no me ha dado vómitos (al menos hasta ahora) pero se me han parado los pelos de leer el artículo!!!
Lo terrible es que aún hoy en día existen casos así!!!
Ay, me voy a tomar un valium!!
Besitos.

Fla-q dijo...

Mona, linda, si me permite.
Me parece que va siendo hora de que renueve un poquito la biblioteca. Entre el manual de la Docente, y esto ahora, se está juntando gente en la puerta y temo mucho por su integridad...
Mejor, empiece el post con la aclaración, porque algunas apuradas estallaron antes de leer el final, y se acercan con antorchas.

-Beso-

Mona Loca dijo...

Dondelohabré: totalmente. Y más triste aún, que está sostenido por mujeres.


Fla-q: Uy, yo que tenía preparados unos párrafos selectos de Mein Kampf...usted dice que mejor no?


Besos a tutti quanti!

ADN dijo...

vine a leer la entrevista a Waitman y me encontré con este listado de la buena esposa. Terrible, igual podríamos de dejar de regalarles a las nenas escobitas, cepillos y ollitas no?
saludos. Lindo el blog

Zoso dijo...

http://berteolate.blogspot.com/

El blog que inspiro a Luis Brandoni a filmar Esperando la Carroza 2 despues de una vasectomia

http://berteolate.blogspot.com/

Mona Loca dijo...

ADN: bienvenida!
Realmente!!! Igual, le digo que -salvo que tengan el ejemplo en casa- el gusto por esas cosas les dura poco...
Por lo menos con las mías pasó. Una tía le regaló una plancha y la nena me miró como diciendo: "esto me regala??"
Yo la fulminé con la mirada, y terminó diciendo "graaacias".
Y ahí está, de pisapapeles.


Zoso: no diga.

besos!

The Bug dijo...

Veo estas cosas y nos las creo.
Qué bárbaro...
Si, realmente, unos bárbaros.

Anónimo dijo...

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