Ganó Argentina. Momento anímico ideal para presentarles....nuestra tercera Lección de Marketing!
Hoy vamos a ver cómo seguir incrementando nuestras ventas, tal cual lo venimos haciendo desde el comienzo de este utilísimo curso.
Para esto, le hablaré de ciertos conceptos muy útiles a la hora de planificar una estrategia de ventas.
1 - Genere nuevas "necesidades":
Está claro que el hombre moderno no tiene exactamente las mismas necesidades que el de otrora. Claramente, en la actualidad no podemos intentar venderle un teléfono con hilo, existiendo otros modelos que han mejorado indeciblemente el confort. Sería anacrónico.
Debe hacerse entonces la siguiente pregunta: ¿Puede mi producto cubrir las necesidades actuales de mis clientes? ¿O inventarlas, si no existe?
La respuesta es ¡Sí!
Y para esto, nos vendrá bien la ayuda de un publicista, especialista en explicar las cosas de manera más linda. Como en el cuento del cieguito ése que pedía limosna, lo conoce?
( ése que cuenta que había un tipo pidiendo limosna con un cartel que decía "soy ciego". Un día pasa un publicista, le borra el cartel y escribe otra cosa. Le llueven las monedas al mendigo. Había escrito "Es primavera y no puedo verla")
Consejo: "Aggiorne" las necesidades - aún las básicas- de nuestro cliente.
Ejemplo práctico
"una ayuda para jugar a las maquinas y hir de putas"
2 - Redefina el target:
Otro observable fenomenológico es que cada vez más los chicos más chicos son la fuerza impulsora de compras. Productos que anteriormente estaban destinados a un público mayor de edad, hoy en día se van dirigiendo de a poco a edades cada vez más tempranas.
Un ejemplo notorio es la venta de celulares, con cliente-objetivo de 7 u 8 añitos, que si lo piensa bien...¿ dónde pueden estar que necesitemos ubicarlos por celular?
Pero acá no se trata de pensar lógicamente, querido, sino de ver cómo vender más.
Siendo una tendencia creciente el consumo infantil, una buena idea es hacerla jugar a nuestro favor. Quizás usted piense que de ninguna manera los padres comprarán una cosa así a sus hijos.
Vamos, no empiece con un no. Se sorprendería de cuántos padres hacen cualquier cosa que su retoño les pida.
Consejo: Oriente su producto - no importa cuál sea - al público infantil.
Ejemplo práctico:
3- Promociones:
Ya que ha pagado este curso, le voy a contar un secreto: ¡¡¡ Las promociones no existen!!!
Ese cepillo de dientes que usted se lleva porque viene "de regalo" con la pasta dental...no viene de regalo. Usted lo está pagando, sólo que no se da cuenta.
El pícaro comerciante hace algunas cuentitas y mete el precio del cepillito dentro del precio de la pasta..." Sale $2 más, pero aprovecho la promo y me traigo el cepillo" dice el incauto comprador, con la sonrisa astuta de quien cree haberse aprovechado de la ingenuidad del empresario.
Y está bien. Para eso uno hace las promociones. Para que el cliente decida comprar nuestro producto en lugar de aquél de la competencia. Sólo que eso no quiere decir que nosotros perdamos...¿ estamos acá para ganar dinero, o qué?
Win to win situation, que le dicen.
Ejemplo práctico
De esta manera llegamos al final de la lección de hoy.
No olviden cuando paguen el estacionamiento, que por sólo $ 0,50 más, se hacen acreedores a una calco con la dirección de mi blog que dice "Yo -corazoncito- Mona Loca".
¡¡Pedila!!
43 comentarios:
Monita, me anoto con el primero, pero cambiele lo de hir de putas, para poner hir de taxi boy.. ;)
Con el segundo me doy cuenta de lo bueno de tener un varón.. :S
Lo del tercero..
Mire, no sabe lo que me molesta que ciertos comerciantes inescrupulosos saquen ventaja de aquellos que solemos consumir etílico de manera medicinal!!
Es una verguenza, vea..
El tercero merece un premio. En serio, un groso. Yo le compraria solamente por el cero drama que se hace de tomarnos por boludos o ser gracioso! Muy buenos los consejos =)
Fabiana: ustè vio? Yo, que tengo dos nenas...me re-indigné!!
casi 30 euros por un pantalón de putilla??? Dónde iremos a llegar!
David Halcón: yo me atrevo a pensar que el autor de la promo CREE REALMENTE que ha hecho una promo atractiva.
Quizás algún cliente, también...
Besos a ambos!
Todas las casa infantiles hacen ahora una orientación vocacional a los chicas, como dice la imagen del segundo ejemplo.
Si mira bien en los negocios va a ver que parte de la ropa para nenas es el tipo de vestuario que usarían las chicas de Bailando por un sueño, por ejemplo. Y los padres la compran! Después se sorprenden de la precocidad de sus hijas, claro.
¡Clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!
¿Puede mi producto cubrir las necesidades actuales de mis clientes? ¿Que producto? ¿Sarcasmo? ¿Gruñidos?
¡Que lindo el pantalón de putilla! No debe faltarle a ninguna nena. Se ha vendido muy bien en Villegas.
Como que no hay que empezar con un no? Mi viejo tenía el NO mas rápido del Oeste y yo sigo su ejemplo.
Celular a mi niña de 7/8 años? NO
Pantalón de putilla? NO
Y así...
Hay que practicar. No, no, no...
Eventualmente sale ya casi como un automático.
Me gusta el hombre del vino, no sé si fue por ser gracioso, o si realmente ... no se dio cuenta..., pero es simpático...
LadyMarian: es que todo se trata de vender a lo salvaje.
Y en la pocas ganas que tienen muchos padres de educar a sus hijos, para lo cual muchas veces tienen que decirles "no" y mantenerse firmes.
No sabe cuántas compañeras de la monita mediana ( 11 años) que no andan solas por la calle ni nada por el estilo, portan celular anteúltima generación.
Yo no entiendo, pero bueh.
Mostro: jajaja! qué hdp.
Estuve un rato pensando qué decirle, pero francamemente...no se me ocurrió nada más que lo manifestado ut supra
besos a ambos
GuadaGN: opino igual. Ahora...hay una duda que me tiene trastornada: Fue al Indian Style?? consiguió algo a buen precio???
Yo fui a comprar los regalos del dìa del padre para el Mono y me traje "de regalo" una cajita con licor Bayley's y 6 alfajores Havanna.
Pe... y el comentario que dejé antes de irme al taller de tejido de plásticos???
Pucha, digo.
Nada, Mona, le decía que essspetacular lo suyo, claro, con estas perlitas que encuentra.
Ah, y le pedía que me guarde un calco. Porque como no tengo auto, y vengo a este curso en bondi, no me toca pasar por el garage. En el bondi sí me toca, pero eso es harina e otro costal. ;)
La de los vinos es mortal. Aplaudo hasta con las orejas, mire.
Beso a usté.
(a ver si me hace fuerza para que la Faby nos invite un café)
Lo de olvidar hacer click en el seguimiento no es culpa de blogger.
Mea culpa.
Con perdón...
No fui, Mona, no fui!!! Un bajón... Pero estoy con un resfrío padre y llovía que daba gusto... Y me dije entre mí - porque yo me hablo mucho a mí - lo dejamos para el próximo partido... Que al cabo el descuento es todo el día, salgo del laburo y me paso por ahí... Quiero una cartera, he dicho.
Lindas las cosas que se trajo de regalo, me parece muy bien. Yo voy a ir el sábado por la mattina y pienso traerme algo de regalo también... Quizás una cartera... :P
Jazmin: Bueeeeeno, mireeeee...por ser usted...vaya al garage, paga sólo los 0,50 y le dan la calco.
Yo voy a hablar ESPECIALMENTE con el del estacionamiento para uqe le mantenga la promo.
Como pago por su tocadita.
Jazmín 2: bueh.
Ché, sí, presionémosla a la Fabi!
GuadaGN: no se lo pierdaaa, que después se arrepiente. Esta que le cuento era la promo de un shopping
No sé si se lo han dicho alguna vez pero usted es brillante...
Qué hace cocinándole y lavando la ropa del Mono y los Monitos?
Vamos, lárguese al mundo de los negocios que le va a ir fenómeno.
Y lo de los pantaloncitos para putillas de 9 a 14 años es una realidad.
Las chicas cada vez vienen más osadas...
Besos.
Repito, una entrada brillante como usted.
Ay! La calco! Yo también quiero para mi little lady. Le encantan los stickers. Es la edad!
A ver si se contenta con eso en vez de las microminis con pailettes y los tacos de 10 cm con brillantina que venden en las casas de nenas.
Lo de los pantalones de las nenas lo veo todos los días en alumnas de 8vo año, o sea 11 a 12 añitos.
Esa estrategia de márquetin funcionó, usted es reveladora.
Re veladora.
Perdón, me colgué
Un beso.
Nuevas necesidades, el GPS.
Con uno que te guíe en la vida, el niño sabría, por ejemplo, que su camino no es el hardcore.
Sí, sí, se mezclaron los posts.
Es por falta de GPS.
¡sí, ya sé que no hablabas de gps!
Pero bueno, la promoción era comentar dos al precio de uno. De un gps. Para "hir" de putas.
Hola Mona, nuevamente me hiciste reir a carcajadas. Y es que lo directo y lo simple a veces funciona mejor que las publicidades complicadas y enredadas.
Simple y directo como "plata para hir de putas" jaja.
Y debo admitir que la verdad duele, como la de la pasta dental. Y yo que creìa que volvìa a casa con un cepillo de dientes de regalo.
Buuuuuuuuuuuuuuuuu, me siento engañada.
Besos querida
Quiero la calco yaaaaaaaa!!!
El pantalón de "putilla" para niñas, podría ir acompañada de unos buenos chancletazos!!!
Qué justo que usté aconseja esto cuando yo hice un post sobre... Consumo!!!
Besote besoteeee!!
que no se encuentre el caballero del ejemplo uno con las niñas del ejemplo dos !!!
Me dio un poco de miedito la frase de "Pero acá no se trata de pensar lógicamente, querido, sino de ver cómo vender más."
Y así se desintegra nuestra integridad.
Disculpe, hoy estoy apocalíptico, y su entrada me gustó mucho, igual.
Brillantes las dos primeras. Si usté me pide un pesito, y me dice la verdat de la milanesa, yo se lo doy. Ahora, si me dice que es porque tiene hambre...
En cuanto al pantalón de putillas, qué quiere que le diga, hoy en día, para ser un buen profesional hay que empezar tempranito. Si no a uno se lo comen crudo.
Y pase el segundo vinito.
Un saludo.
Me queda clarísimo que lo mío no es el marketing. Moriría de hambre rápidamente...
Un salute, Mona!
Carugo: Ay, pero muchas gracias! Cómo que le lance al mundo de los negocios?? YA lo he hecho? O qué cree usted que es lo de las calcos? Empiezo por ahí y cualquier día de éstos vivo del blog!!
LadyMarian: mmmhhh...no sé...¿si le lleva dos? Mire, le dejo las dos a $1!!
De la ropa con brillo no puedo decir mucho porque mincantan!! SOy una vedette frustrada.
Pero mis monitas no quieren saber nada!!!
enfin. Mejor, dice usted?
Gamar, cuánto hace uqe no me venía a visitar! Sí, me di cuenta!
Y eso porque todavía no llegó al asuntito de las fiestas de quince. Ahí vaver.
Unser: jajaja!! Buena idea lo del GPS para la vida. El tema sería quién lo programaría, no?
Morena, muchas gracias! El tipo quiere ser franco, para que después uno no diga "no le dí, se lo va a gastar en vino". Él, no.
Además, lo arreglás con unas moneditas, porque para las máquinas le sirve...
Candorosa: voy a ver!
Lo de los chancletazos debería ir antes. Claro que eso redundaría en una baja de las ventas....mmmhhh...
Briks: eso sería un combo!
Zippo: y...perdón. Pero es así. El comercio y la integridad casi nunca tienen una buena convivencia.
Sépalo, amigo. Usted porque es un artista, y tiene ese candor de los artistas.
Yoni: Y si no, pregúntele a Nicole Neumann...ella ( y su mamá) fueron unas de las precursoras...y entraba justo en la edad ( 12 añitos)
Winter: pero querida!! ¿Para qué me gasto en dar estas lecciones????
besos a tutti quanti!
Mona, yo ya sé que usted es una adolescente, pero mi hija todavía no. Tiene 7 años! Creo que es un poquito temprano para que se vista de vedette! Después puede usar pantalones de putillas, si quiere.
Usted sí puede andar como vedette por ahí. Imagínese cuántos taxistas simpáticos conseguiría!
Sí, 2 calcos entonces!
Vengo siempre, pero ud me deja sin palabras.
interesante aporte. Siempre es bueno conocer las nuevas estrategias que ofrece el marketing para potenciar nuestros negocios.
LadyMarian: me imaginé vestirme a lo vedette y conseguirme unos taxistas simpáticos...y me dio como una depre!!
No me imaginé tan devaluada!!!
=D
Gamar: mire, no sé si agradecerle, o ponerle mala cara. ;)
Besos a ambos
Cómo depre??
Entre nosotras... Le hablo bajito porque después me va a decir que le hago hacer papelones. Usted tiene el perfil para vedette. Ese estilo Katja Aleman funcionaría con los tacheros. Imagine que todos los días la lleven gratis y sonrientes. Como el viejito de la otra vez, se acuerda?
Perdón, eso no quiere decir que no pueda apuntar más alto, claro. No la estoy devaluando!! Estoy siendo práctica. jaja
LadyMarian: pero..pero...mi viaje más largo en taxi...cuánto puede rondar? los $35?
Deje, deje, no me consuele. Así está bien...
LadyMarian2: Deje, le digo!
XD
(emoticón para risa a carcajadas. Por las dudas le aviso)
Buenísimo!
Yo agrego, si me lo permitís, otro tip para los comerciantes:
Hacele creer al cliente que te cae bien.
El lunes fui a la peluquería y me ofrecieron una cápsula de cacaruza de tero porque mi pelo está quebradizo y seco (y yo que hasta entrar creía que estaba bárbaro ¡qué ilusa!). Cuando le dije que me parecía cara, la astuta vendedora me rebajó el precio "porque sos vos, eh".
El martes fui a la perfumería y estaba 10 pesos más barato que el precio final que me hizo de onda la desgraciada de la peluquera.
jajajajajaja... cacaruza de tero!!
Mortal.
Ese truquito que le hicieron a Nadie, es primo del "no, no es que te recargue con tarjeta, te descuento por efectivo".
El que seguro sería buen alumno en estos cursos es Manolito, de almacén Don Manolo.
El último comentario me hizo acordar de la información que me dio un médico. Aclaro que los "trucos" que él hacía los había aprendido de una gran cantidad de colegas que hacían lo mismo.
- El laboratorio le daba medicación para infiltraciones gratis. Él se las vendía al paciente haciendo todo el teatro de que se lo rebajaba especialmente (como en la peluquería de Nadie).
- Cuando no tenía esa medicación se la vendía igual, con la diferencia de que simplemente les infiltraba anestesia, o sea, no lo que le estaba vendiendo al paciente.
- Cuando tenía que colocar una prótesis en una cirugía, hacía una orden para la casa de ortopedia por una prótesis más compleja que la que se necesitaba. Luego, en la cirugía, colocaba sólo la parte de la prótesis que realmente era necesaria.
De esta forma, el porcentaje del monto de la prótesis que la casa de ortopedia le daba como "retorno" era mayor.
Según él, se supone que el médico en la cirugía tiene derecho a evaluar y modificar lo que coloca. Por eso no tendría problemas al ver una prótesis diferente en las radiografías.
- Recibía los típicos retornos de laboratorios por recetar determinados fármacos. Por esta razón a veces recetaba priorizando su dinero y no la salud del paciente.
- Falsificaba la firma del paciente en la planilla. Al que había firmado dos veces le hacía una firma más, por ejemplo.
Hay muchísimos más pero en este momento no me acuerdo.
Pero... pero... LadyM, qué médicos frecuenta uste´?! Mi médico jamás haría esas cosas... Y si las hace no me cuenta, el desgraciado, al menos a vos te dieron el tip de como hacerte rica en el negocio de la medicina.
Che, cuando pasé al principio no pedí, yo quiero una calco, puede ser? Toy sin el auto, si me acerco hasta el garaje, me dan una?
Sólo por ser yo? ;P - Y hago como que no ví que también le dio una a Jazmin, esa info la guardo por si no me quiere dar mi calcomanía... Porque yo le hago un escándalo, eh? Acaso mi plata no vale?! Eh?!?!
... Uh, `perese que no sé si tengo cincuenta centavos...
GUADA:
Esto me lo contó el mismo médico. Obviamente no era mi médico! No fue así como lo conocí. Mejor no hago memoria...
Nadie: Excelente consejo!!! A mí también me hicieron una vez el cuento ése en la pelu y dale que va con que mi pelo era un desastre.
Y yo toda compungida le dije: "ay, la verdad es que yo venía a verme mejor y ahora me hacés sentir mal"
jajaj!! La mina no sabía cómo hacer para arreglarlo!!
Soy una Mona Mala.
Jazmín: exactamenteeee!!
Siempre uso una frase del susodicho: "Hay de todo en este supermercado de Dios"
LadyMarian: por favor, divulgue el nombre del medico ése, por si nos tenemos que colocar una prótesis o hacer que nos infiltren!!!
GuadaGN: ah, no. Si no tiene los 0.50 no hablamos. A ver si cree que soy una ONG.
tsk.
LadyMarian: con qué HOMBRes sale usted????
Mona, tuve mal gusto solamente una vez! Lo que pasa es que sólo de éste salieron muchas anécdotas.
ahhh que bueno, te tomas un vino, te invitamos a otro y solo pagas dos!!!!
lo peor de todo es que en todo tenes razón... y caemos como chorlitos, si no tenemos necesidad nos la creamos!!!! mentime que me gusta!
habrá que andar con muchat atención para no caer en las garras de los publicistas!
un beso
LadyMarian: vio? hasta los más paparulos sirven para algo ( aunqeu sea, para las anècdotas!)
Nadasepierde: el del vino es algo increíble. Los otros uno puede pensar que bueno, un error de tipeo, o un chiste...pero el del vino??
Seguro que a más de uno le pareció una buena promo!
besos a ambas!
Yo quiero clases!!! Quiero ser como ese viejo, asi puedo despuntar dos vicios al precio de la ayuda del proletariado generador de plusvalia al que todos pertenecen! Yipiiiii!!
Damián, yo le aviso...si quiere ser como el viejo ése vaya desterrando ese tipo de pensamientos...es de joven revolucionario con ganas de cambiar el mundo.
besos
Jajajaja, como extrañaba este blog!
Me encantan los consejos con imágenes de la Mona :o)
Abrazos
Barracuda...bienvuelta!
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